Nunca me lo había preguntado y te invito querido lector a que lo hagas.

Al principio, diez minutos te parecerán eternos, sobre todo si en realidad nunca has pensado en lo que es el “amor a mí mismo”. Al menos yo no supe por dónde empezar. Sin embargo, la pregunta me abrió una gran cortina en la conciencia.

Después de mencionar “hacer ejercicio”, “alimentarme y dormir bien” y “comer chocolate oscuro”, ya no sabía qué decir. Y si bien esos aspectos son saludables, ni siquiera se acercan a lo que significa tener un verdadero amor por uno mismo. A decir de Holden, “el amor por uno mismo no es un verbo, es mucho más profundo que eso. No se trata de lo que haces por ti, sino de la esencia de tu ser”.

Si amar significa querer el bien, amar a alguien es querer su desarrollo pleno. Amarme a mí misma es, entonces, procurar mi propio bien, mi armonía interior. La armonía en este sentido es la actividad del amor, es decir, la integridad del ser al pensar, sentir y actuar; lo cual lleva a la propia tranquilidad y plenitud.

En el fondo esto es lo que todos buscamos; sin embargo, tenemos muchas formas de sabotear la armonía. La mayoría de las veces lo hacemos de manera inconsciente. Por ello, nos ayuda traer al consciente algunas de esas conductas y observarnos a distancia para tratar de cambiarlas.

De acuerdo con el eneagrama, hay varias formas de portarse mal con uno mismo:

1.    Cuando vivo un excesivo autocontrol y busco perfección en todo; tanto en mí mismo como en el mundo que me rodea. Como eso es imposible, me juzgo y critico severamente, así como a los demás.

2.    Suelo estar pendiente de las necesidades y deseos de los otros y no de las mías, con la esperanza de obtener algo a cambio –casi siempre cariño, aceptación o aprobación.

3.    Trabajo, trabajo, trabajo. Vivo de prisa, pendiente del reloj y de la agenda. Ignoro a la familia y el tiempo de descanso con tal de llegar a la meta.

4.    Mi atención se enfoca sólo en aquello que me falta. Tiendo a ver lo negativo en lo que está cerca y lo positivo en lo que está lejos. Emocionalmente busco estar en los extremos. El “camino medio” me aburre.

5.    Me aíslo de los otros y de mis propios sentimientos. Puedo estar físicamente presente, pero mi mente está en otro lado. Me escondo detrás de una pose y me refugio en el conocimiento.

6.    No confío en los otros. Vivo en la duda y el miedo por mi seguridad y la de los míos. Imagino el peor de los escenarios y para sentirme mejor vigilo y trato de controlar todo.

7.    Busco opciones, oportunidades y aventuras, pero con el afán de huir de mis limitaciones o de aquello que me duele. Y entre más estresado estoy, más busco la superficialidad.

8.    Busco dominar y controlar el espacio, las cosas y a las personas a como dé lugar, para proteger mi vulnerabilidad. Este exceso me aleja de las personas y de mí mismo.

9.    Mi atención se va a lo secundario, a lo no esencial, para evitar la incomodidad. Por evitar el conflicto, sigo a los demás, no expreso lo que siento y escondo la rabia, incluso ante mí.

Bien puede decirse que practicar cualquiera de estas formas de maltrato a uno mismo, es una manera de no amarse. Dice Holden que “amarse a uno mismo es, en esencia, una actitud amorosa, de la cual surge un beneficio para ti y para los demás”.

Mientras mi cuerpo lucha con las leyes del equilibrio, todo mi ser me exige salir de la incomodidad. La respiración agitada trata de palear el dolor provocado por la compresión, pero sólo logro que la molestia empeore.

Mientras sigo en ese estado, escucho decir a Alicia, mi maestra: “Respiren profundo, relajen su cuerpo. Conquisten la postura y traten de superar la incomodidad”. Como no había de otra, decidí poner en práctica las indicaciones recibidas.

Comencé por tranquilizar mi respiración y relajarme –en lo posible–, para rendirme a la postura y dejar de pelear con mi propia resistencia mental y física; y, sobre todo, traté de hacer oídos sordos a los gritos de auxilio que salían de mis músculos y rodillas. Si bien la postura nunca se tornó agradable, pude darme cuenta de que al aplicar lo anterior, la tensión en las piernas disminuía y la tortura aminoraba. “Vean qué les enseña la postura”, escuché decir a Alicia. Es cierto que al final pude atisbar que con mucha paciencia y práctica, quizás, un día pueda llegar a conquistar la dichosa asana

También pude darme cuenta de que la mayor barrera a vencer es la mente, porque crea pensamientos basados en el miedo a permanecer, a quedarse inmóvil y aceptar rendirse. Porque éste es el verdadero tema: la rendición a lo que es, en el momento presente.

La yoga maestra de vida

Al salir de la clase, además de sentir los beneficios de haber avanzado unos milímetros en mi comprensión del yoga, pensé, cuán parecida es esta práctica milenaria a la vida diaria.

En lo cotidiano hay cosas que nos duelen, nos desagradan, nos sacan de nuestra zona de confort y nos quitan la paz. Por ejemplo, una enfermedad, asuntos pendientes por resolver, dificultades con algún familiar o compañero de trabajo, decisiones importantes que tomar, compromisos incumplidos ante nosotros mismos y demás. ¿Cómo las enfrentamos?

El otro día, al término de una conferencia que di, se acercó una joven a decirme: “Gaby, ¿porqué mientras te escuché a ti y a la música que nos pusiste, todo el tiempo sentí ganas de llorar?”, “Porque quizá traes atorada alguna emoción que pide a gritos que la reconozcas y la valides. Con seguridad la has evadido… Llorar es muy bueno, te da libertad y, sobre todo, transmutas la emoción. Mientras no lo hagas, la emoción pedirá a gritos que la escuches o se hará escuchar”, le respondí.

Al comentarle lo anterior, le hablé con conocimiento de causa, lo he vivido. En lugar de aceptar el caos, la incomodidad y darle la bienvenida para transformarla, solemos convertirnos en escapistas del sufrimiento. Bloqueamos y guardamos la sensación incómoda debajo del tapete, para narcotizarnos con la televisión, el trabajo, la comida, la bebida y las compras. Al sostener la resistencia a la incomodidad y al dolor, todo nuestro sistema se bloquea, se cierra y en nada ayuda. No hay avance.

Es en esas ocasiones, en las que no hay de otra, que nos toca doblar las manos y rendirnos. Eso no quiere decir que no hagamos nada para cambiar las cosas en un futuro. El primer paso es darnos cuenta de que existen ese dolor y esa resistencia, así como identificar qué artimañas utilizamos para evadirlos. Al hacerlo toca, sentirlos y permanecer ahí hasta reconocerlos y aceptarlos.

No cabe duda, las mayores lecciones vienen al tener el valor de confrontar aquellas cosas que nos quitan la paz. Toca rendirse.

Nada de lo anterior existe. Sin embargo, tu mente produjo reacciones físicas totalmente diferentes. ¿Has notado como todo tu cuerpo se altera al ver una película de terror? Es curioso, porque sabes que nada de lo que ves en la pantalla es real. Esto se debe a que el cerebro no sabe distinguir entre la realidad y la ficción. Es por ello que cualquier cosa o situación que imagines, cualquier pensamiento que cruce por tu mente, provoca que tu cuerpo reaccione como si fuera real.

Ser conscientes de esa relación y recordarla constantemente es una de las claves –si no es que la clave– para lograr una armonía interior.

El efecto placebo

Durante la I Guerra Mundial era frecuente que se terminaran las medicinas en el frente de batalla. Sin embargo, los doctores encontraron que podían aliviar y calmar el dolor de sus pacientes con un “placebo” –pastillas que simulaban ser efectivas–, o con la noticia de una intervención quirúrgica inexistente. Lo curioso es que un sorprendente número de pacientes que recibía ese “tratamiento” mejoraba.

Hacia 1950, la comunidad médica, a través de muchos estudios, acreditó los efectos del placebo. De hecho, cuando nos enteramos de métodos antiguos para curar, de pócimas milagrosas, de los efectos “mágicos” de un hierbero o chamán, que la medicina alópata nunca aprobaría, podemos darnos cuenta del potencial del efecto placebo. Basta que la mente lo crea curativo, para que el cuerpo obedezca. ¡Es increíble el poder de la mente!

El efecto nocebo

De acuerdo con los estudios de R. H. Hahn, también existe el efecto contrario. En este caso, la mente crea consecuencias tóxicas en el cuerpo como una reacción a situaciones o causas totalmente irreales o imaginadas. En un experimento realizado a personas extremadamente alérgicas a la hiedra venenosa, se les frotó la piel con una hierba completamente inofensiva, pero se les dijo que era hiedra venenosa. A todas y cada una de ellas les salieron ronchas.

¿Te imaginas todas las implicaciones que tiene en nuestra vida esta relación entre mente y cuerpo? Significa que si tu mente está en armonía, si no permites los malos pensamientos y te esfuerzas en sólo ver el bien de las cosas y de las personas, tu cuerpo estará en armonía, por ende, tendrá salud. No es poca cosa.

Desde esta perspectiva, podríamos afirmar que el cielo y el infierno están aquí y ahora. Nosotros los creamos y dependen de lo que elegimos, –en especial, pensar.

La armonía es un estado mental, es el cielo. Es elegir pensar y comprender  que todo y todos venimos del bien y buscamos el bien. Cuando liberamos a la mente de dudas, temor, preocupación, prisas, odio o estrés, surge la armonía. Y todo ese orden del universo se manifiesta en el cuerpo. En cambio, cuando un solo pensamiento disturba el equilibrio, afecta todo nuestro orden interior, lo desarmoniza y por ende, el cuerpo enferma.

Darnos cuenta de que sólo nosotros tenemos el control de nuestras emociones y pensamientos, es todo un descubrimiento. ¿Cuál es el siguiente paso? Trabajar para lograr la anhelada armonía y concentrar el pensamiento en lo que queremos que suceda así como no creer todo aquello que asalta a nuestra mente.

–¿Qué te puede ofrecer un vendedor de línea blanca a comisión y sin sueldo? A pesar de que don Ernesto, el papá de Gaby, no daba su aprobación a su noviazgo con Joaquín, ellos se casaron en 1952.

Después de la pérdida de un ojo debida a un accidente de trabajo, el doctor le aseguró que no podría volver a manejar un automóvil. Entonces, Joaquín decidió que como viaje de luna de miel manejaría de México a Nueva York en un Ford que tenía 16 años de uso, para llegar al piso más alto del Empire State, donde con una mentada, le brindaría su hazaña al doctor.

“Invariablemente guardé el dinero que ganaba” Dice Joaquín quien al dejar el ejército nunca más volvió a tener un sueldo. Con los ahorros, estableció su primera gasolinera, ubicada enfrente del aeropuerto de la Ciudad de México. La equipó con un reproductor de música y dio uniformes para sus empleados, después de un tiempo la llevó a romper el récord de ventas de gasolina en el país.

“Se dice que todo ser humano tiene una oportunidad en su vida. La diferencia está en que unos la identifican cuando ésta llega y otros ni se enteran. Opino que hay algo de cierto en esta afirmación”, comentaba Joaquín, quien siempre hablaba de tener una ranita que le hacía clic en el estómago en presencia de un buen negocio. Una vez que la sentía se lanzaba por lo mejor, sin siquiera pensar en un posible fracaso. Nunca le falló.

Su carrera de vendedor creció y se volvió vendedor de partes de avión, hasta que llegó el día –tal y como lo soñó– en que Joaquín vendía a la Fuerza Aérea Mexicana “hasta el último tornillo”.

Un día, mientras se encontraba en una fila para cobrar una factura, se enteró de la existencia de un avión DC-6 viejo e inservible que estaba condenado al abandono. A Joaquín se le ocurrió ofertar por él una cantidad irrisoria. “Sí, te lo vendemos –le respondieron–, con la condición de que te lo lleves ahorita”.

Joaquín de volada organizó que una grúa lo cruzara del hangar a su gasolinera, a la cual daría un atractivo más para sus clientes; al hacerlo tenía en cuenta que en esa época –hace 40 años– eran pocos los privilegiados que conocían un avión por dentro. Pero poner la idea en práctica fue una pesadilla. Se encontró con mil obstáculos que no imaginó, las 20 toneladas de peso del avión provocaron el hundimiento del pavimento, y en el intento chocó con los cables de alta tensión y del trolebús que estorbaban su paso. “Cuando llegué a mi casa al amanecer, Gaby dormía, pero me sintió y de inmediato me preguntó: “¿De dónde vienes a estas horas?” Mi respuesta fue: “Compré un DC-6, pero se me hundió en el pasto del camellón”. Con los ojos desorbitados por el asombro, me dijo que me acostara, que hablaríamos al día siguiente. Ya después me confesó que creyó que estaba ‘hasta atrás’, por lo inverosímil de mi narración.” “Ese viejo avión, dio un cambio a mi vida, pues con él nació el restaurante Wings”.

La música siempre fue su pasión. “En 1964, después de trabajar como loco, compré mi primer automóvil en Los Ángeles, California, y al traer el coche a México, oprimí una tecla que decía fm y se sintonizó una estación. Empecé a escuchar una música hermosa, con una calidad que nunca había escuchado en radio”. Llegando fue a la SCOP, nació Stereorey y se comenzó a usar esa banda que nadie antes explotaba en el país.

El primer lugar que fungió como estudio de radio para grabar la música de Stereorey –hoy mvs– fue el vestidor de su casa. Después habilitó el despacho de la misma, en donde se instalaba a grabar cientos de horas.

En fin que la vida de Joaquín Vargas, se puede reducir a tres palabras: actitud, lucha y trabajo.

Al poco tiempo, a mi abuela oriunda de Linares, Nuevo León, se le acabó el dinero y tuvo que rentar los cuartos de la casa a estudiantes de su pueblo que iban a estudiar a la Ciudad de México. A Joaquín niño lo mandaron a dormir al cuarto de servicio.

Un día Joaquín entró a la cocina y encontró una escena que se le quedó grabada para siempre: su mamá lloraba desconsoladamente por no tener nada para desayunar ni dinero para comprar comida. Joaquín se sintió horriblemente impotente. No recordaba haberla visto así nunca, por lo que sacó su cachucha y la vendió en un camión por menos de lo que valía. Mi abuela siempre guardó ese tostón de plata—que se usaba en aquel entonces– como un tesoro. Y mi papá obtuvo su primera lección: “El dinero es importante”.

Mi padre, el más pequeño de los hijos, estudió en una escuela de gobierno, en la que puso su primer negocio, hacía bolsitas de chamois que compraba al mayoreo a un chino, hasta que la dulcería de la escuela se quejó porque la competencia ponía su negocio en peligro. “Pero yo continuaba por la vía del contrabando a petición de mi clientela”, escribió Joaquín en un librito que hizo para su familia.

Asimismo, mi abuela decidió vender comidas a domicilio, a lo que Joaquín ayudó. Tan pronto llegaba del colegio se colocaba tres portaviandas en cada brazo para repartirlas en patines. Otro anexo al negocio era ofrecer encerado y lustro de pisos de madera con una máquina casera Electrolux, trabajo que él también realizaba. “La época más pobre de mi vida fue la más feliz de mi niñez.”

Joaquín siempre vistió de “gallos” que sus primos le heredaban. Recordaba con risa que un día, estando en una fiesta en casa de sus primos, vio llegar a la muchacha que le encantaba. Se quedó petrificado al recordar que el traje que llevaba puesto había sido del papá de ella. Fue tal su susto que salió volando de regreso a su casa.

A los 16 años entró al servicio militar, como él platica, por bocación, con “b”, porque al menos ahí comía tres veces al día. Después de seis años de servicio, le dieron como compensación 3900 pesos, mismos que dio como enganche para comprar un camión de volteo. Al poco tiempo aprendió otra lección: “Del negocio sobre ruedas, salte en cuanto puedas”.

Terminada la segunda guerra mundial no se conseguían herramientas de acero, ni siquiera las más elementales. Así que Joaquín decidió producir martillos, marros y bieldos que vendía a las ferreterías.

Un viernes 13, a un año de haber iniciado su taller, estaba sentado a unos diez metros de un obrero que cortaba una varilla de acero. Al golpe del marro, se desprendió una esquirla que le entró como balazo al ojo derecho y le destrozó la retina.

Durante su convalecencia, entendió lo frágil que es el cuerpo humano (otra lección) y cómo la vida puede cambiar por completo nuestro destino en un segundo. Después de llorar y despedir a sus trabajadores no quiso saber más de la “fábrica”. “¿Por qué a mí?”, se lamentaba sentado en las banquitas de la Plaza Río de Janeiro, en donde meditaba o platicaba con desconocidos.

Después de ocho meses, un buen día, sin explicación alguna, recapacitó y se dijo a sí mismo: “Sigues siendo Joaquín Vargas con un ojo o con dos; déjate de hacer tarugo y ponte a trabajar”.

Esta vez he querido compartir un fragmento de historia de mi vida de mi padre, que para mí ha sido un ejemplo de actitud.

Nos guste o no, el carisma hace que el mundo se mueva –hace que la gente quiera hacer lo que el líder propone. Sabemos que es crucial en la vida personal, en los negocios, en las ventas y en la política.

Sin embargo, hay dos tipos de carisma: el genuino y el falso.  El falso puede tener varias manifestaciones, por ejemplo, el carisma del poder—ya sea por un puesto político, por un atractivo o belleza física, por una cuenta bancaria, por un puesto dentro de una empresa o por la fama en sí; así que no hay que confundir. El falso carisma es como un barniz delgado que rápidamente se desgasta.

El carisma genuino, el que verdaderamente atrae, es el que comienza en la mente, en tu mente. Y es el que el otro capta de manera inconsciente y percibe en cada célula de su cuerpo. Es el que abraza elementos como la buena presencia, la calidez, la empatía, el interés por el otro y un lenguaje corporal determinado que tienen su origen en tu interior y en la aceptación personal.

Si en tu mente albergas pensamientos y emociones anti-carismáticas –ansiedad, inseguridad, temor y demás– no habrá esfuerzo, ropa, joyas, labia, ni voluntad suficiente que las maquille, tratar de fingirlo es comparable a poner balcones muy bonitos sobre una casa de estructura de cartón.

Me aman por quien soy

Si bien mostrar calidez a los demás es un principio básico del carisma, hay otro que quizá a muchos nos cueste más trabajo: ser cálidos con nosotros mismos. Para lograrlo puede ayudarnos recordar esa “verdad básica” de la que nos habla el doctor Robert Holden, que es el principio de todo, y consiste en saberte una persona amada y amable por naturaleza. Es tener conciencia de tu ser, de tu esencia que forma parte del amor eterno y se une con el todo.

Cuando te conectas contigo mismo te acuerdas de esta verdad y puedes afirmar con confianza: “Me aman por quien soy”. Aunque a tu ego le gustaría llevarse la medalla, esta cuestión no es egoica. Significa que te aceptas como eres, que no necesitas ponerte una cara ni usar una imagen agradable o jugar un papel para que te acepten. La aceptación propia no pertenece al ego porque no afirmas ser más amable que otros. Ni te comparas a ti mismo al decir que tienes algo más o mejor que los demás. Simplemente confías en que amarte significa ser tu mismo y eso –ser tu mismo– es la clave para que otros te amen. Ahí surge el verdadero carisma. Ése es el secreto.

Cuando olvidamos esta verdad básica dejamos de vernos, comenzamos a albergar pensamientos que se basan en el miedo, ese miedo a “no ser querible” provoca que te sientas culpable y por ende, actúes culpablemente. Y al dar vida a tu culpa, otros la perciben también. ¿Culpa?, ¿de qué? Culpa de no ser suficientemente… (completa la frase) atractivo, inteligente, culto, exitoso, interesante, capaz. Lo más anticarismático que existe.

Y cuando esto sucede, tratamos de cambiar mil cosas en el exterior; pero nada mejora, porque no dejamos de repetirnos “no soy querible”. Y lo único que en verdad se requiere es querernos.

Quizá habría que repetirnos una y otra vez, una oración preciosa de Macrina Wiederkehr, una monja benedictina que dice: “Dios mío, ayúdame a creer la verdad que hay en mí, no importa cuán bella sea”. Amén.

Después de intercambiar algunos comentarios, le pregunté qué quería ser de grande. José, sin dudarlo, me contestó: “Presidente”.

Conozco poco a los Angoita, sus papás, pero a través de José y de ver la manera en que son sus otros cuatro hijos, puedo comprobar que son niños que se sienten y se saben queridos y queribles. Vaya fortuna.

Tus papás son tus primeros maestros. Tu familia, tu primer salón de clases. Ahí es en donde tomas tus primeras lecciones de todo, en especial del amor o de la ausencia del mismo. A través del trato con los familiares se intuye lo que es el amor o el vacío. Y la razón por la que esto es importante, es que estos mensajes de la infancia tienen una enorme influencia durante toda la vida.

Cuando te vuelves adulto, ya consciente de ello, tienes la capacidad de elegir qué hacer con esa información. Ésta tendrá, a su vez, una enorme influencia en las relaciones con tu familia, amigos, parejas y tus propios hijos.

Sin embargo, habría que ir a la base. En ocasiones no nos detenemos a analizar qué nos enseñaron nuestros papás, qué pensaban ellos acerca del amor, o si nuestros padres nos ayudaron a sentirnos queridos o queribles, o si se querían entre ellos o no. Cada quien tiene su historia y sabe lo amado que se siente o ha sentido.

Si bien como padres siempre tratamos de expresar nuestro amor a los hijos de la mejor manera posible, la realidad es que el asunto tiene más fondo. El reto para quienes somos padres, es la pregunta que Cheryl Richardson, autora de The Art of Self-Care, nos invita a hacernos: “¿Hubiera tenido una infancia más feliz si mi mamá o mi papá se hubieran amado más a sí mismos?”. Éste parece ser el gran tema y la raíz de todo.

Y la siguiente pregunta a hacernos por supuesto es: “¿Mis hijos tendrían una infancia más feliz si yo me amara más a mí mismo?”. Porque la manera en que nos tratamos a nosotros mismos es, al fin y al cabo, la manera en que tratamos a los demás. Es algo que hacemos de manera inconsciente. Me encanta como Rumi, el poeta sufí, expresa este principio de una manera muy sencilla: “Si me quiero a mí mismo, te quiero a ti. Si te quiero a ti, me quiero a mí mismo”. Las relaciones son espejos. Entre más observamos de cerca las relaciones con nuestros hijos y con los demás, más nos vemos reflejados a nosotros mismos.

Y no hay nada peor y que impregne más nuestra vida, trabajo, relaciones y nivel de felicidad que sentirnos no merecedores de amor. El doctor Robert Holden en su libro Loveability, llama a este temor el “miedo básico” y, en contraparte, llama la “verdad básica” a sentirnos dignos de ser amados. Es decir, en cada encuentro que tenemos en la vida, en cada relación, en el nivel más básico sólo hay dos cosas que en realidad suceden: o extiendo y contagio un “me siento querible”, o proyecto “no soy querible”. Eso es todo.

Ese día de la cabalgata, el trato y seguridad de José me reafirmaron todo lo que he leído y estudiado. Unos papás que se quieren a sí mismos, que se quieren entre ellos y quieren a sus hijos dan como resultado hijos que sin dudarlo, se sienten con la capacidad de ser presidentes.

Fabio Chávez

 ¿Puedes imaginar la música de Beethoven y Mozart resonando con violines, violas, violonchelos, contrabajos, guitarras, flautas y hasta saxofones e instrumentos de percusión construidos con basura? ¿O bien, imaginar una flauta hecha con un tubo de agua, candados y pedazos de cubiertos, así como un contrabajo armado con una lata de productos químicos, un saxofón de mangos de cuchara y botones? ¿O incluso un chelo de latas de pintura?

Pues hoy quiero compartir contigo una historia increíble, que da muestra de un mundo distinto al materialista, consumista, frívolo e intrascendente. Una historia de música y basura, o mejor aún, de música que surge de la basura, de sueños que nacen de un vertedero de desperdicios entre notas musicales.

En las orillas del río Paraguay, en Paraguay, existe una zona que se inunda frecuentemente, en la que habita una comunidad que vive en pobreza extrema y que sobrevive gracias a la solidaridad. Se le conoce como Bañados Norte y Sur de Asunción.

En el Bañado Sur está uno de los grandes vertederos de basura de Asunción, mejor conocido como Cateura. Sus habitantes viven del empleo informal o de la reventa de objetos que hallan en la basura.

El Bañados Norte y el Bañado Sur no tienen reconocimiento de municipalidad, es decir, sus recursos y servicios básicos no están garantizados por el Estado. No hay asfalto en las calles ni suficiente alumbrado público o agua corriente. Las casas son de cartón y madera. Los niños no tienen posibilidad de ir a la escuela y son candidatos idóneos para el consumo de drogas, la violencia y los malos tratos.

Fue en este contexto que Fabio Chávez, un técnico ambiental y músico, que trabajó unos años en el Banco Interamericano de Desarrollo, tuvo una idea genial: organizar una orquesta de “instrumentos reciclados”, es decir, instrumentos musicales hechos a partir de desperdicios. La consecuencia de esa iniciativa es que en la actualidad niños y jóvenes de la comunidad de Cateura utilizan estos instrumentos musicales para ofrecer conciertos de música clásica y latinoamericana.

La historia es que Fabio Chávez –actual director de la orquesta– decidió impulsar un programa de educación musical para los niños de Cateura, pero se enfrentó al grave problema de no contar con suficientes instrumentos musicales. Su creatividad e imaginación pudieron superar esos obstáculos y darle dignidad a una comunidad olvidada.

Hoy la Orquesta de Reciclados de Cateura ha participado, entre otros espacios, en el Foro de Emprendedores Sociales en la Nueva Economía, realizado en la Cumbre de Desarrollo Sustentable Río 20, en Río de Janeiro.

Los protagonistas de esta historia que te comparto son jóvenes talentosos que aman la música, jóvenes plenos de ilusiones y alegría que vibran con ella.

El primer instrumento reciclado fue un violín construido con una olla de aluminio como caja y un cucharón como brazo. Este instrumento fue presentado en Alemania en una gira de la Orquesta internacional de Sonidos de la Tierra y hoy forma parte de un museo en ese país.

Dice la revista National Geographic: “Ver a estos chicos que se dedican a tocar a Bach y Mozart en medio de la basura con sus instrumentos de reciclados es bueno para el corazón, el ingenio humano inspira confianza en el poder curativo de la música”.

Precisamente Graham Townsley, director de varios documentales de la National Geographic apunta que en 2014 se llevará a cabo el estreno del documental Landfill Harmonic que retrata la vida de la Orquesta de Instrumentos Reciclados creada en Cateura.

Enterarse de este tipo de obras nos devuelve la confianza y la fe en la creatividad humana, ¿no crees?

Por supuesto me refiero a Victor Frankl, padre de la logoterapia, quien después de cuatro años en cautiverio creó, como fruto de su experiencia, una filosofía de vida que puede ser el camino a la felicidad de quienes se acerquen a ella.

En su libro El hombre en busca de sentido uno lee con horror lo que vivió en esos campos, en los que todo conspiraba para que cualquier ser humano perdiera la cordura. Y encuentra, con profunda admiración, que el hombre es capaz de extraer sabiduría hasta en la más terrible circunstancia. Fue ahí, en las peores condiciones imaginables, que Frankl vio que el hombre, aún despojado de todo, tiene la dignidad y la capacidad para elegir la actitud que toma.

El vacío existencial

Todos –con una vida a todas luces mucho mejor que la que Frankl tuvo–, hemos sentido en algún momento ese desasosiego y malestar difuso que surge de no sentirse bien con uno mismo o de haber perdido el rumbo. Son ocasiones en las que quizá reflexionamos: “Si tengo salud, trabajo, amigos y mi familia está bien, ¿por qué me siento incómodo conmigo mismo?”. Victor Frankl llamó a este sentimiento “vacío existencial” y lo definió como la enfermedad del siglo. Se manifiesta con diversas caretas y disfraces como el aburrimiento, la agresividad y la depresión.

Ese vacío puede sentirse a pesar del éxito en el trabajo o en lo social, porque ni lo uno ni lo otro son lo que nos da sentido. El sentido se encuentra en otros valores que, según Frankl, son el amor, el trabajo y el dolor.

El amor

Frankl comprendió que a través del amor, el hombre puede conocer la felicidad aunque esté desposeído de todo lo demás que hay en este mundo –tal como le ocurrió a él–, y aunque no tenga otro objetivo que ayudar a soportar los sufrimientos con dignidad.

Lo que borra el vacío, es evitar centrarse completamente en uno mismo y voltear la mirada hacia el otro, hacia la vida.

El trabajo

¿Para qué trabajo? Lo económico no puede ser la única finalidad que nos mueva a trabajar. La clave para encontrar un sentido en lo que hacemos es la realización del espíritu. Con cualquier profesión se puede encontrar un sentido.

Frankl nos invita a preguntarnos: “¿Seguiría haciendo lo que hago sin ninguna remuneración?”. Cuando voluntariamente hacemos lo que queremos y todavía nos sentimos insatisfechos, queda claro que en un nivel interno nos hace falta algo más profundo.

El dolor

El sufrimiento puede ser una trampa o un trampolín, según el sentido que cada quien le dé. Frankl recordaba con frecuencia las palabras de Dostoyevsky: “Sólo temo una cosa: no ser digno de mis sufrimientos”.

El modo en que alguien acepta su destino, con el sufrimiento que conlleva, y la forma en la que decida “cargar con su cruz”, incluso en las circunstancias más difíciles, le puede dar mayor sentido a su existencia.

Cada quien tiene en sus manos el poder de decidir qué hacer con su vida. “Después de todo –decía Frankl–, el hombre es el ser que ha inventado la cámara de gas y también es el ser que ha entrado en esa cámara con una oración en los labios.”

Hace dos años, con un metro de alto, cuando los ocho pequeños árboles apenas se estaban acostumbrando al frío natural del lugar, cayó una helada muy fuerte que quemó sus puntas. Y una secuoya sin una punta que lideré su crecimiento, simplemente se estanca.

Ahora, con mucha alegría, vemos que la sabiduría de la biosfera hizo que seis de esas secuoyas desarrollaran un nuevo pico. Ya sólo es cuestión de paciencia –otra virtud de la que la naturaleza hace alarde y que nos enseña– para que estos magníficos árboles crezcan y se expandan como naturalmente lo hacen. Sin embargo, todavía hay dos que no encuentran ese eje que les devuelva el equilibrio; sin punta y chatos, están destinados a quedarse así, hasta que lo logren por sí mismos.

Entropía

Los seres humanos somos iguales; convivimos con la dualidad de caos y equilibrio a lo largo de nuestra vida. El reto es detener en lo posible la fuerza natural de la entropía, que parece gobernar el comportamiento tanto del macrocosmos como de nuestro microcosmos.

La palabra entropía procede del griego y se entiende como un proceso y una tendencia natural de desgaste o transformación. Fue Rudolf Clausius quien la nombró y desarrolló su concepto en el ámbito de la termodinámica a mediados del siglo XIX.

Este principio muestra que todo ser vivo tiene un proceso de nacimiento, desarrollo y decadencia. Le sucede desde a una mosca y una flor, hasta al ser humano o a una estrella. Por ejemplo, si no reparo las partes de una casa, la entropía se encarga de destruirlas; si desatiendo la comunicación con mi hijo, la relación se deteriora; si me dejo llevar por la autocomplacencia y no cuido mi cuerpo a través de un estilo de vida sano, la entropía se encargará de acelerar mi envejecimiento, y así con todo.

Pues bien, el punto más alto en el desarrollo del ser humano es entre los 42 y 49 años de edad, es en esta etapa, precisamente, que suele aparecer una conmoción interior. Se vislumbra una etapa de declinación y la mente puede quedar atrapada en el desencanto y la realidad entrópica. Mas la vida siempre nos ofrece la libertad de escoger. Y esta fuerza puede funcionar como un llamado: un llamado a resistir.

Sintropía

Ésta es otra fuerza contraria que puede resistir, compensar o detener el deterioro. El secreto es elegir el llamado hacia la calidad y no a la cantidad.

Aplicada al ser humano, la sintropía es la conciencia que se despliega hasta una plenitud total, independientemente de la edad y del estado del cuerpo. Es decir, yo elijo que la fuerza de la sintropía me lleve a respaldar mi madurez y plenitud. ¿Cómo? con voluntad. Así, nutro mis relaciones y me doy cuenta de que la calidad –en lo que hago, en el uso que le doy a mi tiempo– me lleva a la sabiduría, mientras que la cantidad –el querer más, ganar más, tener más–, me lleva a la vejez. Elijo ejercitar mi cuerpo, ordenar mi vida, mi mente y buscar formas de elevar mi espíritu.

Asimismo, si elijo vivir en armonía con mi entorno y tener como prioridad ser mejor, amar mejor, trabajar mejor, encontraré mi eje para crecer –como lo hacen las secuoyas– y la mejor indicación de haberlo logrado, es una sensación de comodidad plena en mi cuerpo.

Recuerdo que ver las dos escenas me causaba risa y me invitaba a la reflexión. La niña de unos cinco años retozaba libre en las orillas del mar de Cancún. El nivel del agua era bajito, sin embargo, el pequeño oleaje tenía la fuerza suficiente para tirarla, lo que ella disfrutaba enormemente, y después de caer se volvía levantar. Me llamó la atención ver al papá, de nacionalidad estadounidense, que de manera callada, serena y de pie a una distancia razonable de su hija, se limitaba a observarla, permitía que la niña gozara, se arriesgara, cayera y aprendiera la lección.

Curiosamente, cerca de esta escena se desarrollaba otra muy diferente. “¡Ten cuidado!”, “¡No te alejes!”, “¡Te vas a caer, m’jito!”, escuché los gritos de una mamá mexicana que de igual manera cuidaba a su niño que parecía de la misma edad. La gran diferencia es que ella, a un centímetro de su hijo, a través de su tono de voz y actitud, le infundía un gran miedo. A lo que el niño reaccionaba temeroso, disminuyendo su disfrute.

Confieso que me vi reflejada en esta mamá antes que en el papá. Ignoro si se debe a nuestra cultura que enfatiza la preocupación y la convierte en una “cualidad de buena madre”, a diferencia de la actitud un poco más fría de nuestros vecinos del norte. La comparación me hizo pensar: “Qué diferente crecerán estos dos niños”, ojalá los papás nos diéramos cuenta de todo lo que les transmitimos de manera inconsciente a esos pequeños seres que todo absorben. Cuánto mejor sería no reaccionar, sino razonar.

Ahora que soy mayor y tengo mucho más experiencia que entonces, he aprendido que nuestra vida la gobiernan nuestros pensamientos. Los pensamientos se convierten en emociones, en palabras, en actitudes y en decisiones que perfilan nuestra existencia. Unos papás miedosos extenderán esa sensación paralizante a sus hijos.

Con el miedo la mente está en el futuro y proyecta lo que puede pasar y no en el presente de lo que está pasando. La mamá lejos de disfrutar el momento de ver a su hijo feliz, lo sufría. ¡Qué desperdicio!

El reto para los padres es encontrar ese punto medio entre vigilar al niño para que no le pase nada serio y dejarlo ser para que crezca con autonomía y seguridad en sí mismo.

Un producto de la mente

El miedo en esencia es un producto de la mente; un pensamiento nocivo que tiene una gran fuerza y que sólo habita en nuestra imaginación. Su poder radica en que termina por convertir en realidad las fantasías.

La ley de la causa y el efecto nos dice que el pensamiento es causa. La vida que experimento es resultado de lo que pienso. No es la suerte, no es la casualidad, es la causa-habilidad de mis pensamientos.

Todos los seres humanos del planeta Tierra, alguna vez hemos tenido al miedo como un “invitado” no deseado en nuestra mente, incluso Jesús, Buda o Mahoma lo tuvieron. El reto es reconocerlo y transcenderlo.

Sólo experimentamos lo que creemos

Una clave para trascender el miedo es ser conscientes de que somos adictos a los pensamientos que lo generan y, como los alcohólicos, tenemos que recuperarnos día a día con unos minutos de meditación. Al cambiar un pensamiento incorrecto y sustituirlo por uno de bienestar, nos sentimos mejor. Es así, que nuestra tarea personal es confiar y esperar los mejores resultados.

William W. Walter tenía mucha razón cuando dijo que “quien no gobierna sus pensamientos no gobierna su vida”.

Retomo la nota porque nuestro senador no tenía idea de que la persona a la que se dirigía era mucho más grande que él en muchos sentidos. Una persona que sin tener los privilegios de los que el congresista goza, sí conoce y vive el significado de varias palabras, tales como “dignidad”, “responsabilidad”, “honestidad” y “trabajo”. Palabras que nada tienen que ver con las que al senador le preocupan, como “apellido”, “reventón”, “soborno”, “charola” y “puesto de poder”.

Me refiero al oficial Antonio Caracheo Mendoza, supervisor de la SSP, responsable del punto del alcoholímetro en cuestión y quien detuviera la madrugada del domingo a González Torres. “Mejor guarden su dinero”, les dijo a los escoltas del “Señor Verde”. Con un sueldo quincenal de tres mil quinientos pesos, Caracheo rechazó el soborno de dos mil pesos que los guardaespaldas le ofrecieron. “Todo se hará bajo el reglamento”, les arguyó. ¡Qué ejemplo! No cabe duda de que una persona íntegra es una persona consistente y definida. Y que la integridad es una forma de viajar y no un puerto de llegada.

Su actitud y valentía me parecen dignos de resaltar. Además, Caracheo no se intimidó ante la prepotencia y negativa de nuestro representante ante la Cámara, de ser sometido a la prueba de alcoholemia; como tampoco ante las amenazas, jaloneos e insultos de sus cuatro guardaespaldas. Me pregunto por qué existirá el fuero para este tipo de personas.

En entrevista para Reforma, Caracheo, de 32 años, comentó que durante los siete años que ha participado en el programa Conduce sin Alcohol, los conductores ebrios le han inventado tener todo tipo de puestos e influencias, lo han insultado y ofrecido desde veinte hasta 2 mil pesos para no ser arrestados.

Hay ocasiones en las que al enterarnos en los medios de los casos en los que impera la corrupción y la impunidad en nuestro país, en verdad nos afecta, nos enoja e indigna. A pesar de que se trate de casos muy ajenos a nuestra vida cotidiana, cuando sabemos de desvíos de recursos, del Ferrari, de enriquecimientos inexplicables, algo dentro de nosotros se subleva. Sin embargo, nos sentimos impotentes.

Es desalentador comprobar que el mal, en términos de noticia, siempre resulta más fácil, más rápido y, por lo tanto, más palpable; en cambio el bien, no es taquillero y a pocos interesa.

Sin embargo, corremos el riesgo de acostumbrarnos al mal –si no es que ya lo estamos.

Es por eso que cuando alguien como Caracheo hace bien las cosas, debemos reconocerlo, aplaudirle y honrarlo.

Y pensando en él, cierro esta entrega con un texto de Italo Calvino publicado en su libro Las ciudades invisibles, de editorial Siruela.

El infierno de los vivos no es algo por venir; hay uno, el que ya existe aquí, el infierno que habitamos todos los días, y que formamos estando juntos. Hay dos maneras de no sufrirlo.

La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de dejar de verlo.

La segunda es arriesgada y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacer que dure, y dejarle espacio.

Gracias al programa del alcoholímetro, a Caracheo y a los servidores públicos que realizan con honestidad su trabajo.

La maravilla de la epigenética –que significa “más allá de la genética”– es que descubre y nos enseña que nuestros genes no son nuestro destino. Sí, los genes no son absolutamente determinantes, ni estamos atados a ellos para siempre, como se pensaba antes. Son más bien fluidos, flexibles y altamente influenciables por nuestro ambiente externo y estilo de vida; y podemos modificarlos más de lo que nos habían hecho creer.

Por ejemplo, ¿sabías que el que en tu familia haya una predisposición genética a padecer cierta enfermedad crónica, no significa que el gen se vaya a expresar en ti?, ¿y sabías que está en tus manos que así sea?

Lo asombroso es estar al tanto de que tenemos más control sobre nuestra salud de lo que imaginábamos.

Afortunadamente, por la epigenética, hoy entendemos que muchos padecimientos crónicos se pueden prevenir –y son incluso, reversibles– a través de las opciones que la vida con libertad nos presenta.

“Nosotros somos más que nuestros genes, nuestros genes, esa secuencia de ADN, es sólo una parte de la explicación, hay algo más allá de la genética, y es la epigenética, las modificaciones químicas que se añaden al ADN”, según dice el doctor Manel Estelles, director del Centro Nacional de Investigaciones Oncológicas (CNIO), de Madrid, España.

¿Qué modifica nuestros genes?

De acuerdo con los expertos, nuestro estilo de vida básicamente determina la expresión de nuestros genes y, por tanto, hace lo que somos. Es así que podríamos reducir la respuesta a esa pregunta a las decisiones que tomamos. Así de simple.

Imagina que nuestro ADN tuviera un interruptor que puede activar o desactivar la expresión de ciertos genes. El interruptor en realidad son los factores no genéticos que prenden o apagan nuestra salud, como el tipo de alimentación, las bebidas que consumimos, el nivel de estrés al que sometemos al cuerpo y mente, los rayos ultravioleta a los que nos exponemos, el tabaquismo, el consumo de alcohol y los químicos en el ambiente que tocamos, inhalamos o ingerimos. Una vez alterados, los genes intervienen no sólo en tu salud, sino también en la de tus hijos y nietos a través de la herencia.

El doctor Estelles ha realizado cientos de estudios en gemelos cuyo código genético puede ser idéntico, y ha observado cómo éste se modifica de acuerdo con el estilo de vida de cada uno de ellos.

Si bien de vez en cuando la vida te arroja retos a la salud que son inevitables, es un hecho que está en tus manos llegar a ser un abuelo o una abuela que pueda retozar con sus nietos en el campo, ir con ellos en bicicleta, ser un gran compañero e incluso ir a sus bodas. Asimismo, puedes hacer que tu vida se gaste en visitar todas las clínicas, hospitales y farmacias del país, vivir lleno de pastillas, terapias y achaques.

Nuestras decisiones diarias determinan, sin lugar a dudas, la calidad de vida que tendremos en un futuro.

Qué maravilla que haya científicos que continúen sus investigaciones sobre epigenética, que nos ayuden a tomar mayor conciencia de nuestra vida para así tomar,  mejores decisiones.

Cuando alguna vez comenté lo anterior con un grupo de amigas, una de ellas comentó: “¿De veras?, ¿es broma? ¡Para mí era todo lo contrario!” Ella se casó con la misma ilusión que cualquier mujer, mas su esposo le dio una serie de sorpresas nunca imaginadas que, por supuesto, los llevó al divorcio.

Siempre he afirmado que si el día de la boda me hubieran dicho que en 40 años estaríamos más enamorados que entonces, nunca lo hubiera creído. Cuando anticipas una sociedad íntima de tanto tiempo, imaginas que el aburrimiento puede ser inaudito, que la rutina y la falta de novedad se comerán tu relación. Sin embargo, no tiene porque ser así mientras el amor, la amistad y la admiración mutua se cultiven y perduren.

Al aceptar casarme con él, me llené de dudas. A los 19 años tenía la cabeza llena de frases del tipo: “¿Será la decisión correcta?, ¿será el hombre de tu vida?, ¿lo amas lo suficiente para pasar el resto de tus días con él y formar una familia?”

Cuatro años de novios no parecían suficientes para responder estas dudas de la razón; sin embargo, de modo extraño, sabía que tomaba la mejor decisión de mi vida.

La gran decisión

El momento en el que una pareja toma la decisión de pasar el resto de su vida junta –al menos ésa siempre es la intención– es muy importante escuchar lo que los tres centros de inteligencia nos dicen: la cabeza, el corazón y el instinto. Ésta es de las decisiones más importantes de nuestra vida –si no es que la más importante. Simplemente decidimos qué tan fluida o atropellada será nuestra existencia y la de nuestros hijos.

Cuando eres joven es fácil que la cabeza se deslumbre con temas que en su momento parecen relevantes: “Es muy divertido, popular”, “es muy guapa y simpática”, “tiene un buen trabajo y solvencia económica”, “es de buena familia” y demás.

Asimismo, el corazón puede enajenarse con detalles de romanticismo, de personalidad, de creatividad, que si bien son importantes, carecen del peso suficiente.

En mi experiencia, lo que más cuenta es escuchar la sabiduría del cuerpo. Ese murmullo que responde a las preguntas: “¿Qué siento? ¿Cómo me siento con él? ¿Qué veo a futuro?” Y una vez tomada la decisión, cultivar la fina trama de la relación –sin descanso. Esa trama compuesta de tres hilos: de amor, de admiración y de amistad.

Aristóteles vs Platón

Platón decía que de la amistad brota el enamoramiento. Y Aristóteles afirmaba lo contrario: primero te enamoras y con el paso del tiempo surge como consecuencia un amor firme, profundo y real, que es la amistad.

Aristóteles sostenía que el amor tiene como sustento la propiedad, en cambio la amistad, no. Es decir, el amor reclama derechos que la amistad nunca aceptaría; por lo tanto es infravalorar al amor. En una amistad hay límites, hay un respeto de tiempos y espacios, en cambio, en el amor no.

El amor lo acepta todo –San Pablo decía que quien acepta todo es un imbécil. En la amistad no es así.

Lo que sostiene la amistad es la complicidad. Tener en la pareja a un amigo, a un cómplice con quien abrirnos y decirle tranquilamente lo que nos gusta, lo que quisiéramos, lo que nos molesta, es cocrear una buena relación.

Al mismo tiempo, se necesita un gran amor y admiración profunda para superar los tiempos difíciles.

Coincido con Aristóteles: el amor es primero y la amistad su consecuencia. ¿Y tú qué piensas?

La inflamación natural es de corta duración y muy benéfica; sin embargo, si el proceso de inflamación continúa más allá de lo necesario y se vuelve crónico –aunque sea en un nivel muy bajo, o durante años o décadas–, causa serios problemas de salud, como pueden ser el envejecimiento prematuro, el cáncer, el Alzheimer, la depresión, la obesidad y hasta padecimientos cardiovasculares.

¿Qué la causa?

Existen factores que incrementan la inflamación crónica como fumar, tomar alcohol en exceso, tener pocas horas de sueño, estar estresado, no hacer ejercicio, padecer alergias –a alimentos o al ambiente– tener obesidad y consumir alimentos chatarra.

Los alimentos que ingerimos también inciden en este tipo de inflamación. Hay una fuerte relación entre el consumo de grasas no sanas, como las de origen animal en carnes y lácteos, y la inflamación, así como entre los alimentos con altos índices glicémicos, como los hechos a base de harinas blancas y azúcares. De ahí el dicho de “entre más blanco el pan, más rápido te mueres”.

Mide tu nivel inflamación

La proteína C-reactiva (PCR) se produce en el hígado y aumenta cuando existe una inflamación micro vascular, sin que tú te enteres. Los doctores la observan para evaluar problemas cardiacos y se mide en una escala de 0 a 3.0 y mayor. De acuerdo con el doctor Andrew Weil, si tu PCR es menor a 1.0 mg por litro de sangre, tu riesgo de padecer este tipo de enfermedades es bajo: si está entre 1.0 y 3.0 el riesgo es promedio, y si es mayor a 3.0 mg, el riesgo es alto.

Un estudio publicado en el American Journal of Medicine, muestra que las personas mayores, con altos niveles de PCR, tienen ¡260 por ciento más probabilidades de morir en los próximos cuatro años!, mayormente debido a enfermedades cardiovasculares.

La pirámide anti inflamatoria

Pero no te preocupes, el doctor Weil ha creado una pirámide de consumo de alimentos que contrarrestan la inflamación crónica. En la base de la pirámide y en orden ascendente se encuentran:

1. Todo tipo de vegetales crudos y cocidos; así como frutas, en especial las moras, los duraznos, los cítricos, las peras y las manzanas, ricas en antioxidantes y flavonoides anti inflamatorios. No se recomiendan las frutas tropicales por su alto contenido de azúcar.

2. Granos enteros, pasta, frijoles y legumbres. Los granos enteros, como arroz salvaje, quínoa, avena y cebada. Es importante comer poca cantidad de pasta, que esté firme y aderezarla con aceite de oliva.

3. Grasas sanas: aceite de oliva, aguacate, nueces y fuentes de Omega-3 como salmón, sardinas, anchoas, chía y linaza.

4. Pescados y mariscos.

5. Productos de soya: edamames, leche, tofu y nueces.

6. Hongos y zetas. En especial los orientales: enoki, porcini, shiitake llenos de fibra, proteínas y antioxidantes.

7. Otras fuentes de proteína: huevos, pollo, lácteos y carne roja en poca cantidad.

8. Hierbas y especies: albahaca, jengibre, ajo, cúrcuma.

9. Agua, tés y vino tinto (entre 1 y 2 copas).

10. Dulce sano: chocolate amargo. Este se encuentra en la punta de la pirámide, por lo que su consumo debe ser limitado.

Hay de inflamación a inflamación…

Eran a penas las 10:45 de la noche y ya soñaba profundamente. Entre sueños, confundida, escuché el trío. ¿Es para mí? Nooo. ¡Sí! Sentí una emoción, de esas que no sabes si darles salida a través del llanto o de la risa.

Abrí la cortina y en la oscuridad, frente al trío de voces y guitarras, a penas alcancé a distinguir a tres pequeñas figuras enchamarradas; cada una con un ramo de rosas en los brazos más grande que ellas mismas: eran mis nietos, hijas y mi esposo. Congelo ese momento en mi memoria para atesorarlo por siempre. Era mi cumpleaños.

Al cabo de algunas canciones, la familia se despidió. Con el corazón pleno de agradecimiento, regresé a mi cama, miré al techo y con una sonrisa en la boca, espere a que el sueño llegara.

Mientras, pensé en aquello que Paola, mi hija, suele comentar. Ella dice que entre las mamás experimentadas, existe un hermetismo acerca de lo que les espera a las futuras madres. Que cuando anuncias tu embarazo, nadie te advierte sobre todas las peripecias, sacrificios y dificultades que te esperan, y que con sorpresa, las descubres poco a poco por ti misma. “Porque estoy segura de que si te lo dijeran, no habría hijos en el mundo”, comenta medio en broma. Pues todo esto viene a mi mente y lo comparo con esta etapa de mi vida, en la que tengo más años de los que me faltan por recorrer, y sucede lo mismo, sólo que a la inversa. Me explico.

Llegar a la vejez, en este mundo hipermoderno y tecnificado se considera un pecado. Por todos los medios, constantemente se nos recuerda que es algo indeseable; se percibe como una etapa de deterioro, achaques, arrugas, disminución de la energía y calamidades de las cuales nadie quiere saber.

Sin embargo, es este aspecto también hay una secrecía. Los que hemos llegado ya a esta etapa de la vejez –que por cierto se considera empieza a partir de los ¡55 años!– no promocionamos, hablamos o le damos importancia a las maravillas que este momento de la vida te regala.

Desde el momento en que pisamos el terreno de la real madurez, poco a poco y con grata sorpresa, descubrimos en nuestro interior cajones llenos de regalos que nunca imaginamos.

Los regalos

Pegarnos un libro a la nariz, impide que podamos leer sus páginas, así vivimos mientras somos jóvenes. Hace falta la perspectiva, alejarse un poco, para que, a manera de observadores, apreciemos el valor de la existencia y lo generosa que es.

El primer gran regalo en la etapa de la madurez es que a través de diferentes experiencias, como ser abuelo o abuela –que es mi caso–, logremos alejar el libro de la cara y podamos percibir las cosas mucho más claramente. Con esto eliminamos la paja de nuestra escala de valores y decidimos quedarnos sólo con lo importante.

De la misma manera, somos más fieles a nosotros mismos; la vida se vuelve más sencilla, menos complicada. Comprobamos y vivimos lo que Borges nos advierte: “No pasa un día en que no estemos al menos un instante en el paraíso”. Los ojos comienzan a apreciar cosas que antes, simplemente no existían y son la estética del mundo. Valoramos más respirar, la naturaleza, el tiempo y la salud.

Recuperamos el valor de los amigos. Aprendemos a darnos un lugar en nuestra propia cotidianidad. Adquirimos el valor de decir “no” a lo que no nutre la vida y nos importa menos quedar bien o el qué dirán.

Sobre todo, nos damos cuenta de que el corazón se expande y nos descubrimos diciendo: “Esto no está tan mal. Es mucho mejor de lo que me esperaba…”.

No quisiera estar en sus zapatos. ¡Qué vergüenza! No juzgo pretendiendo una superioridad moral, sino que doy mi opinión considerando la ley universal de “la causa y el efecto”. Si el viejo refrán reza: “Pena robar y que te cachen”, ahora imagino el tamaño de esa pena frente al mundo.

Sí, me refiero a Lance Armstrong, el héroe que se nos cayó y que nos robó algo que hoy en día es cada vez más escaso: creer en el ser humano.

Dicen que hay dos palabras que no comprendes hasta que las vives: traición y gracia. Y, con historias como la de él o la del padre Maciel, uno tristemente comprende la primera.

Si tomamos en cuenta que los niños crecen y se forman a través de las historias de héroes y de los mitos; la historia de este deportista es un gran robo. Jóvenes y adultos también necesitamos leyendas vivas que nos brinden una luz que ilumine un camino a seguir, un ejemplo a imitar, un motivo de inspiración. Los héroes simbolizan las cualidades que quisiéramos poseer y las ambiciones que tenemos para lograr lo que queremos.

Jung decía que si en una sociedad no hay héroes, hay que crearlos. Y tener cuidado del vacío, porque se puede llenar hasta con falacias como el nazismo. Por eso, lo de Armstrong fue un gran robo al espíritu y a la fe en el hombre, que resulta difícil de reponer.

Como todos, creí en él. Seguí de cerca su trayectoria durante sus años de triunfo. Recuerdo que un domingo por la mañana se me hizo un nudo en la garganta al verlo con los brazos levantados por séptima vez en el estrado de premiación en París.

Me uní a la gente que lo aclamó. Su historia de tragedia, triunfo, transformación y trascendencia me conmovió a tal grado que escribí varios artículos sobre él. Basé una conferencia en este superhombre. Además, realicé un video inspirado en su vida, con el mensaje de la importancia de contactar el héroe que todos tenemos dentro. Por si fuera poco, ¿cuántos usamos orgullosos su pulsera amarilla?

Lo que es la vida, después de ver la entrevista de la famosa Oprah Winfrey a Armstrong, ahora ya hasta dudo sobre la veracidad de su historia de cáncer.

¿Es valor o descaro? Uno se pregunta al verlo en la entrevista, con la quijada apretada, la mirada dura, fría y un rostro ausente de expresión, que responde sin coherencia ni congruencia a varias de las preguntas que la entrevistadora le hace.

“Ganar a toda costa es lo que buscaba”, le dijo Armstrong a Oprah. ¡Vaya precio a pagar! A pesar de aceptar haber presionado, mentido, amenazado, demandado, acosado, falsificado evidencias, desprestigiado, confesado y aceptado su sofisticado dopaje, siento que esta vez no alcanzó su meta, no logró la redención que buscaba.

En la entrevista me quedé con varias lecciones y un mal sabor de boca.

Lecciones: 1. En la vida hay que portarse bien, porque tarde o temprano la mugre aflora. Y ¿a quién afecta? A nuestros hijos. 2. Qué presa tan fácil somos del ego, basta ponernos como la zanahoria al burro para que nos corrompa la fama, la ambición, el poder y el control. 3. En la vida puedes hacer mil cosas buenas –su fundación por ejemplo– pero si haces una mala, ésta gana. 4. Qué ciegos podemos ser a nuestra propia sombra y con qué facilidad podemos justificar nuestros errores.

El mal sabor de boca: Cuando dijo: “Yo tomé mis decisiones y me equivoqué”, quise entender su derecho a tomarlas. Y también pensé que es cierto que “todos los seres humanos nos equivocamos y nadie puede arrojar la primera piedra”, pero aún así me quedé con la sensación de que me habían robado un poco de mi fe en la humanidad.

Si alguien te tomara una foto mientras aguardas, tu lenguaje corporal, ¿cómo sería? ¿Te verías enconchado, revisando mensajes en tu celular? ¿Estarías con los brazos y las piernas cruzadas?

¿Sabías que nuestro lenguaje corporal puede cambiar nuestra mente; que nuestra mente puede cambiar nuestro comportamiento y que nuestro comportamiento, por ende, cambiar los resultados? Me explico.

Hasta ahora sabíamos que bastan unos segundos para emitir un juicio sobre una persona y establecer o no credibilidad; que ciertos gestos, un guiño, una mirada, una sonrisa o determinadas posturas, reflejan de manera inconsciente el estado emocional real del otro. Es decir, nos hemos enfocado en comprender lo que te dice mi lenguaje corporal y lo que me dice el tuyo. Sin embargo, se nos ha olvidado la otra audiencia: tú ante ti. La cual nos afecta más de lo que imaginamos.

Te sonará atrevida la afirmación que a continuación te comparto, respaldada por los estudios dirigidos por Amy Cuddy, sicóloga social en la Universidad de Harvard, y publicada en TED:

“Cambiar tu lenguaje corporal por dos minutos, puede cambiar tus hormonas, tus pensamientos, tus sentimientos y, por ende, el desarrollo de tu vida”.

Poder y dominio

¿Cómo es la mente de los poderosos? Cuando los animales desean expresar poder y dominio, se expanden y estiran; los humanos también lo hacemos cuando nos sentimos poderosos. Observa en una junta de trabajo: ¿quién es el más relajado corporalmente? El jefe. O bien, trae a tu memoria al atleta que al llegar en primer lugar a la meta levanta los brazos en señal de triunfo, ¿y recuerdas la pose de la mujer maravilla? Esas son posturas de poder.

¿Afecta nuestro lenguaje corporal nuestra actitud? Cuddy realizó diversos experimentos. A dos grupos se les tomó una muestra de saliva para medir los niveles de cortisol –hormona del estrés– y testosterona. A unos se les pidió que por dos minutos, adoptaran diversas poses de poder; mientras que a otros, totalmente lo contrario, como sintiéndose frágiles y vulnerables. Después se les dio la oportunidad de jugar con dados si así lo deseaban.

Al término del experimento se volvió a tomar la muestra de saliva y se les preguntó cómo se sentían. El resultado fue que 86 por ciento de los de alto poder jugaron y elevaron su tolerancia al riesgo, su testosterona aumentó 20 por ciento y el cortisol se redujo 25 por ciento. En cambio sólo 60 por ciento de los de bajo poder se animaron a jugar, su testosterona disminuyó 10 por ciento y el colesterol se les elevó 15 por ciento.

A aspirantes a conseguir un trabajo, previamente a la entrevista se les pidió que hicieran lo mismo, practicar poses de alto o bajo poder por dos minutos. Después, un grupo de expertos revisó las grabaciones de las entrevistas, sin saber nada sobre las condiciones o hipótesis del experimento. De inmediato, decidieron contratar a los que habían realizado las poses de poder y los calificaron mucho más alto.

Así que hoy sabemos que sonríes cuando te sientes feliz, pero si colocas un lápiz entre los dientes, también te sientes feliz. Cuando te sientes poderoso, es fácil que expandas los brazos, pero cuando sólo lo pretendes, también.

Practica posturas de poder la próxima vez que tengas un evento o cita importante. Claro, como no podrás hacerlo en público aprovecha el elevador, el baño o donde nadie te vea. Sentirte poderoso y actuar como tal, es posible.

* Desayuno de ex alumnas Colegio Oxford. Sábado 26 de enero, 9:00 am. Informes: oxford75@hotmail.com

Theodore Rubin

Desde la tumbona lo observo, suelto mi libro y con los diferentes azules turquesa del mar como fondo pienso: “No hay nada más que pedirle a la vida”.

Mateo, de tres años, lleva horas jugando solo, sin nada. Le bastan la imaginación, las piedritas, las hormigas y las pequeñas varas que descubre en la blanquizca arena de Cancún. Da una gran envidia verlo. Se escucha una parvada de gansos que nos sobrevuela y él ni se inmuta. Es feliz. Nada lo saca de su mundo; vive en el no-tiempo.

La escena me lleva a reflexionar otra vez en que los niños son grandes maestros. Pienso: “¿Qué envidio de él en este momento?” Después de que mi mente me arroja varias opciones como respuesta, concluyo que ésta es sólo una: está en paz. ¿Cómo? está presente, es todo.

Es increíble percatarse cómo un niño de esa edad no entiende el significado de “mañana”, “al ratito” o “el sábado”. Al igual que los monjes budistas, su mente no divaga del pasado al futuro: cuando juegan, juegan, cuando comen, comen y cuando se bañan no hay quién los saque de la tina.

Paz interna, esto es lo que me propongo conseguir. ¿Será mucho planteármelo como una meta para este año? Y me pregunto: ¿De qué sirven los logros si al conseguirlos perdemos la paz? Además, una vez logrado el objetivo, ¿qué sentido tiene si el costo fue acabar con la salud y las relaciones personales deterioradas?

¿Qué necesito para lograr mi objetivo? Antes que nada, recordármelo todos los días. Así que lo escribiré en todos lados para verlo; cuando me levante, me arregle, trabaje, en fin. Después, ser realista y agregar la frase “en lo posible”. También estar alerta puede ayudar, pues de lo contrario basta que un coche se atraviese de mala manera, un hijo te mal conteste o alguien te haga pasar un mal rato para perder la paz. Así que el monitoreo es importante. ¿Cómo me siento? ¿Qué me daría paz en este momento? Y respirar.

Eckhart Tolle al hablar sobre el tema nos advierte que al buscar la paz, nuestra mente egoica siempre pondrá un pretexto o bien, nos proporcionará una preocupación: “Sí, sí, sí, pero ahorita no, primero necesitas…”, algo que por supuesto he experimentado cientos de veces y me imagino que tú también.

Así que en segundo lugar, tendré que ignorar lo que la mente me exige y recordar a aquel viajero que descubrió unos rollos de papel muy antiguos enterrados dentro de un cofre en el desierto. Al desenvolverlos se extendieron tanto hacia la derecha, como hacia la izquierda. En el lado derecho el viajero leía su futuro, y en el izquierdo su pasado, lo que le hacía sentir ansiedad, culpa y miedo. Sólo al cerrarlos descubrió en el centro una franja de papiro en blanco, con sólo dos palabras: “Dios es”, entonces todo se hizo comprensible.

Seguro pensarás, como Pablo mi esposo: “Sí, es muy fácil decirlo, pero mi trabajo me obliga a pensar en el futuro. Ésa es mi obligación”. O quizá a cuestionarte: “¿Y cómo resuelvo los problemas?”

A esto Tolle dice: “¿Podríamos aceptar la posibilidad de que el confort y la seguridad no son el último propósito de la existencia humana? ¿Y que la conciencia evoluciona y despierta frente a la inseguridad e incomodidad? ¿Podríamos aceptar que quizá estamos aquí para enfrentar el reto y así no resentir que tengamos problemas? Es decir, aceptar el momento como es”.

La vida siempre nos presentará retos. Así que más vale intentar enfrentarlos desde otro lugar. Si te quedas quieto y en silencio unos momentos, te darás cuenta de que esa paz interna siempre ha estado, está y estará dentro de nosotros, lo único que nos falta es visitarla.

Asimismo, hay también quien se emborracha de manera estúpida. El alcohol se convierte en una evasión o un refugio y se consume mecánica u obsesivamente. Pero, ese es otro tema.

La invitación que hoy comparto contigo querido lector, es la del poeta sufí, matemático y astrónomo del siglo xi Omar Khayyám, quien nos invita a embriagarnos, a celebrar el vino, el instante y la finitud de la vida.

Él es famoso por sus Rubaiyat –palabra que significa cuartetas–, que son una verdadera belleza. Una larga poesía suya que se descubrió en Occidente apenas en el siglo xix está dividida en estrofas. Permíteme que este brevísimo extracto sea mi regalo de Navidad. Al leerlo con calma te percatarás de su profundidad y sabia filosofía.

Khayyám nos hace ver que la vida es una taberna, un lugar para compartir y gozar; un sitio en el que al llegar nos ofrecen un vaso de vino para conversar. Con la apertura del corazón que la bebida nos da, nadie enjuicia ni critica a nadie. Y, puesto que ignoramos lo que el mañana nos depara, tenemos la obligación de gozar y a hacer gozar, sin dañarnos y sin dañar al otro.

A través de sus Rubaiyat, Khayyám nos deja ver que es preferible estar embriagado de la existencia que vivir la estupidez de la muerte en vida. Porque hay quien vive como si estuviera muerto y no se percata del privilegio de la existencia ni de la belleza.

Más allá de los límites de la Tierra,

más allá del límite Infinito,

buscaba yo el Cielo y el Infierno.

Pero una voz severa me advirtió: “El Cielo y el Infierno están en ti.”

Convéncete bien de esto:

un día, tu alma dejará el cuerpo

y serás arrastrado tras un velo fluctuante entre el mundo y lo incognoscible.

Mientras esperas, ¡sé feliz! No sabes cuál es tu origen e ignoras cuál es tu destino.

Igual que una linterna mágica es el destino
en torno del cual vamos todos girando:
la lámpara es el sol, el mundo la pantalla,
nosotros las imágenes que pasan y se esfuman.

Se nos da un breve instante para gustar del agua en este ardiente páramo.

Ya el astro de la noche palidece.

La vida llegará a su término: el alba de la Nada.

Vamos, pues, date prisa.

Renuncia a la recompensa que merecías.

Sé feliz. No te lamentes por nada.

No anheles nada. Lo que te ha de suceder,

escrito está en el libro que hojea al azar el viento de la Eternidad.

Sabes que no tienes poder sobre tu destino.

¿Por qué esa incertidumbre del mañana ha de causarte miedo?

Si eres sabio, goza del momento presente.

¿El porvenir? ¿Qué te puede traer el porvenir?

Cielo, infierno, esperanzas, temores…
¡Bah! Que traigan de beber. Una cosa es cierta:
que la vida va pasando, y el resto vaciedad es.
La flor marchita nunca florecerá de nuevo.

Cierra tu libro y piensa. Mira impasible al Cielo
y a la Tierra. Da al pobre la mitad de tus bienes,
perdona las ofensas, no le hagas daño a nadie
y apártate a un rincón si quieres ser dichoso.

Acepta cualquier goce que pueda
ofrecerte la Vida.

No creas que haya alguien
que cuente nuestros vicios y virtudes. Desprecia
lo que robarte pueda un momento dichoso.

La invitación se puede resumir en: embriágate de la vida. En todo lo que hagas embriágate. Si trabajas, embriágate de tu trabajo, de ti, del ser, de alguien y del amor. Porque, quien jamás se ha embriagado de amor, no sabe lo que es la vida.

La vida es una taberna…

Como la percepción de cada quien forma una realidad, inevitablemente, en el transcurso de la conversación, cada cual expondrá su visión con el convencimiento absoluto de que habla sobre la verdad: su verdad. Por lo tanto, surgirán puntos de vista diferentes, discusiones que tendrán grandes probabilidades de derivar en conflictos y, quizás, en rupturas.

Así somos los seres humanos. Para el ego, nuestra opinión, nuestras creencias o ideas son posesiones mentales tan valiosas como las materiales. Y aceptar que no tenemos razón es como si alguien nos despojara de algo imprescindible para la supervivencia. Por lo que estamos dispuestos a defenderlas como fieras.

Nietzsche afirma que es más probable que una persona creyente mate a otra, a que lo haga una no creyente. El creernos únicos dueños de la verdad nos deshumaniza. El caso es que en la vida siempre hay personas que ven el mundo desde otra ventana, es una constante que, cuando no sabemos aceptarla, amenaza cualquier tipo de relación, ya sea que se trate de la relación entre padre e hijo, hermanos, amigos o compañeros de trabajo. Al respecto, una buena pregunta que hacernos es: ¿quiero tener la razón o ser feliz?

Como nuestra felicidad depende del estado de nuestras relaciones, comparto contigo, querido lector, uno de los preceptos de la filosofía de Pitágoras, el filósofo y matemático griego del siglo V, según el cual, la realidad de todo lo existente es de naturaleza matemática.

Veamos: el universo se rige por un orden y una armonía. Esta relación regula todo el universo. Es así que lo que existe en el espacio, físicamente hablando, son puntos, líneas, superficies o cuerpos. Lo anterior tiene un valor matemático. Si al punto le añado un número, es un uno; si añado dos puntos es una raya; tres puntos forman un triángulo, por ende una superficie. Si a esta superficie le agrego un cuarto punto, se forma una cúspide, una figura sólida, un cuerpo. En fin, todo lo que conforma el universo es la suma de uno más dos, más tres y más cuatro.

Sin embargo, Pitágoras afirmaba que también en lo anímico, hay otras cosas que esencialmente tienen un valor numérico: el número uno, es el de la razón, porque sólo puedo tenerla cuando estoy solo. La razón le compete a la soledad. Mientras estoy solo, tengo la razón. El número dos es el número de la opinión, pues cuando ya hay otro, no puedo ser dueño absoluto de la razón. Lo cual quiere decir que en una relación humana son mi razón y tu razón las que hacen que surja la opinión. Si respetamos mi opinión y tu opinión, tendremos como resultado la justicia.

La justicia se representa por el número cuatro. Y cuando a través del respeto la relación se da en equidad entre mi justicia y tu justicia, surge el número ocho: el amor.

En suma, el amor en cualquier tipo de relación, se da, se basa y sólo puede crecer con el respeto y la justicia recíproca.

Sabiendo esto, vemos lo estéril e inútil que es caer en discusiones que deterioran cualquier tipo de relación. ¿Cuántas negociaciones se truncan por no asomarse a la vista que percibe el otro desde su ventana? ¿Cuántas guerras entre países se producen por no respetar y comprender que cada uno tiene su propia visión del mundo?

Sí, Pitágoras tiene la respuesta…

Si bien, comúnmente se ha pensado que la felicidad es algo superfluo, momentáneo o incluso inalcanzable, hoy la ciencia la ve como algo más que un asunto hedonista y la aborda desde una perspectiva holística.

Un estudio realizado por la agencia JWT Intelligence –que, entre otras cosas, pronostica las tendencias de mercado– revela que “la conexión implícita entre ‘salud y felicidad’ cada vez es más clara. Sentirte feliz en realidad se debe a una mezcla de sentirte bien y, sobre todo, sano”.

Lo que inquieta es que cuando tenemos salud la damos por un hecho: nos alimentamos mal, no hacemos ejercicio, dormimos poco, en fin. Como dice el proverbio chino: “Es curioso el hombre, se pasa la mitad de su vida gastando su salud y la otra mitad recuperándola”.

“Se sabe que descuidar la salud tiene un costo, no sólo en el bienestar físico, sino también en términos de felicidad”, afirma el doctor Tal Ben-Shahar, experto en psicología positiva. La cuestión es que esta verdad no acaba de penetrar en la conciencia colectiva.

Por otro lado, la armonía siempre es inestable. Como tal es el reto al que nos enfrentamos y en el que hay que trabajar todos los días. Aunque, si somos un poco pesimistas, en realidad podría decirse que cualquier persona que llegue a cumplir los 30 años de edad tiene suficientes razones para ser miserable el resto de su vida, porque la vida en sí es un milagro y al mismo tiempo una aflicción.

A pesar de lo anterior,“Sentirte feliz es más que simplemente sentirte “bien”, como lo explica el doctor Corey Keyes, profesor de la Emory University, “es también ‘funcionar mejor’, y tener emociones positivas. Conseguir este balance da como resultado una sensación de felicidad que la psicología positiva describe como florecer. Es decir, sentirte en armonía con el mundo. Lo que se mide por el grado de satisfacción y sentido y propósito de vida que tengamos. Incluso, Keyes afirma que las personas que no sienten ese balance emocional y ese “florecer” en un periodo de diez años, están en gran riesgo de “tener una muerte prematura a cualquier edad”.

En el estudio de JWT, el doctor Drew Ramsey, de la Columbia University, afirma que “por primera vez en diez años, hay una serie de estudios que básicamente concluyen lo mismo: la gente que lleva la dieta moderna –comida chatarra, azúcares, carbohidratos refinados, carente de nutrientes– tiene un mayor riesgo de depresión, ansiedad y ddah”. En contraste, recomienda una alimentación rica en carbohidratos complejos, vitaminas, minerales que estimulen los neurotransmisores de la felicidad como la serotonina y la dopamina.

Además, las investigaciones muestran que una persona optimista es 50 por ciento menos propensa a sufrir un ataque al corazón. Por otro lado, una mente con estados negativos (depresión, ira, ansiedad y hostilidad) puede incidir en la salud cardiovascular.

Por lo anterior, es que veremos cada vez más en la publicidad, palabras  asociadas a muchos productos, como: salud, amigos, gozo, actividad, energía, familia, bienestar, felicidad, longevidad, paz, condición física, etc.

Ser feliz es una decisión. Una decisión sobre la actitud, el estilo de vida, la alimentación, la forma en que llevamos nuestras relaciones y el cultivo de nuestro crecimiento interior.

En suma podemos experimentar en carne propia lo que se siente ser feliz por dentro y feliz por fuera.

97 por ciento de los estadounidenses tiene químicos de los filtros solares en la sangre.
En la gestación estos químicos pasan por la placenta y alteran la diferenciación crucial entre el sexo femenino y masculino.
Durante la lactancia pasan también a través de la leche materna y causan disrupción hormonal en el bebé.
Posteriormente causan que la pubertad se presente en etapas más tempranas y que los senos en los hombres crezcan.
Bloquean la síntesis de la vitamina D, esencial para el crecimiento y el desarrollo.
Causan daño a nivel celular: reducen el tamaño de la célula, reducen su reproducción, reducen su movilidad, así como la habilidad de contraer colágeno y crean estrés oxidativo, entre otras cosas.

¿Qué hacer?
Lee las etiquetas y evita aquellos productos con sales de aluminio e hidróxido de aluminio.
Expón el cuerpo 15 minutos al sol sin protección, no sólo es bueno sino necesario para la salud.
Una alimentación rica en antioxidantes ayuda a prevenir los daños que el sol produce cuando nos exponemos por mucho tiempo.
Cubre la piel con ropa de manga larga, sombreros, gorras y prendas especiales para el agua.

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Estaba sola y entré al aeropuerto de la ciudad de México para tomar un vuelo a alguna ciudad de la república. Mientras me dirigía al mostrador para documentar, sorpresivamente tuve una sensación difícil de explicar. Fue como si un rayo de luz saliera de mi corazón y se conectara con el universo. Sentí una profunda armonía, plenitud, bienestar y paz.

Esa fue la primera vez que la viví y fue una experiencia tan placentera, que desde entonces he buscado experimentarla de nuevo. Como además he estado varias veces enferma, incluso en una ocasión hospitalizada a causa del estrés y la falta de armonía en mi vida, me he dedicado a investigar el tema.

Han pasado ya varios años desde ese día en el que pude atisbar que la sensación de armonía es la más cercana a la felicidad. Me refiero a la armonía contigo mismo, con los otros y con la existencia. Lo que hoy, tiempo después, puedo afirmar, es que sentirnos en armonía es una decisión: una decisión de vida que depende de cada quien y de una intención constante, pues la armonía es inestable, algo que hay que trabajar todos los días.

¿Qué contribuye a sentirnos en paz y en armonía?

El concepto de paz de los sufíes me parece precioso. Para ellos, la razón de la existencia es simplemente alcanzar la paz. No puede haber un dios en ti, si no estás en paz. Así de simple.

Según los sufíes, si hay algo que los dioses tienen en abundancia es tiempo. Cuando Dios nos insufló la paz, nos insufló el tiempo. Así que un hombre tranquilo, lo que tiene es tiempo. Es fácil de concebir, sólo imagina que a tu día le añadieras cinco o diez horas, habría mayor tranquilidad en tu vida, ¿cierto?

Así que si quieres sentirte en paz, lo primero que tienes que buscar es tiempo. Tiempo para ti, tiempo para el amor, tiempo para tu familia, tiempo para tu trabajo, tiempo para divertirte, en fin, para lo que lo necesites. Suena sencillo, sin embargo, aplicarlo a la realidad no siempre es fácil de lograr. Recordemos a Nietzsche quien decía que lo más erótico que puedes darle a una relación es tiempo.

Hagas lo que hagas, si lo haces con tiempo, lo haces mejor. Y la satisfacción de lo bien hecho es lo que te hace vivir en paz contigo mismo. Ojo: no importa si el resultado de aquello a lo que dedicaste tu tiempo es bueno o malo, mejor o peor; lo importante es que sepas que pusiste todo el corazón y diste lo mejor de ti.

Por otro lado, a veces tenemos el tiempo y lo desperdiciamos, no hacemos con él nada que nos satisfaga. Pero si tienes la actitud adecuada para tus propósitos y buscas el tiempo y lo aprovechas, la vida te regala la oportunidad de sentirte en paz. Es tu decisión.

Este concepto de paz de los sufíes es completamente diferente al que nos ha enseñado la tradición judeocristiana, porque en ella, detrás de un hombre pacífico puede estar la apatía como esencia. En cambio en el sufismo no, ya que según sus preceptos tiene que darse una pro actividad para que haya satisfacción. Y es de esa satisfacción que surge el enamoramiento de uno mismo que nos lleva a amarnos, a estar satisfechos y, por ende, a sentirnos en paz.

Nadie puede vivir en paz si no está satisfecho consigo. La insatisfacción hace que la vida se convierta en anti-vida. Si partimos de ella, todo lo que hagamos será un intento por encubrirla, buscaremos el control, el poder y causaremos daño al otro.

Podríamos decir que la palabra “armonía” significa la actividad del amor. Y para estar en armonía, el amor a uno mismo es lo primero. Amor que deriva de sentirse satisfecho, de haber dado lo mejor a la familia, al trabajo y al país.

Hay mucho que aprender de los sufíes…

Con el tiempo, el caballero se enamoró de su armadura hasta tal punto que la portaba para comer, cenar y dormir. No se daba cuenta ni sentía cuando con ella golpeaba o pisaba a las personas a su alrededor. Poco a poco su familia olvidó qué aspecto tenía sin su traje metálico. “No puedo quitármela. Tengo que estar preparado para montar mi caballo y partir en cualquier dirección”, explicaba orgulloso el caballero.

Como siempre estaba en alguna batalla, su hijo a penas lo conocía. Un día, su esposa amenazó con dejarlo; entonces él intentó quitarse la armadura para abrazarla y retenerla, pero se percató con asombro de que estaba atrapado en ella. Buscó ayuda del herrero y nada logró. Así que decidió ir en busca del mago Merlín quien, según le habían dicho, sería el único capaz de ayudarlo.

Éste es un fragmento del comienzo de “El Caballero de la armadura oxidada”, un pequeño cuento de Robert Fisher que en verdad te recomiendo. Leerlo no te llevará más de una hora; sin embargo, las reflexiones que contiene las recordarás siempre. Al menos yo, cuando terminé la lectura, confirmé que la mejor forma de transmitir un mensaje es a través de las metáforas, que a cada quien nos dejan aquello que necesitamos aprender.

Pero la historia continúa: el caballero llegó con Merlín, quien le dijo que la única manera de deshacerse de su armadura era recorrer el camino de la verdad. Un sendero arduo y muy empinado, en el que, además, se encontraban tres castillos que debería atravesar con sus respectivas pruebas.

El primero era el castillo del silencio. Al llegar ahí recibió una advertencia del rey: “Uno debe estar solo para poder dejar caer su armadura. Y permanecer en silencio es algo más que no hablar. Si logras vencer este nuevo tipo de cruzada, que requiere de mayor coraje que todas las batallas que has librado, obtendrás tu mayor victoria”. El caballero se quedó solo a pesar de su miedo. En esa soledad se dio cuenta de que nunca había escuchado a su esposa ni a su hijo. El caballero lloró tanto que sus lágrimas deshicieron el yelmo de su armadura.

El segundo era el castillo del conocimiento. Una vez adentro se sintió sorprendido por una densa noche, sus interiores eran tan oscuros que no podía ver ni su propia mano. En las paredes había algunas inscripciones brillantes, que resplandecían en la oscuridad y que lo guiaron, pues al leerlas y comprenderlas las puertas se abrieron una tras otra. Con la primera, reconoció que más que haber amado a su mujer y a su hijo, los había necesitado para llegar a ser el gran caballero que soñaba. La verdad que descubrió es que no se amaba a sí mismo, siempre se había considerado feo y poca cosa. El caballero lloró al darse cuenta de lo injusto que había sido con sus seres queridos y de que si no se amaba, no podría realmente amar a otros. Con este conocimiento abrió la última puerta y se inundó de una bella luz que iluminó su camino.

Por último, se encontró con el castillo de la voluntad y la osadía. Ahí se enfrentó con el dragón más grande y poderoso que jamás había visto: el del miedo y la duda. Se abalanzó hacia él con todo su ímpetu, en respuesta, el dragón lo quemó varias veces con su lengua de fuego, hasta que se dio cuenta de que al acercarse a él sin miedo, éste se hacía cada vez más pequeño hasta convertirse en una rana. Entonces reconoció que él mismo era la causa de la fuerza adversa. Este conocimiento le dio un nuevo poder.

Así, al transitar lentamente por el camino de la verdad, el caballero se despojó de su armadura y llegó libre a la cima de la montaña en donde conoció lo que era ser feliz en realidad. Encontró la felicidad que está con nosotros en los mejores tiempos y en los peores, la que tiene que ver con nuestra más íntima naturaleza y con lo que en realidad somos, aquella felicidad con la que pudo ver, oír y sentir el universo que le rodeaba.

Un viejo dicho nos dice: “Algunas personas crecen y expanden la alegría a su alrededor, mientras otras ¡nada más se expanden!” Cuando en la vida tienes la fortuna de convivir con el primer tipo de personas, considérate afortunado, has recibido un regalo; y cuando además esa persona es tu suegra, eres privilegiado.

Hay personas quienes desde el primer instante en que cruzas la mirada con ellas te hacen sentir en todo el cuerpo “qué bien me cae”. Eso me sucedió con Leonor cuando yo tenía 15 años y la conocí. Hoy, después de 40 años de casada y de haber convivido de manera muy cercana con ella y con el “Güero”, puedo decir que nunca tuvimos un solo problema, vaya, ni una incomodidad; lo cual puede sonar inaudito en el contexto de la delicada relación suegros-nuera. Sin embargo, así fue. ¡Cuánto les agradezco a mis suegros ese gran regalo! Porque se quiera o no, ese lazo impacta la felicidad de tu matrimonio y de tu familia de manera directa.

Leo era una mujer muy inteligente. No me refiero a una inteligencia calculadora, sino a la inteligencia que surge del corazón, del amor y de la compasión.

En su misa de despedida, y ahora que soy suegra y abuela, pude darme cuenta de las lecciones que todavía puede enseñarme.

Como sucede con el crecimiento del tallo de una flor, Leo fue construyendo conmigo una amistad y una complicidad que culminó en el florecimiento de un gran cariño. Al intentar analizar nuestro vínculo, llego a la conclusión de que si bien cualquier relación es de dos, en la que se da entre nuera y suegra el mayor peso recae en la mujer de mayor experiencia.

La vida es un misterioso laberinto de causas y efectos

, dijo Jorge Luis Borges. Y es cierto. Todo lo que le arrojamos a la vida regresa a nosotros con asombrosa precisión. Si eres generoso, recibirás generosidad. Si criticas, serás criticado, si tratas bien al otro, te tratarán bien, en fin…

Leo dedicó su vida entera a dar y a darse, por ello esta ley de vida la inundó de puro amor. Dispuso su tiempo para trabajar por los demás, brindó cobijo a quien se le acercaba; sus brazos para mis hijos eran como regresar a casa, a un maravilloso y cálido lugar de seguridad. Dio su alegría y su simpatía; nadie más que ella contaba los chistes con su gracia. Nos dio vida a todos.

Con Leo se va toda una época de experiencias vividas en familia. Entrar a su casa, siempre llena de luz, era volver a la matriz, al resguardo de un lugar armonioso en que nos sentíamos queridos y aceptados.

Muy arregladita, como siempre, recuerdo que un día me dijo: “Yo no quiero depender de nadie, antes prefiero morirme”. Pues a pesar de sus deseos la vida le dio una última prueba: depender de todos y para todo. La superó con mención.

Leo era prudente hasta en su demencia. Una demencia senil que la llevó a un mundo lejano durante los últimos cuatro años de su vida. Aún así, en ese estado, mostraba su inteligencia. Su solo recuerdo nos hacía querer ir a visitarla. Si bien ya no reconocía a nadie, la educación y el trato que tenía con quienes la cuidaban o con quienes la acompañábamos, siempre era de cariño.

Su vida estuvo llena de retos. Desde los 10 años, cuando murió su madre, quedó a cargo de 11 hermanos y de su padre. Disciplinada como un gendarme, todos la adoraron. Me pregunto cómo lo logró… y concluyo: con inteligencia.

Unos días antes de su partida, comí con ella. Al despedirme, la apapaché, ella abrió los ojos –que solía tener cerrados casi todo el tiempo–, me miró de manera tan profunda como nunca antes lo había hecho y me dio una palabra de cariño. De un modo extraño, al salir de su casa supe que era la última vez que la veía. Ella, con la inteligencia del corazón, también lo sabía.

Quienes hemos escuchado alguna vez a Fernanda Familiar en su programa de radio, hemos podido constatar que tiene una forma muy especial de hacer entrevistas. Se caracteriza por su buen humor, su generosidad, su manera de crear empatía, de bajar la guardia del entrevistado y por las preguntas que realiza, como: “¿A qué huele el éxito?”. O: “¿Qué te ha tomado por sorpresa?”; mismas que nos involucran y enganchan.

         Día a día, desde hace no sé cuántos años, Fernanda y su voz nos acompañan en el coche, en el trabajo, en la casa o en donde nos encontremos. Después de conocerla por muchos años, admiro su profesionalidad, en especial, después de leer su libro ¡No la vi venir!, en el que nos comparte algunos momentos de dolor que ha vivido y que, con mucho esfuerzo, ha superado. Como radioescuchas posiblemente nunca los hemos notado. Imagino que tener el corazón roto y dar los buenos días a su audiencia, de manera alegre y positiva, como si el mundo le sonriera, no ha de ser ¡nada fácil!

En su libro y a partir de su experiencia, Fernanda nos narra varias historias que reflejan todas las variantes de la miseria humana. Desde infidelidades, robos y traiciones, hasta secuestros y enfermedades, con el propósito de compartir su experiencia, aprender de ellas y procurar que la vida no nos tome por sorpresa –como subtitula su libro.

Después de la experiencia que la inspiró a escribir su libro, Fernanda se pregunta: “¿No la vi venir? ¿O no quise verla venir?”. Su reflexión nos lleva a revisar nuestra propia historia. Esos momentos en la vida en que vemos, pero aparentamos que no vemos; en los que reprimimos las emociones, logrando sólo que su presión se haga visible en otro lado –tal como sucede con un globo relleno de agua al apretarlo–; verdades que no queremos o no nos conviene escuchar, hasta que, por no atenderlas, por supuesto explotan.

Al mismo tiempo, Fernanda nos plantea la pregunta: “¿Para qué suceden estas dolorosas experiencias? ¿Cuántas veces, movidos por una vocecita interior o una sensación en el estómago, decimos “no” a algo que la lógica nos invitaría a decir “sí”? ¿Víctima o cómplice? Sin embargo, no podríamos explicar por qué actuamos de cierta manera. ¿Por comodidad? ¿Por miedo al cambio? ¿Por no querer conflictos? Es así que las historias nos ayudan a darnos cuenta de que, con frecuencia, es más fácil colocarnos en el papel de víctimas que hacernos responsables.

Lo que podemos leer entre líneas es un llamado a escuchar la sabiduría de nuestro cuerpo, la sensibilidad de nuestra voz interna, y la lógica del sentido común. Atender a éste sistema integrado de gps natural que tenemos –que no se equivoca– y que solemos ignorar provocando que una falta de armonía se apodere de nosotros.

Al final del libro, en las participaciones que tienen expertos como Emilia Kanan, Raymundo Morado, Sandra Schaffer, Jorge Bucay y Daniel Goleman, nos hablan de los diferentes miedos que tenemos y de cómo, de manera consciente o inconsciente, huimos del amor romántico. Se menciona la importancia de usar la lógica en nuestra vida diaria, se hace referencia a la culpa y sus estragos inútiles, así como a la imperiosa necesidad de conocerse a uno mismo.

En fin que, como es costumbre en su programa, Fernanda termina planteándonos la pregunta: “¿Con qué te quedas?”. Y así, sin máscaras y con el corazón en la mano, nos invita a ser valientes y honestos para enfrentar los conflictos y evitar que un día nos escuchemos decir: “¡No la vi venir!”.

]]> http://www.gabyvargas.com/mundo/victima-o-complice/feed/ 0 http://www.gabyvargas.com/espiritu/feliz-a-pesar-de-todo/ http://www.gabyvargas.com/espiritu/feliz-a-pesar-de-todo/#comments Fri, 26 Oct 2012 18:35:29 +0000 staff http://www.gabyvargas.com/?p=1478 Como todas las mañanas, la gente se reúne afuera del edificio para escuchar música de Beethoven, Schumann, Brahms, Chopin y Bach interpretada magistralmente. Estas melodías maravillosas salen de la ventana del departamento 6 en una calle de la ciudad de Londres.

Alice Sommer-Herz de 108 años de edad, originaria de Praga, –a quien Kafka contaba cuentos de niña– es la sobreviviente más anciana del Holocausto. Ella experimenta más felicidad en un día promedio, que la que mucha gente en toda su vida. Es una mujer que vive sola y sin ayuda de nadie. Con una sonrisa de niña traviesa y una agilidad en los dedos que no parecen de una persona de su edad, toca el piano religiosamente una hora por las mañanas y otra por las tardes.

Los periodistas de todo el mundo buscan entrevistarla, no sólo por su longevidad, ni por haber publicado el libro El jardín del edén en el infierno, traducido a siete idiomas, sino por su visión de la vida y su optimismo.

En las varias entrevistas que pude ver de ella en Youtube, pronuncia frases que parecieran conceptos muy simples, pero que, en realidad, tienen una profundidad que sólo se puede deber a la sabiduría adquirida por los años.

“Soy una judía sin religión, mi religión es la música”, comenta al reportero de la bbc. “La música es Dios. En tiempos difíciles, cuando estás sufriendo, lo sabes, lo sientes.” Su manera de ver la vida y su testimonio me inspiraron a escribir esta entrega.

“¿A qué le debe que haya vivido tantos años?”, le pregunta el reportero. “Conozco el mal, pero decido ver el bien”, responde ella. Y me deja pensando… Qué cierto es aquello de que el mundo en apariencia tan físico y material, de hecho, es mental. Alice ve el mundo que quiere y ha querido ver. Y agrega: “En realidad, el optimismo es el secreto; admirar, agradecer que vivimos. Darte cuenta de que a donde voltees hay belleza. Además, cuando no te quejas y ves el lado bonito de la vida, ¡todos te quieren!” Vaya lección.

Alice tenía una hermana gemela que murió alrededor de 40 años antes que ella. Al respecto comenta: “Mi hermana siempre tendía a la catástrofe, a ver la vida de manera negativa. Eso hacía que atrajera la desgracia”.

La música ha sido su vida: “Imagina, ¿cómo sería nuestra vida sin Beethoven, por ejemplo? ¿O sin la belleza? Beethoven es un milagro”, comenta. “Su música no sólo es melodía, es lo que hay dentro. Escucha cómo está llena y es intensa. Es fenomenal. La gente que no se relaciona con la belleza es pobre.”

Sobre el campo de concentración reflexiona: “Algunas veces, de modo extraño, agradezco haber estado en Theresienstdadt; fue un regalo. Soy más rica que otras personas. Mi reacción a la vida es más brillante que la de los demás. Cuando escucho que la gente dice que algo es terrible u oigo que se queja, le digo: ‘No, no es tan terrible’. Dormir con mi hijo de seis años en el suelo helado, sin poder darle nada que comer, eso era duro”, comenta. “Pero yo siempre reía. Eso le daba seguridad a mi hijo [...] Es por ello que aprendí a ser agradecida. El odio se come el alma del que odia, no del odiado. Así que agradezco haber sobrevivido, agradezco todo, ver el sol, escuchar una palabra bonita de alguien. ¡Todo es un regalo!”

El periodista continúa: “¿Qué les diría a los jóvenes?” “Que busquen la satisfacción de haber hecho algo bien. La peor cosa en la vida es el aburrimiento. Que tengan algo que los inspire. Que sean felices por lo que han hecho. Que busquen estar con gente, que rían. Que la vida es bella, lo son los árboles, las flores, un bebé cuando se ríe. Pero sólo cuando estamos viejos, somos conscientes de la belleza de la vida”, responde Alice Sommer-Herz, llena de luz.

Ser feliz a pesar de todo es posible.

Mal estudiante, respondón, cínico y muy rebelde, Tomás disfrutaba retar a la autoridad. “El conflicto está donde él se encuentra”, comentaban sus maestros. En su casa vivía castigado. Fue expulsado en varias ocasiones de la secundaria, y mientras asistía, pasaba una buena parte del mes en la oficina del director. Ningún maestro lo aguantaba.

Decía Graham Green que si supiéramos el último “porqué” de las cosas, tendríamos compasión hasta de las estrellas. La frase viene a cuento porque a Tomás y a su hermano menor el tormento de escuchar los pleitos de sus papás, les movía el deseo de salir corriendo de su casa. Así que la noticia del internado, lejos de acongojarlo, fue un respiro para él.

Ahí encontró algo que cambiaría su vida por completo: un sensible director del internado marista, quien ignoró ese mote del “in-so-por-ta-ble” que Tomás cargaba consigo. Al admitirlo, le dio uno de los grandes regalos que cualquier ser humano puede recibir: confió en él. Sí, a pesar de todo lo que Don Gregorio Torres había escuchado del joven y de las prevenciones acerca de su rebeldía, Don Goyo –como le decían los alumnos– decidió darle un voto de confianza.

Lo que me motivó a escribir sobre el tema es que, según me cuenta Tomás –quien ahora es padre de familia y exitosísimo empresario–, este marista nunca le expresó verbalmente ese voto. Lo daba por un hecho. “La forma y el respeto con el que me trataba, la energía y la confianza implícita en cada orden que recibía de él, presionaban un botón interno en mí para no fallar. Sin dudarlo, me sentí obligado a corresponder, a sacar lo mejor de mí mismo”, comenta Tomás, y sigue: “Mi vida cambió por completo. Descubrí la posibilidad de encontrar capacidades en mí que yo mismo desconocía. Su confianza me reafirmó, me retó a ser mejor”. Y agrega: “Toda mi vida había cargado con la etiqueta de ‘el problemático’ y me lo había creído. Don Goyo cambió esa percepción. Años después me lo encontré y tuve el gran gusto de agradecerle lo que había hecho por mí. Pero él no lo recordaba…”.

Con la confianza todo es posible

Olvídate de los poderes de los súper héroes. Si estos nos impresionan es porque no hemos entendido bien a bien el poder que un voto de confianza tiene: donde pones tu confianza, nace un poder. Un poder de invocar lo mejor en el otro. Un poder que traspasa sus miedos y le da acceso a la parte suprema de sí mismo. Un poder que le otorga un par de alas para ser como en realidad quiere o sueña ser. Es como un milagro que comprueba que estos existen.

Además, el beneficio es mutuo: tu poder curiosamente es mi poder. Si te elevo, me elevo como persona y se crea una cadena. Dar y recibir confianza te permite abrirte a la vulnerabilidad, lo que significa tener fe en que el otro no te fallará.

Sería bueno revisar nuestra vida por un momento, pregúntate: “En una relación, en un proyecto, en el intercambio con mi hijo, ¿dónde está mi confianza? ¿Dónde está ese poder que tengo para transformar a esa persona –chica o grande–, ese proyecto, esa relación o a mí mismo?

Los seres humanos tenemos una responsabilidad, en cada relación enseñamos a través del miedo o del amor. La confianza se deriva del amor, es el pilar de la autoestima y el pegamento de cualquier intercambio, tanto en la vida de pareja, como entre padre e hijo, entre amigos o hermanos, aún en las situaciones más adversas o retadoras.

¿Tienes algún in-so-por-ta-ble en tu vida? Si es así, dale el poder de tu confianza.

“Sí me gustaría tener una pareja, pero tampoco es mi prioridad”, me comenta Sylvia, con maestría en mercadotecnia y gerente de marca de una empresa trasnacional, quien ve su soltería como una ventaja para ser promovida a un puesto superior, quizás en otro país, dentro de la misma compañía.  “Mi prioridad es mi carrera.”

El estigma social de la solterona de antaño, se desvanece por completo. Hoy a nadie extraña verlas completamente realizadas en su trabajo y sin planes de formalizar una  relación.

“¿Para qué permanecer toda la vida con una sola persona? Si me entendiera con alguien como para lograr armonía, amor, cercanía, quizá. Pero eso no ocurre”, dice Diana –física, con especialidad en astronomía- quien, a sus 35 años, prefiere vivir sola. “Las parejas que he tenido me quieren controlar, mandar. Y no me gusta.”

Las nuevas solteras deciden. Como Diana, rechazan compartir una vida en matrimonio y entrega, como lo hacían su mamá y sus abuelas hace apenas una o dos generaciones. Lejos de sentir remordimiento por su elección, se sienten orgullosas de ello. Apuestan al momento, gozan de la vida a sus anchas.

Otras tantas están en un “rebote” de si quisiera… pero no quiero… me convendría… pero no me conviene… me gusta… pero me disgusta… sí quiero… pero no quiero.

El concepto de familia ha cambiado. Los papeles se confunden, se intercambian, se traslapan. Los acuerdos se negocian. La vida en pareja se pone entre paréntesis. Se condiciona. El tener hijos se pospone. Ellas deciden estar solas.

“Lo he pensado y no quiero casarme. No quiero que vivamos juntos. Quiero disfrutar mis espacios, mi soledad y trabajar a mi modo y en mis horarios”, me comenta Claudia, que recientemente “volvió” con un novio con quien duró ocho años. Y ahora es ella quien le plantea a él una relación no convencional.  “Y sí lo quiero ver… pero cuando ambos queramos. De ninguna manera necesito que esté conmigo. Yo soy fuerte. Y lo que deseo es que nos acompañemos. Sí. Eso es lo que yo quiero. Paco dice que sí está de acuerdo.”

“¿Para qué?”, dice Ixtle, que atiende una cafetería. “Yo soy independiente a mis 24 años. No necesito a nadie…. Claro, si conociera a alguien con quien pudiera entenderme, que no quisiera mandarme, ni convertirme en una muñequita obediente, ni exigiera que lo atienda… quizá sí. Pero eso no existe”, y sirve, apresurada, el siguiente capuchino.

Es un hecho que el número de mujeres que desea llegar al altar… o por lo menos al registro civil, parece disminuir. Y, mientras esto sucede, el número de mujeres que trabaja y es independiente, aumenta.

Y los hombres, ¿qué opinan?

“Y los hombres jóvenes, en cuanto sienten el rigor del matrimonio, con el compromiso que conlleva, pretextan juventud excesiva, incluso a los ¡45 años!”, me comenta Araceli, ejecutiva de cuenta en un importante banco.

“A mí me gusta sentir que yo soy el que protege, el que provee, porque eso es lo que viví y aprendí desde chico. Me cuesta trabajo salir con una de esas mujeres exageradamente autosuficientes. Siento como si estuviera con otro hombre,  y lo que yo busco es una mujer”, me comenta Francisco  al respecto.

Sólo el tiempo les podrá confirmar, tanto a los hombres como a las mujeres que hoy se resisten a comprometerse en una relación, si su decisión fue buena o mala.

¿Qué motiva a Sísifo a hacer este penoso esfuerzo? Esta pregunta es lo que el mito cuestiona. Es un tema que el filósofo francés Albert Camus decide explorar en su texto “El mito de Sísifo”, y que me parece interesante compartir.

A Camus le interesa precisamente el momento en el que Sísifo baja de la montaña con pasos pesados y regresa en silencio al valle. Esa pausa es un momento de conciencia en el que, a pesar de su miserable condición, acepta su vida. Ahí radica su heroísmo. ¿Y cuál es la razón de que suba y baje la piedra sin descanso? Simplemente que él así lo decidió. Y eso marca un punto de inflexión.

La propuesta de Camus es que la vida no tiene sentido. Entre el ser y el dejar de ser sólo debemos dejar pasar el tiempo. Porque hagamos lo que hagamos, todos, en última instancia, moriremos.

“¿Pero cómo!”, diríamos. “Entonces, ¿qué caso tiene! ¿cuál es mi razón de ser!” Tú y yo podemos pensar también que lo que Sísifo hace es algo necio y absurdo. Pero él ama su vida y hace de la roca su casa. Su labor lo hace feliz y es lo único que importa. De esta forma supera su destino y se vuelve más fuerte que la roca.

Camus nos hace reflexionar sobre el hecho de que sólo cuando aceptamos que la vida no tiene sentido es que tenemos la obligación de dárselo y  de encontrarlo. “Las verdades aplastantes, desaparecen cuando las reconoces”, escribe. Así que encontrar el sentido de la vida tiene que ver con la posibilidad de decidir.

Además, cuando decides darle un significado a tu vida, sea cual sea, nadie te puede juzgar. Lo importante es que lo tengas, que lo definas.

No se trata solamente de buscar a ciegas este sentido, porque podemos vivir en una búsqueda sin fin. Sino de decidir amar lo que haces, amar tu vida y lo que decides hacer con ella hoy. Y como todos nos moriremos tarde o temprano, sería mejor apurarnos porque no disponemos de mucho tiempo.

El mundo en sí no significa nada

Somos nosotros los que le damos el significado a nuestro mundo. De hecho, el significado no se lo dan las cosas o lo que nos pasa; sino lo que hacemos con ellas. Así que el sentido no depende de “La” decisión, de lo que hagamos una vez en la existencia, sino de cómo vivimos cada minuto del día.

La vida es como el arte: depende de la interpretación. Pero hay que estar atentos pues nuestro ego es un ávido y veloz intérprete. Le encanta el papel de mártir, jugar al fiscal y también sufrir. Se apresura a calificar cualquier pequeño suceso como “malo”, “doloroso” o “negativo”.

Es un hecho que en la vida nos enfrentamos a situaciones complejas, pero también es cierto que solemos interpretarlas de determinada manera. Ya lo decía Shakespeare: “No hay nada bueno o malo, el pensamiento lo hace”. En el momento en que algo te sucede, tú decides si reaccionas de una manera o de otra, si te afecta o no. Y cuando eliges con conciencia, tu vida cambia.

Si bien el descenso hacia el lugar donde se encuentra nuestra piedra –como la de Sísifo– se puede hacer con dolor, también se puede hacer con gozo. Ésa es decisión de cada quien y es lo que le da sentido a nuestra vida.

El doctor Rod DePinho, investigador y profesor en genética de la Harvard Medical School, realizó un experimento que publicó en la revista Nature. Los resultados bien podrían equiparse al hallazgo de la ancestralmente buscada fuente de la juventud.

En dicho experimento, DePinho tenía un ratón de edad avanzada, cuyas condiciones equivalían a las de una persona vieja, con todas las señales clásicas de serlo: su cerebro era más pequeño, ya casi no veía, dejó de tener actividad sexual y no recordaba dónde estaba su comida, tampoco podía encontrar su camino dentro de un laberinto. Cuando el investigador provocó que  las telomeronas en sus células se alteraran, en sólo un mes el ratón rejuveneció por completo: su piel, tejidos y órganos comenzaron a regenerarse como los de un joven.

Telomeronas. Palabra reciente, relacionada con la medicina biomolecular y que cada vez escucharás con mayor frecuencia.

¿Qué son las telomeronas?

Imagina tus cromosomas como si fueran unas agujetas. Así como en las puntas éstas tienen un recubrimiento de plástico que facilita su uso, al final de cada hebra de adn hay unas sustancias llamadas telomeronas.

Resulta que cada vez que una célula se divide y reproduce esas telomeronas se acortan. Una vez que esa cubierta se acaba, tu adn comienza a desgastarse y es mucho más difícil de “usar”, tal como sucede con las agujetas. Y así, nuestro cuerpo produce células menos fuertes y más deterioradas, hasta que la división celular se detiene y la vida termina.

La buena noticia es que gracias a las investigaciones sabemos que al reducir la velocidad de la pérdida de las telomeronas, no sólo extendemos la expectativa de vida, sino que es posible vernos y sentirnos más jóvenes. Sólo bastan ciertos cambios en el estilo de vida y la alimentación.

En estudios realizados a gemelos se concluye que la longevidad depende 25 por ciento de los genes y 75 por ciento del estilo de vida. Así que la juventud no es sólo un asunto de genes, sino de qué haces con ellos.

¿Cómo hacer más lento el envejecimiento de las células?

Los siguientes puntos te dan claves que pueden ayudarte:

1. De acuerdo con el Journal of the American Medical Association, uno de los mejores nutrientes para activar el crecimiento de las telomeronas son los aceites omega 3, que se encuentran principalmente en los pescados de agua fría, como la macarela, el salmón salvaje, la trucha y el arenque. También están presentes en nueces, almendras, semillas de calabaza y chía.

2. Asimismo, hay tres vitaminas básicas que necesitan tus telomeronas:

• Vitamina B12, puedes obtenerla del hígado de res, el salmón, el atún, la trucha y los pimientos rojo y verde.
• Vitamina C, contenida en el kiwi, la fresa, la naranja, la toronja, el mango y los pimientos.
• Vitamina E, presente en la espinaca, el brócoli, el nabo verde, las almendras, los cacahuates, el aceites de oliva y el kiwi.

3. La vitamina D también es muy importante para el sano desarrollo de las telomeronas. Se hizo un estudio con más de dos mil mujeres de todas las edades. Se descubrió que entre más vitamina D había en su cuerpo, más largas eran sus telomeronas. De igual manera, quienes tomaban 20 minutos diarios de sol, o tomaban dicha vitamina como suplemento, las tenían más largas que quienes no lo hacían. La vitamina D también se obtiene de la yema del huevo y del jugo de naranja.

Como ves, todos, a través de un estilo de vida sano, tenemos la capacidad de ayudar a los genes para vernos y sentirnos mejor.

Como un gran instrumento de navegación, el cuerpo tiene un lenguaje propio, una manera de expresar su sabiduría. Sin embargo, sucede que, en el día a día, tus entrañas te dicen “estoy molesto”, pero tu mente te dice, “ignoralo”. ¿A quién le haces caso?

Desconocer las maneras con las que el cuerpo se expresa, las prisas, el estrés, los estímulos auditivos y visuales, han hecho desconectarnos de nosotros mismos.

El cuerpo, como un niño, primero nos jala del pantalón y si no se siente escuchado, nos arma un gran berrinche.

Te invito a reconocer sus códigos, para transitar de manera más sana por la vida.

¿Cuáles son esos códigos?

Cierra los ojos. Respira hondo y por diez segundos, te invito a poner atención a tu cuerpo. Toma una fotografía mental de las tres zonas que más información comunican:

Zona 1) La espalda alta, el cuello y los hombros.

Zona 2) La garganta y el pecho.

Zona 3) El estomago y el abdomen.

Estas zonas nos hablan a través de sensaciones clave. ¿Qué  sientes en cada una? ¿Se encuentran relajadas o tensas?  ¿Abiertas o contraidas? ¿Es un efecto agradable o incómodo? Es importante recordar que el cuerpo posee una gran sabiduría. Y es muy útil decodificar el sistema interno de señales que viene del sistema nervioso y que se formó hace millones de años y no de la mente.

¿Qué nos dicen?

Si alguna de las partes del recorrido mental la sientes incómoda, tensa, o presionada, es señal de que habría que ver más de cerca algún asunto que no le has puesto la suficiente atención. Si por el contrario, en todo el cuerpo notas una sensación de armonía, de apertura y relajamiento, es señal de que así te sientes con tu vida y con el mundo.

La zona uno—la espalda alta, la mandíbula y el cuello.

Cuando éstas se tensan,  es porque sientes enojo. El enojo por una injusticia, el hecho que alguien transgreda tu espacio físico o moral. Piensa ¿cuántas personas viven con dolor de cabeza o de espalda crónico? Enojo reprimido.

La zona dos— la garganta o el pecho.

Cuando estas triste, es en ésta área que sientes una opresión. Lo que dispara la tristeza es la pérdida. La contracción puede variar desde una leve sensación cuando hieren tus sentimientos a un nudo en la garganta que aprieta, cuando estas frente a una gran pérdida. Puede ser una pérdida fuerte como la de un amigo; sentir que pierdes el respeto de alguien; o bien, una oportunidad que se fue, la aprobación de un proyecto, y demás.

La zona tres—el estomago y el abdomen.

Aquí es dónde el miedo se expresa. Las sensaciones agitadas e incómodas en el estomago te avisan quizá de una amenaza, de algo que te provoca temor. Estas sensaciones pueden ser desde un ligero mariposeo, hasta un bloque de hielo que paraliza. Los  miedos pueden ser de tipo físico, psicológico,  miedos tienen que ver con la critica, la humillación, la pena y el rechazo.

Te invito a detenerte unos segundos en el día, para escuchar lo que el cuerpo te expesa. Hónralo. En lugar de jugar a las vencidas entre un “estoy enojado” del cuerpo y un “cállate” de la mente; deténte y revisa ¿qué siento? y sobre todo…¿por qué lo siento? En el momento en que lo haces, como un niño, se calma y así, comienza la claridad, el alivio y la paz.

Sumatra Mitra, un científico hindú, realizó en 1999 un experimento llamado “Un agujero en la pared”, en el que desde su oficina monitoreaba el comportamiento de la gente ante una computadora.

Dado el éxito, decidió probar su experimento en un pueblo recóndito del sur de la India, en el que sus habitantes nunca habían visto una computadora ni hablaban inglés. Instaló el equipo de su “Agujero en la pared” en la parada del camión y se fue. Pasó un mes y no sucedió nada. Al mes y medio llegó un niño de 12 años que tocó la pantalla y, para su sorpresa, algo se abrió y aparecieron imágenes. Luego llegaron dos y luego tres y así poco a poco, el “Agujero en la pared” se convirtió en un gran atractivo.

Al poco tiempo los jóvenes realizaban búsquedas específicas en su dialecto en Google. Después de seis meses, Mitra se dio cuenta de que introducían palabras en inglés e investigaban para realizar su tarea. A los ocho meses era tal la navegación de los usuarios, que los niños empleaban hasta 200 vocablos en inglés, solos, sin ningún maestro.

Así se desarrolló el concepto “Escuelas Mitra”, que consiste en tener salones vacíos con una computadora y con distintos letreros que señalan las materias: biología, literatura, física, etc. Los niños y jóvenes usan la computadora para acceder al tema que les interesa, a la hora que quieren, pues la escuela está abierta las 24 horas del día.

Actualmente, el proyecto “Agujero en la pared” es famoso en el mundo por el gran éxito que ha tenido en educar jóvenes de muchos países con muy bajo costo, para después ingresar a las

mejores universidades de Estados Unidos y Europa.

El doctor Mitra concluye lo siguiente:

• Un niño puede aprender solo, no importa dónde se encuentre.
• Un alumno no requiere de una computadora personal. Basta una por salón y por tema. Así entre todos aprenden y exploran lo que les interesa.
• No se requiere de la enseñanza del inglés ni de cómputo para el manejo de una computadora.

Nuestro agujero mexicano

En México también tenemos nuestro agujero relacionado con la educación, pero no es en la pared, sino el snte y se trata de dinero. Esto de acuerdo a los estudios que Mexicanos Primero, una iniciativa ciudadana independiente y plural, ha podido documentar.

Si bien en nuestro país hay maestros honestos y entregados –por cierto, con sueldos raquíticos– que cambian la vida de muchos estudiantes. También hay otro tipo de maestros que indignan y enojan. Ellos no dan clases, se les conoce como “comisionados sindicales”, y, contrariamente a lo que se esperaría de los educadores, abandonan su grupo, su escuela y se dedican a tareas sindicales. Por supuesto, no dejan la plaza laboral ni su salario de maestros, de hecho su sueldo llega a alcanzar 198 mil pesos al trimestre.

Mexicanos Primero, reporta que por lo menos hay 22353 de estos “comisionados sindicales”. ¿Sabes lo que nos cuesta este ejército de falsos educadores a ti y a mí que pagamos impuestos? La cantidad asciende a, por lo menos, 1700 millones de pesos anuales.

Me pregunto “¿Y la educación! ¿Y los 5 millones de alumnos con rezago educativo grave o ligero que hay en el país? ¿Y la formación de los jóvenes que pueden sacar este país adelante!”. Nada de eso, al parecer, importa.

Vaya agujero el que tenemos.

Tú puedes marcar la diferencia: vota en www.finalabuso.org para que esto cambie.

Nos defendemos de ellas, aunque son inevitables. La falta de sueño, la mandíbula apretada, los hombros y el cuello contraídos. Un nudo en la garganta, un agujero en el estómago, la presión en el pecho. Esa sensación “chistosa” que queda en el vientre al término de una conversación incómoda. Todo lo anterior molesta, incomoda y estorba. Se trata de las emociones. Esas visitas ilógicas, misteriosas y profundas que llegan sin aviso. Ellas quieren hablar, decirnos algo. Y, por lo general, las reprimimos. En nuestra agenda del día no hay espacio para ellas. Tenemos tiempo para leer o escuchar todas las noticias, tiempo para el trabajo, para una vida social, tiempo para divertirnos, pero, ¿tiempo para sentir las emociones? Muy poco o ninguno.

Se nos dificulta comprender que no se trata de tener un espacio en la agenda para las emociones, sino que las emociones son nuestra agenda. Pelearnos con la realidad es una batalla perdida de antemano. Cuando no reconocemos los sentimientos vivimos desintegrados. Además, tarde o temprano estos buscan salida: o nos enfermamos o un día explotamos de la nada, como un volcán, en el momento y con la persona menos indicados.

Lo que es un hecho es que a las emociones no se les puede desaparecer de nuestro sistema apretando la tecla “eliminar”, como lo hacemos con un texto en la computadora. Necesitan ser abrazadas, aceptadas y sentidas, no hay de otra.

“Casualmente”, en los incómodos momentos en que recibimos la visita de las emociones, llegan convenientes paliativos que nos distraen de la sensación: el sonido de la radio o la televisión, las redes sociales, la comida, los chocolates, las compras o las desveladas con los amigos que “alivian” el sentimiento que perturba. Sólo que aquello que tratas de evitar, tarde o temprano te invade.

¿Hace cuánto tiempo no lloras? Te lo pregunto, querido lector, porque quienes reprimimos las emociones vamos por el mundo como en un barco –representado por la cabeza y el pensamiento– que arrastra pesadamente un ancla –que son el corazón y las emociones–. Así, no avanzamos a ningún lado, sólo damos vueltas. La única forma de crecer es escuchar lo que las emociones tienen que decirnos. Centrarnos, alinear la cabeza, el cuerpo y el corazón con nuestro eje. “Quien tiene el centro, lo tiene todo”, dice el Tao.

La propuesta que te hago es que te des un espacio para cerrar los ojos y reconocerte: “¿Qué siento frente a esto?” Y ser brutalmente honesto en la respuesta. ¿Es incómodo? Sí. ¿Duele? También. Pero es la única forma de transmutar las emociones problemáticas. De quedarnos ahí y sentirlas, descubrimos que del lado opuesto a ellas hay paz profunda y libertad. Sólo se requiere cruzar ese largo puente colgante.

Sonríe, a menos que tengas ganas de llorar. Y si no cuentas con una pareja, un amigo o un terapeuta en quien recargarte de vez en cuando y llorar ese llanto que alivia como ninguna otra cosa, que surge del estómago y nos dobla, ya sabes la receta de Lupe: toma tu coche y vete a Gayosso.

El océano agitado no los había dejado dormir. Esa mañana a Jaime y a sus compañeros, buzos experimentados, les pareció extraño el viento y el oleaje. Se encontraban en los mares de Belice, después de haber hecho dos bajadas profundas.

“No se mortifiquen, la tormenta se dirige hacia el norte y no nos alcanzará”, les dijo Ron, el capitán, a los tripulantes. La víspera había contactado al Centro de Huracanes en Miami: se trataba de Ernesto.

Como todo huracán, Ernesto, impredecible, desvió el rumbo y aumentó de velocidad. La amenaza se hizo mayor. No había un puerto de abrigo cercano. Llovía furiosamente, la visibilidad era nula, el oleaje crecía y la seguridad del barco era un vago recuerdo. El capitán, fiel a sus principios, decidió no abandonar la nave en una de las islas. Su tripulación lo secundó.

Atrapados en altamar, un helicóptero recogió a los pasajeros en cuanto pudo llegar, mientras el capitán Ron y sus dos tripulantes, Chucho y Tacho, se enfrentaban heroicamente a la disyuntiva de seguir hacia Guatemala o recorrer de regreso la distancia navegada. ¿Qué hacer! La decisión implicaba jugarse la vida. “Esa zona está llena de bajos, por lo que es mejor volver por la misma ruta”, sostuvo el capitán. Optar por regresar salvó dos vidas.

A las 12:41 del día, los marineros se encontraban en el puente de mando y les pareció ver, a través de una espesa cortina gris de neblina, la figura de una persona parada en medio del mar. “Hemos de estar soñando, no puede ser”, pensaron. “¡Capitán, capitán!, venga rápido.”

Mientras Ernesto furioso arremetía contra ellos, distinguieron un catamarán volcado. A pesar del peligro que representaba hacer las maniobras necesarias para acercarse, así lo hicieron, y al aproximarse se dieron cuenta de que una mujer se encontraba parada sobre una de las quillas. Después, vieron a un hombre –también sin salvavidas– que sumergido dentro del mar se detenía de una de las puntas.

La pareja agotada subió al barco, sin ropa y con los pies cortados: “Nos salvaron la vida”. En su embarcación no traían radio, ni gps.

Me emocionó enterarme de esta historia, porque últimamente tengo arraigada la idea de que nuestra vida se forma de acuerdo con las decisiones que tomamos a cada momento, sean éstas mayores o no. ¿Qué hago?, ¿qué leo?, ¿qué como?, ¿cómo educo?, en fin. Pero a pesar de la fuerza de esta convicción, escuchar esta anécdota me hizo cambiar de perspectiva.

No todo lo decidimos nosotros. Hay una fuerza más grande (a la que en lo personal llamo Dios) que nos impulsa hacia el bien. Sólo que por lo general el milagro no es tan evidente como en éste o en muchos otros casos. Sólo es cuestión de poner atención.

Pienso en los momentos clave y trascendentales, en esa red de coincidencias, de casualidades, de encuentros inesperados que se tejen para darle rumbo a nuestra vida. En ella hay accidentes azarosos que nos transforman y enriquecen. Cotidianamente, sin maravillarnos lo suficiente, decimos: “Y por casualidad me encontré a fulano”, “y por casualidad escuche esto”, “casualmente lo conocí”, “por accidente leí esto…”; todo para olvidarlos al poco tiempo de estas milagrosas “coincidencias”.

Coincidencias tan extrañas de la vida…

Viene a cuento este recuerdo porque todos, en algún momento de la vida, nos sentimos frágiles, vulnerables e ignorantes frente algún padecimiento propio o de un ser querido; confundidos con respecto a la difícil decisión de hasta dónde llegar, las preguntas que nos surgen son: “¿Hasta dónde es ético alargar la vida de una persona con una enfermedad terminal de manera artificial?”, o “¿hasta dónde permitir la obstinación médica?”.

Don Luis, a pesar de sus 89 años, era un hombre sano, fuerte, lúcido e independiente. Una mañana se cayó en el baño de su casa. La consecuencia fue un fémur roto que necesitaba una operación. Un seguro médico completo lo cubría todo.

Al salir de la operación, en apariencia exitosa, todo se complicó. Su vida y la de sus familiares se volvió una pesadilla: paro respiratorio, sondas, tubos, muestras de sangre, tomografías diarias, neumonía, estudio de deglución, enemas, alimentación por sonda en la nariz y hemodiálisis. Su esposa e hijos enfrentan ahora diagnósticos confusos y decisiones difíciles.

Doctores de todo tipo de especialidades desfilan ante el paciente adormilado, cansado, volteado de cabeza, lleno de sondas y picoteado por todos lados. Los médicos sugieren una trepanación del cerebro. Lleva internado –hasta el momento en que escribo– 20 días infernales en el hospital. Me pregunto, ¿hasta qué punto se debe persistir?, ¿vale la pena esta tortura a un hombre de 89 años? La batalla al tiempo no la gana nadie.

Sin duda, hay médicos honestos y humanos que encarnan el juramento hipocrático. Tengo la fortuna de conocer a varios. Sin embargo, no todos son así. Hay médicos que se aprovechan de la fragilidad y el desconcierto de los parientes para manipularlos para que tomen decisiones cuyo único y exclusivo fin es el económico.

Es alarmante saber que en algunos hospitales los médicos tienen que cubrir una cuota, ya sea de hospitalización de pacientes, de intervenciones o de estudios de todo tipo. Esto con el fin de mantener las cuotas que se les exigen, participar en prebendas o premios, como el de un automóvil BMW. Es así que, al menor pretexto,  nos encontramos formados en la fila de la caja del laboratorio, del departamento de imagen, o bien, del quirófano.

Por otro lado, hay doctores que al saber que un seguro médico cubre todos los gastos, comienzan a ordenar estudios como si de una lista del súper se tratara.

Voluntad anticipada

Me da gusto saber que en México, desde el año 2008, contamos con una ley que hace posible que con un documento firmado ante notario, cualquier persona en pleno uso de sus facultades mentales, pueda manifestar en forma libre y consciente no someterse a medios, tratamientos y/o procedimientos médicos que propicien la obstinación médica. Se llama Ley de Voluntad Anticipada.

Vaya decisión. Se requiere valor para tomarla, ya sea que se trate de uno mismo o de un familiar. No se trata de la eutanasia. Se trata de lo que se conoce como “ortotanasia”, es decir, optar por prescindir deliberadamente de medios artificiales o tratamientos inútiles y excesivos que mantienen la vida de un enfermo terminal, para de esta manera permitir que la naturaleza tome su rumbo hacia una muerte digna y “a tiempo”.

Cuánto mejor es para cualquier persona mayor pasar sus últimos días en la comodidad de su casa, rodeada de sus seres queridos y en paz. En lo personal, así lo decidí. Piénsalo, ¿qué sería mejor para ti y quienes te rodean?

Pasaron unos minutos, hasta que se me cayó la cara de vergüenza. ¿Que de dónde provenía la molesta musiquita? ¡De mi bolsa! Del celular que mi esposo me había prestado para no estar desconectada en Atlanta, puesto que el mío lo había perdido. No lo reconocí porque en mi teléfono no tenía música. ¡Qué pena! Pero además de ella, me causó sonrojo ver la prudencia de todos mis vecinos que, al contrario mío, no hicieron una sola mala cara.

Sentí un puñetazo en la cara y aprendí una lección. El problema era yo. Fue como aquel señor que al ir a su trabajo tiene un accidente. Se baja del coche y le dice a la conductora del otro automóvil: “Señora, ¿por qué no aprende a manejar? Usted es la cuarta persona con la que choco hoy”.

El incidente me hizo traspolar la experiencia a otras áreas de mi vida. Soy yo la que tengo que cambiar. Esto se aplica a las relaciones y se vuelve más notorio con quienes convivimos a diario, como compañeros de trabajo o nuestra pareja. ¿Cuántas veces de manera automática condenamos al otro en lugar de darle el beneficio de la duda? Sin darnos cuenta, creamos el hábito de ver sus debilidades en lugar de sus fortalezas. Y así, la vida se vuelve un infierno.

El asunto no está en el otro, está en cada quien. Es cuestión de decidir. Te puedes enfocar en todo lo positivo que tiene la otra persona y en magnificar todas sus cualidades, o bien, acostumbrarte a detectar de inmediato todos sus defectos y amplificar todo aquello que te molesta.

Esta es una de las razones por la que hoy tantas parejas tienen problemas. Han olvidado el porqué se enamoraron mutuamente.

En una relación suele haber dos seres sensibles con un gran potencial, pero la crítica los separa, pues han desarrollado el hábito de ver sólo lo malo. Todos conocemos historias de parejas en las que con nada se tiene contento al otro. Nada es suficiente. Son incapaces de ver el esmero y mucho menos reconocerlo.

Recuerdo el caso de un señor que armó un gran pleito porque su esposa no le tenía el melón de la mañana picado como a él le gustaba. Por supuesto, se divorciaron.

Este tipo de personas nunca son felices. Como dice Un curso de Milagros: “Aquello que falta en la relación, es lo que tú no has dado”. Porque aunque parezca extraño, la razón de no ver las cualidades en el otro es una falta de amor por uno mismo. Si me acepto, te acepto. Y sólo puedo criticar y juzgarte cuando ya me he juzgado negativamente a mí mismo. Así de sencillo.

Si acaso encuentras que luchas en esta área, cambia de foco. De la misma manera que con un dibujo de ilusión óptica. Para ayudarte haz una lista de todas las cualidades que tu pareja, tu jefe, tu compañero tiene. Quizá no es cariñoso, pero es muy generoso. Quizá tenga debilidades, pero es una gran mamá. Es divertida. Es inteligente. Es trabajador.

Haz la prueba. Fíjate en lo bueno. Verás que también saldrás beneficiado. Un espíritu crítico contamina todo lo que haces en todas las áreas. Además, tengamos en cuenta esta ley: lo que resistes, persiste. Y las personas respondemos mucho más al halago que a la crítica.

La próxima vez que la crítica te asalte, mejor di: “¿Te había dicho lo mucho que te admiro cuando…?” Comprobarás que todo cambia para bien.

Las invisibles condiciones de la presión y la atmósfera dadas en un avión agotan; en lo cotidiano hay un factor que actúa de manera similar, me refiero a la toma de decisiones. No nos percatamos pero decidir nos afecta significativamente. Desde que abrimos los ojos las disyuntivas nos invaden. Unas son insignificantes y otras trascendentes, requieren de coraje y pueden voltear nuestra vida de cabeza. Todas, al final del día, desgastan y roban energía.

Es inevitable: vivir es escoger. El estrés que esto causa, radica en que elegir es renunciar y renunciar no es fácil. Sin importar de qué tema se trate, en cada decisión perfilamos un futuro. Y consciente o inconscientemente sentimos la responsabilidad que esto conlleva, sin contar con el factor incertidumbre que sabemos, también juega.

Cada decisión tiene un costo. En el trabajo quizá se presenten decisiones que afecten tu vida profesional; hay decisiones personales que pueden incidir ya sea en tu estilo de vida, en un tercero, o bien, en tu familia. Existen decisiones de tipo racional, emocional, ético, económico o moral, otras relacionadas con la salud o incluso con la diversión… ¿Qué camino tomar? “Dos caminos se bifurcan en el bosque; y yo tomé el menos transitado, eso ha hecho la gran diferencia en mi vida”, escribió el poeta americano Robert Frost. Lo que Frost nos dice es que el camino obvio, fácil, no siempre es el adecuado.

Lo importante es detenernos un momento antes de tomar la decisión y aquilatar las secuelas. Aunque si nos detenemos por mucho tiempo,  podemos caer en lo que se conoce como “Parálisis por análisis”. Nunca vamos a tener todos los datos o la información para decidir. Las posibilidades son tan amplias como el universo mismo. El reto está en encontrar ese punto entre informarnos lo suficiente, confiar y tener el valor de lanzarnos. “Cuando das el paso, el puente aparece”, ya lo decía Indiana Jones en una de sus películas.

“¿Cuánto me va a costar esta decisión?”

Esta es la pregunta que podemos hacer para evaluar detenidamente la respuesta. Con frecuencia preferimos “ignorar” el precio de nuestras decisiones, reprimimos sus consecuencias o no las queremos ver,–aunque el cuerpo siempre los resiente. Puede ser que en el momento no nos convenga aceptar lo que conllevan, que estemos deslumbrados e ilusionados. Otras veces, no prevemos lo que sucederá y los efectos nos sorprenden.

Al final del camino, lo que todos buscamos es vivir felices y en paz. ¿Cómo afectará ésta o la otra opción mi vida de pareja, a mis hijos? Escucha a tu instinto. Y la forma en que tu instinto se manifiesta es a través de una sensación en el vientre. ¿Cómo se siente? Finalmente ¿la decisión te hace sentir bien?

Es por eso que habría que formar el hábito de planear, hacer una lista de pros y contras, tener claras las prioridades, escuchar al cuerpo y tener un pensamiento crítico antes de decidir, para evitar que a la larga el estrés o la presión terminen por quitarnos calidad de vida, en todos los sentidos.

Las decisiones o las tomas, o dejas que te tomen ellas, tú escoges.

En ninguna otra época de la historia de la humanidad las personas habíamos tenido tantas opciones y ofertas, no sólo en cuanto a esta bebida estimulante y deliciosa, sino de cualquier otro tipo de producto: canales de televisión, refrescos, tecnologías, marcas de ropa y demás.

La razón de que las opciones se multipliquen es la búsqueda de la riqueza, pero también de la felicidad. La pregunta pertinente es: “¿Por qué a pesar de todas estas opciones no somos más felices que antes?”. Las investigaciones sobre el bienestar muestran que no sólo no somos más felices, sino que los índices de insatisfacción se han elevado. Lo anterior se comprueba al ver las cifras mundiales de depresión, consumo de drogas y suicidios.

Con esta información podemos concluir que los bienes materiales no aumentan el nivel de felicidad de una persona. La felicidad no se puede comprar. Punto. ¿Cuánto nos dura el placer de haber comprado algo anhelado por mucho tiempo?

Lo anterior se debe a lo que se conoce como “principio de adaptación”. Es decir, los humanos tenemos una gran capacidad para adaptarnos a nuevas circunstancias, sean éstas placenteras o incómodas.

La única manera de evitar adaptarte a la satisfacción es estar consciente de lo afortunado que eres y agradecer por ello.

Todo mercadólogo sabe que el deseo de adquirir un bien material se alimenta de la creencia de que “carecemos de algo” para ser aceptados por los demás o para ser totalmente felices. Recordemos aquella frase: “Gozamos poco por lo mucho que tenemos y sufrimos mucho por lo poco que nos falta”.

Los estudios nos dicen que cuando una persona joven llega a la edad de 21 años, habrá visto un millón de comerciales en la televisión. Imagina el poder de los mercadólogos para que jugar con nuestros temores y deseos.

Compararnos con alguien que, según ciertos estándares o apariencias se encuentra mejor o tiene más que nosotros, conlleva un sentimiento de inferioridad y frustración. El resultado, es un consumismo que genera ingratitud. Es decir, la persona percibe su vida incompleta, aburrida y pobre. Incluso las relaciones se ven amenazadas. Los niños ven a sus papás poco cool; los adolescentes compran la idea de que su valía personal radica en usar tal o cual marca.

Una forma de protegernos de la manipulación es hacernos y hacer conscientes a nuestros hijos de que todo eso no es la verdadera felicidad.

La única forma de lograr la felicidad es vivir el presente.  Reconocernos valiosos por naturaleza. Darnos cuenta de lo reducida que es la lista de lo realmente importante. Y, en especial, agradecer: agradecer a Dios, a la vida, a la pareja por la infinidad de bendiciones que tenemos. Esto sí es una forma de enriquecernos. ¿De qué sirve tener muchos bienes y no estar satisfechos? El ego, que nos hacer perseguir lo que no tenemos, no se puede satisfacer jamás, hacerle caso es vivir la pobreza en la abundancia.

Octavio Paz

El agua del deshielo del río del Nevado de Toluca estaba helada, como era de suponerse. Un grupo de amigos y niños llegábamos después de hacer un recorrido de dos horas en bicicleta. “¿Nos echamos al lago?”, gritó Diego, de 13 años, con cara de travesura. “¡Órale, va!”, contestó Toño. Ambos se quitaron las camisas, contaron hasta tres y se lanzaron. Sus aspavientos desanimaban a cualquiera a seguirlos. Pero con la presión de no quedarse atrás, los otros niños y adolescentes se aventaron. El alboroto y la presión se multiplicaron. Uno a uno los adultos –los señores primero– fueron “animándose”. Noté que la situación emulaba el proceso de selección natural de Darwin. Entre más joven, más abierto a las nuevas experiencias. Las mujeres, por lo general más friolentas y menos susceptibles a la intimidación de este tipo, permanecimos de brazos cruzados y sosteniendo un “no” rotundo.

De pronto, como rayo, me vino a la mente una frase que leí en algún lado: “Cada vez que le dices ‘no’ a la vida, envejeces”. Esta frase quizá a un joven no le diga nada, mas en la vida adulta, cala. Y cala porque dentro de nosotros hay una especie de imán que nos atrae constantemente hacia el “no”, hacia la vida cómoda, sedentaria y hedónica. Este magnetismo se vale de infinidad de justificaciones que se metabolizan en nuestra mente: “Para qué te arriesgas”, “Olvídalo”, “Eso ya no es para mí”, “Ya para qué” y demás.

Así que en contra de lo que el cuerpo y la mente me gritaban, la frase me lanzó de clavado al lago de hielo, con todo y ropa de ciclista. Me quedé sin respirar en lo que mi cerebro se ajustaba al shock; mas el gozo fue tal, que en minutos el cuerpo se adaptó. ¡Qué delicia! No sabía si la sensación venía del agua o de la satisfacción de haber rebelado la mente y el cuerpo al grito del “no”.

Todos lo hemos sentido. El imán del “no” es muy fuerte, es adictivo, es seductor y muy convincente: “No te inscribas”, “No hagas ejercicio”, “No vayas”, “No te involucres”, “No te arriesgues”, “No te comprometas”, “No insistas”, “No te compliques la vida”, en fin, “no, no, no”. De hacerle siempre caso a esta fuerza poderosa y soltar la toalla, nos succionaría a sus dominios: la tierra del deterioro. Y el deterioro no sólo es en los huesos, en los músculos y los tendones. También se deterioran los componentes de la mente, de la actitud y del espíritu, los cuales nos dan agilidad, flexibilidad y capacidad de gozo.

En la tierra del deterioro nos enfrentaríamos con una serie de monstruos “come-salud” y “come-actitud” que esperan con hambre alimentarse de nosotros. Y, una vez que pasas la barrera de los 40 años, esa fuerza de atracción se duplica.

Para vencer la atracción negativa y que el imán no te succione, lo único que requieres es cambiar el “no”, por el “sí”. Darle un sí a la vida. No tomarnos tan en serio y permitir que la fuerza de la vida aflore: “Sí, claro que me festejo en mi cumpleaños”, “Sí, claro que voy”, “Sí, claro que me inscribo a la clase”, “Sí, claro que me aviento del paracaídas”, “Sí, claro que voy al gimnasio”, “Sí, claro que lanzo mi proyecto”.

Decía mi querido amigo y maestro Germán Dehesa –a quien tanto extraño– que “cuando estás enamorado de la vida, difícilmente te puedes defender del amor”. Y que el amor es como un abismo con sentido; el amor es dominar la actitud y el imán que nos seduce hacia la tierra del deterioro. También decía que con la fuerza de voluntad podemos convertir la vida en un deleite.

En fin, decir sí es amar, amarte y amar la vida. Como diría Octavio Paz: “Amar es aceptar un vértigo”. Siempre lo es…

Poco a poco te integras. Un instructor te introduce a los beneficios de cada aparato. Adolorido toda la semana, todavía no lo crees. Sin embargo, bastan 15 días para que comiences a darte cuenta de cómo tu cuerpo de verdad cambia.

Raúl es un señor de 80 y tantos años, compañero de gimnasio, que tiene un cuerpo y un ánimo que cualquiera de 40 desearía. ¿Su secreto? Todos los días –y en verdad todos– hace una rutina de pesas. Es un ejemplo para todos. De acuerdo con Chris Crowley y el doctor Henry S. Lodge, en el libro, Younger Next Year, hacer ejercicio con pesas es una de las mejores opciones para sentirte sano y bien. Dos veces por semana es suficiente. Eso sí, tienes que hacerlo por el resto de tu vida.

Hacer este tipo de ejercicio es igual que aprender un nuevo deporte. Por ello, es importante estar bien asesorado, para comenzar de forma gradual, con posturas correctas y no exagerar con el peso.

El entrenamiento con pesas es una terapia maravillosa para detener o revertir el deterioro del cuerpo. ¿Por qué? Ayuda a fortalecer la masa muscular de tu cuerpo, tendones, articulaciones y huesos, pero también beneficia millones de neuroconexiones que nos dan habilidades para la vida diaria.

En este libro encontré una explicación que desconocía por completo, la comparto porque estoy convencida de que nada motiva más que la información.

Las C-6 y las C-10

Al hacer ejercicio tus músculos se estresan y se dañan. Este tipo de estrés y daño es bueno. Se llama micro-trauma adaptativo y es básico para tu salud. A través de unas sustancias llamadas Citoquinas 6 o C-6,  envían al cuerpo la señal de “¡ayuda!, necesito reparar”. Las células de inmediato comienzan un estado de inflamación. Algunas de esas C-6, como lo explica el doctor Lodge, se filtran a la sangre, lo que atrae a los glóbulos blancos como abejas al panal. Una vez que el ciclo inflamatorio termina su trabajo de demolición, los glóbulos blancos limpian todo, dejan una superficie fresca y se retiran.

Lo genial es que entonces, gracias al llamado de las C-6, llega el equipo reparador –las citoquinas 10 o C-10–, que renueva y construye. Cada vez que sudas, cada órgano, cada hueso, cada pedacito del cerebro hasta las uñas de los pies, se bañan de estas citoquinas maravillosas que pulen y restauran. El músculo se hace un poco más fuerte y acumula un poco más de energía, construye un poco más de vasos capilares dentro del músculo y aumenta tu coordinación. El resultado es un cuerpo más sano, más fuerte y más joven.

El poder del ejercicio radica precisamente en ese ciclo. Además, cuando estás en reposo, sólo 20 por ciento de tu sangre circula; en cambio, cuando haces ejercicio se activa 80 por ciento. Imagina, ríos de sangre que circulan por tus músculos, repletos de C-10 –los mensajeros de la inflamación que reparan– y las llevan a cada rincón de tu cuerpo.

Para concluir, tres puntos clave:

1. El deterioro por el ejercicio, dispara la reparación.
2. No siempre las C-6 disparan la producción de C-10. Cuando eres sedentario, sólo hay una fuga de C-6, mas no es lo suficientemente poderosa para llamar a las C-10.
3. Si no hay C-10, no hay reparación, sólo deterioro.

Anímate a tener una rutina de ejercicio, así podrás ser más joven el próximo año.

Esta lucha infernal es la primera decisión de la jornada. Y, como todas las que tomamos, perfila nuestro día, nuestra salud y nuestra vida. La pregunta es: ¿Cómo te sientes durante ese día, de acuerdo con el fallo que hiciste?

Nietzsche se preguntaba lo que era la vida. Para él la respuesta fue: “El arte de despojarse de todo aquello que te hace vejete”. Una cosa es tener años y otra muy distinta es ser viejos. La diferencia está en rechazar lo que está en contra de la muerte; es decir, amar, comer sano, hacer ejercicio, apasionarse por la vida.

Nietzsche usaba el término “vejete” con desprecio para diferenciar entre un anciano y alguien que había renunciado a la vida sin importar la edad. ¿Qué hay detrás de un vejete? La apatía, nos dice el filósofo. A este respecto, era implacable: “Hay vejetes de 30 años”, decía. “¿Quieres descansar? Mejor muérete; si quieres te ayudo”, afirmaba.

Todos conocemos personas que al verlas pensamos: “¡Qué bien está!”, sin importar su edad; y otras de las que sólo nos sale un “¡ya dio el viejazo!”. ¿Qué nos lo dice? Su actitud, su cuerpo, su agilidad para moverse y el brillo de los ojos. Si bien envejecer es inevitable, el deterioro es opcional.

Como decía mi padre, Joaquín Vargas: “La edad se ve en el caminadito”. Por más cirugías estéticas que una persona se haga, si su bienestar no viene de adentro, la edad se nota. Sí, hay personas a quienes por su caminar encorvado pareciera que “la tierra las llama”. No lo permitas. Esto no sólo se aplica a los adultos mayores.

Compré un libro en algún aeropuerto. El título es realmente seductor: Younger Next Year. ¿Quién no quiere verse y sentirse más joven cada año?

La premisa principal de los autores es que tu estilo de vida determina el setenta por ciento de lo que sientes que es envejecer, y este sentimiento puede modificarse. Ellos son Chris Crowley, quien nos motiva a través del punto de vista de un hombre normal, y que al estilo de Nietzsche va al grano y sin piedad sobre lo que es el envejecimiento –que por cierto comienza a partir de los treinta años–; y el otro es el doctor Henry S. Lodge, quien explica el aspecto científico del envejecimiento.

Hoy acerca del envejecimiento se saben cosas que hace apenas 10 años no se conocían. Entre muchas de ellas, hay más conocimiento de cómo funciona nuestro cuerpo a nivel celular, lo que nos abre la puerta a un envejecimiento sano.

Crowley y Lodge hacen hincapié en que después de los 50 años comienza el deterioro serio. Esto, a menos de que envíes señales a tu cuerpo de que quieres estar vivo y seguir creciendo. ¿Cómo? La respuesta que dan no es opcional, no es negociable. No puede haber excusas o el cuerpo comienza a irse de bajada: “Haz ejercicio seis días a la semana. Sí, seis días por el resto de tu vida”. Ni modo, así es. Cuarenta minutos de ejercicio envían las señales vitales que sacuden a nuestras células para que se reparen y renueven. Éstas, a su vez, liberan químicos que bañan nuestro cerebro de emociones positivas. Y así, la vida cambia.

Así que, cuando suene tu despertador a las 6:00 de la mañana, levántate antes de que las voces en el cerebro comiencen a negociar.

Nunca supe su nombre, sólo que era tanatóloga. Me dejó pensando que son pocas las “gracias” de corazón que se pueden dar en esta vida tan poderosas como las que ella recibe. En un  momento como ese no hay intereses, no hay poses, no hay agendas escondidas. Es sólo un corazón que agradece a otro corazón.

No pudimos continuar en la plática. Me encontraba en la firma de libros al término de una conferencia que di en el Hospital de Perinatología de la ciudad de México, mas lo que me dijo me transmitió perfectamente su sensación, lo cual me motivó a investigar el tema.

Sin duda, todos hemos experimentado en algún nivel, el placer de ser el receptor de la gratitud. Sabemos también que la sensación es comparable con pararse frente a mar y respirar su grandeza. Va más allá de la egolatría, lo racional o lo emocional; sin contar que se suma al placer intrínseco que da saber que has contribuido al bien.

Asimismo, nos hemos sentido heridos cuando hay ingratitud, cuando se ignora o se ve con indiferencia que nos hayamos salido del camino por alguien; o bien, cuando sentimos que el agradecimiento es forzado o falso.

La semana pasada en este espacio, vimos cómo los sentimientos de gratitud, amor y aprecio se relacionan con patrones rítmicos coherentes del corazón, lo que no sólo nos hace sentir bien en lo físico sino en lo espiritual y emocional. Lo increíble es que esa sensación se expande y de algún modo impacta también al que recibe un auténtico “gracias”.

Quizá te haya ocurrido que al platicar con una persona, sin saber cómo o por qué, su energía sea suficiente para relajarte, o bien, para hacerte sentir un cierto rechazo o tensión, aun sin conocerla. La razón es que la persona que nos relaja tiene un ritmo cardiaco suave, ordenado y coherente. El nuevo campo de la neurocardiología sugiere que la frecuencia cardiaca de una persona puede provocar que nuestras ondas cerebrales se empaten.

Por otro lado, investigaciones del Instituto de HeartMath en California, muestran que el corazón genera un campo electromagnético. “De hecho –comenta el doctor Robert A. Emmons– el corazón es el generador de energía electromagnética más poderoso en todo el cuerpo. El campo eléctrico del corazón es cerca de sesenta veces más grande en amplitud que la electricidad generada por el cerebro. Es más –continúa Emmons–, el campo magnético producido por el corazón es más de cinco mil veces más fuerte que el campo generado en el cerebro. Este puede detectarse hasta casi dos metros de distancia del cuerpo en todas direcciones, a través de un instrumento llamado magnetómetro”.

Cuando piensas algo y lo sientes en el corazón, crea una emoción determinada, como si fuera un lenguaje, un idioma. Este lenguaje, a su vez, crea un campo cardiaco que se modifica de acuerdo con tus diferentes estados de ánimo. Está documentado que este campo electromagnético, de hecho puede transmitir información que el otro recibe.

Por lo anterior, cuando alguien con la mirada, con un gesto o con palabras te da un “gracias” de corazón, en verdad es el mejor regalo que puedes recibir. No creo que haya nada más que te genere esa maravillosa sensación.

Acabas de leer un extracto de las instrucciones que los investigadores del Instituto de HeartMath en California dan para inducir un estado positivo. Le llaman la técnica de “corazón-asegurado”. Consiste en deslindarse conscientemente de emociones no placenteras. ¿Para qué? Los investigadores de HeartMath afirman que el corazón se comunica con el cerebro y el resto del cuerpo a través de varios sistemas; por lo que el corazón tienen una influencia significativa en cómo funciona nuestro cerebro y el resto del cuerpo.

Lo que me parece increíble es observar en las gráficas –publicadas en el libro Thanks,del doctor Robert A. Emmons– que con la simple relajación nuestro corazón puede no funcionar tan bien y tan eficientemente como cuando cultivamos el aprecio. Los patrones del ritmo cardiaco son muy diferentes dependiendo de si éste está relajado, bajo estrés o en estado de aprecio.

Cuando de manera consciente sentimos un “gracias”, un “qué afortunado soy”, un “qué placer poder ver este atardecer” o “qué privilegio es tenerte en mi vida”, podemos restablecer los ritmos naturales del corazón.

La gratitud es literalmente una de las pocas cosas que pueden cambiar nuestra vida. Es por eso que la psicología positiva se enfoca en las emociones sanas y placenteras, contrario a lo que  la psicología tradicional estudia.

Solemos dar por hecho tener un corazón sano, hasta que –como siempre en temas de salud– comienza a reclamar atención. Muchos conocemos historias como la de Luis, un querido amigo de cincuenta y pico años de edad, con dos ataques al corazón en su haber. Su trabajo le había causado siempre mucho estrés, no tenía horario fijo y viajaba con frecuencia. Esto le impidió llevar una vida sana, con rutinas de ejercicio, además sufría de sobrepeso y fumaba.

Actualmente Luis se considera un hombre muy afortunado y tiene otra perspectiva de la vida. “En verdad soy otro hombre. Hoy sé qué es lo importante en la vida y doy gracias a Dios todos los días por darme la oportunidad de estar vivo”, me cuenta emocionado.

Con pacientes como él, la organización HeartMath ha mostrado cambios físicos medibles como resultado de cultivar el aprecio, el agradecimiento y otras emociones positivas. En un experimento con varios pacientes mostraron que, a través de la técnica de cultivar y enfocarse sólo en el aprecio, aumentaron los niveles de inmunoglobulina A, los anticuerpos que se encuentran en la nariz y la boca y que sirve como primera línea de defensa en contra de los virus.

Asimismo, en otras pruebas, documentaron cambios favorables en el balance hormonal, con reducción del cortisol, la hormona del estrés y con un aumento de 100 por ciento de la hormona dhea, que refleja un estado físico de relajación.

El reto está en detenernos a lo largo del día y apreciar. Apreciar el agua con la que nos lavamos las manos, al ser amado que tenemos junto, lo delicioso que está un platillo, la libertad que da estar sano. De esta manera, no sólo seremos más felices, sino que nuestro corazón funcionará mejor.

Recuerdo las exigencias de Miss Meche, nuestra maestra en el Colegio Oxford, quien no permitía un solo error en las tareas de mecanografía. Ella y sus alumnas ignorábamos que nos preparaba para la llegada de las computadoras –¡cómo se lo agradecemos ahora!

Es por eso que una de las funciones que más aprecio de una computadora, IPad o celular es el icono del basurero o el botón para borrar o eliminar. A cualquier joven de hoy le parecería increíble que eliminar una letra, palabra o idea de un papel, antes era simplemente ¡imposible! Hoy es algo tan sencillo que olvidamos que no siempre fue así.

¿Por qué viene a cuento todo esto? Porque hay ocasiones en las que a la manera de un Ipad, imagino tener el icono de un basurero en el cerebro, al cual poder enviar ciertas circunstancias que quisiera no haber visto o escuchado.

Es un hecho que la rutina nos lleva de la mano y en lo cotidiano andamos con la guardia baja. Esto provoca que el cerebro esté en “modo automático” y que, sin percatarnos, permitamos que le entre todo tipo de información, en ocasiones “tóxica”, que ocupa espacio en nuestra mente y que impacta nuestro estado de ánimo y nuestra salud. A esto, los científicos le llaman atención objetiva.

Por lo anterior, te invito a tener una atención subjetiva, es decir, a estar atento, consciente de aquello que permea tu mente, tu estado de ánimo y tu salud.

Haz la prueba. Cuando te encuentres en alguna situación que te provoque rechazo o incomodidad, y que sea negativa e innecesaria y que te lleve a preguntarte: “¿Ahora qué hago con esta revelación? ¿En qué parte de mi cerebro la guardo? ¿Para qué vi esto?”, con una amable sonrisa en la cara finge interés, mientras mentalmente visualizas que oprimes el icono del botecito, y que éste succiona todo lo indeseable hasta que desaparezca. ¡Es tan liberador!

¿Te imaginas que también el bote succione, por ejemplo, el pasado, un mal recuerdo, una mala vibra, el rencor o todo lo que sea tóxico para ti?, al estilo Carlos Castaneda, cuando dice: “Un día decidí que mi pasado ya no me servía y, como el alcohol, lo dejé”. ¡Qué maravilla!

Por todo lo anterior te invito a pulsar el icono y a decir: “¡A la basura!”:

• Cuando te topes con personas a las que les encante ser portadoras de malas noticias, que critiquen, que te platiquen sus achaques, que se quejen de todo y nada les parezca.
• Cuando decidas que es hora de soltar un pasado que te haya causado dolor.
• Cuando preocuparte no ayude a solucionar nada.
• Cuando quieras liberar el estrés y la tensión que cargas en los hombros.
• Cuando tu trabajo no te guste, no te llene y ya no quieras fingir.
• Cuando sufras porque tus expectativas no se cumplen.
• Cuando estés frente a una rebanada de pastel de chocolate y la suma de calorías culposas se acumulen en tu mente.
• Cuando sientas incomodidad por tener que hablar con la verdad.
• Cuando hayas dejado de hacer lo que te gusta en aras del “deber ser”.
• Cuando alguien te diga: “No vas a poder”.

En casos como estos grita con fuerza: “¡A la basura!”. Así le darás lugar a todo aquello que te nutre, te hace sentir bien, te conecta, te engrandece y te hace crecer.

De hecho, lo anterior lo hacemos sin darnos cuenta, con cada decisión que tomamos por mínima que sea. Elegimos a partir del momento en que inicia nuestro día, hasta que nos acostamos.

Algunas de las opciones que tenemos para escoger son del orden del “hacer”, por ejemplo, ¿hago ejercicio o no?, ¿qué desayuno?, ¿voy a la junta o no voy a la junta?, en fin; mientras otras son del orden del “ser”. Estas últimas son más sutiles y profundas, porque definen cómo experimentamos la vida: elijo amar o no amar; elijo una visión positiva o pesimista de la vida, elijo involucrarme en el futuro de mi país o me hago de oídos sordos y permito que otros decidan por mí.

Lo cierto es que no podemos vivir sin elegir. Aun al no elegir, hacemos una elección. Como dice Sartre, no hay forma de no ser responsable de uno mismo y del mundo en el que se habita. Lo importante es darnos cuenta de que siempre escogemos.

En cuanto a nuestro deber ciudadano, en estas fechas es muy común escuchar: “¿Para qué votar si ninguno me convence?”. La realidad es que la comodidad que nos brinda la apatía y cruzarnos de brazos nos ha hecho un gran daño como sociedad.

En lo cotidiano, por ejemplo nos quejamos del chofer del micro que se estaciona en donde le da la gana, pero, ¿acaso no todos actuamos en determinados momentos como choferes de micro? La responsabilidad es de todos.

Maquiavelo decía que echarle la culpa al otro y no ver los errores propios es el punto de partida hacia la mediocridad. Cuando esa actitud la trasladamos a nuestra casa, con nuestros hijos, hacemos una sociedad mediocre. Basta escuchar una sobremesa para darnos cuenta de que somos la cultura de la queja; por más bien que nos vaya, nuestra atención está en lo negativo, sin percatarnos de que de esta manera, gota a gota, les quitamos a los hijos el orgullo de ser mexicanos.

Comprender que la responsabilidad es opuesta a la queja y tener la habilidad para monitorearnos es una de las claves más importantes para entender que este mundo, de muchas maneras, es el resultado de cómo hemos querido que sea; pero también es la clave para transformarlo.

En esta etapa final de las campañas electorales entramos en lo que podríamos llamar la “operación seducción”. En ella se utilizan todo tipo de recursos, promesas, spots, saludos de mano, debates, movimientos, marchas, sonrisas, giras, retórica, golpes bajos, descalificaciones y demás. Es claro que los candidatos vienen a venderse y a vender una imagen; sin embargo, hay que tener en cuenta que no vivimos en un sistema educativo, sino publicitario. Por eso, evitemos aceptar como verdad absoluta lo que nos dice la televisión.

Decía Maquiavelo que en política nada es casualidad y que para gobernar, hay que seducir, saber convencer. Pero ¿qué se necesita para seducir? Se necesitan dos cosas: la palabra y la mentira. Sabemos que las palabras son armas blancas y poderosas que pueden elevar el ánimo, conmover o mover al enojo de las masas sin referirse a nada real o verídico. Así que venzamos la apatía de informarnos y de ir un poco más a fondo.

Seamos conscientes de que escuchar en voz de los candidatos los escenarios idílicos que la mayoría de nosotros ya no compramos, puede ocasionar que bajemos la guardia o que seamos totalmente indiferentes.

Te invito, querido lector, a informarnos para ejercer nuestro derecho a elegir en manos de quién dejaremos el futuro de México. No votar nos llevaría a confirmar el dicho de: Estás como estás porque así lo has querido..

Pocos días después de escuchar lo anterior, recibimos de mi hija que vive fuera de México, un audio en el que se escuchan las carcajadas de Mateo, nuestro nieto de tres años. El éxtasis que mi esposo y yo sentimos al escucharlo fue tal que podría decir que la risa es un sonido sagrado.

Bien vista, la risa es un tema vital. ¿Te imaginas qué sería de este mundo sin ella? ¡Qué sería de nuestras vidas sin ella? Es como imaginar un mundo sin flores, sin áreas verdes, sin pajaritos o ¡sin agua! Simplemente, ése es el importante lugar que la risa ocupa en nuestra vida. Quizá no valoramos de manera consciente su música, sin embargo, sin ella moriríamos.

Incluso, podemos pensar en que la base del amor es la risa. Digamos que, a manera de los sufís, nos preguntamos: ¿Cuál es la motivación de dos personas que deciden vivir unidas? La respuesta es: “Reír juntas; si no te unes con otra persona para reír, ni te juntes”. Olvídate de a qué se dedica, cuántos años tiene, cuánto gana o qué estudió. ¿Se ríen juntos? Eso es lo importante. Sólo hay amor si hay buen humor.

Y, ¿qué hay detrás de la risa entre una pareja o unos amigos? Elementos como la ternura, la comprensión, la compañía, la liberación, la ligereza y la tranquilidad. Asimismo reír con alguien te conecta, te une, te identifica, es una manera de celebrar el verdadero gozo que hay detrás de todo miedo, separación o conflicto. Con la risa el alma se prende e ilumina a todos; con ella nos decimos unos a otros “no hay problema, por lo menos mientras reímos”.

La risa es el alma de la alegría, y la alegría es el alma de la felicidad. Lo curioso es que se expresa a través del cuerpo pero no es del cuerpo. La podemos sentir como una emoción y apreciarla mentalmente, pero es mucho más que una emoción o un estado mental. Es algo sagrado.

Por siglos, los médicos han intentado descubrir si existe un órgano de la risa, una glándula de la risa, una hormona de la risa o el adn de la risa. Nada. No han encontrado nada. La risa es un estado mental que nos da bienestar y nos carga de energía.

Los beneficios de la risa sólo se presentan si ésta surge del interior. A decir del profesor Richard Davidson de la Universidad de Madison, Wisconsin, quien ha estudiado a través de encefalogramas los efectos de la risa y el bienestar, “hay múltiples formas de reír y cuando un individuo esboza una ‘sonrisa social’ –con la que sólo se estiran las mejillas y los labios hacia arriba, sin involucrar los ojos–, no se produce ningún cambio en el cerebro. Para que sea benéfica, la sonrisa debe ser genuina o bien voluntaria al imitar una risa espontánea”.

Lo anterior se debe a que con el movimiento de los músculos faciales que involucramos en la risa, generamos un estímulo nervioso que va a la glándula pituitaria y libera endorfinas, hormonas analgésicas que producen sensación de bienestar.

Además, la risa es como un shampoo mental que lava viejos resentimientos, prejuicios y heridas.

Reírte de alguna manera es una actividad espiritual y está por encima de todo lo temporal y trivial.

Quizás este joven que escribe “jajaja” en su chat con más frecuencia que con la que en verdad ríe, desconoce que al olvidar reír, se pierde un don natural, una vacuna contra el miedo y la ansiedad, contra el ego, contra la vanidad, la auto glorificación y la excesiva seriedad.

Cuando pierdes la capacidad de reír, pierdes tu camino y te pierdes a ti mismo. La risa es algo sagrado.

Todos lo hemos comprobado: hay personas que parecen estar siempre felices; no importa cuándo, en dónde o con quién se encuentren, sin necesidad de estímulos externos, la energía que emana de ellas es siempre positiva. Pero, ¿naces o te haces?

Las investigaciones muestran que en un nivel inconsciente, la mente de algunas personas tiende naturalmente a enfocarse en una visión optimista de los demás y de la vida; ellas perciben y recuerdan con mayor facilidad los aspectos positivos. A este sesgo los científicos le llaman el efecto Pollyanna.

Por otro lado, la gente que no se considera a sí misma feliz, enfoca siempre lo negativo, lo que no tiene, lo que le falta; lo usual es que suele tener argumentos convincentes para permanecer así: infeliz. Arguye que la felicidad es algo demasiado simplista, no duradero y complaciente, para ella ser feliz es algo que la vida te cobra, naïve y demás ideas. Por eso, el primer reto con el que una persona así se encuentra para modificar su estado es vencerse a sí misma.

El profesor psiquiatra Michael Argyle de la Universidad de Oxford, quien ha dedicado su vida a investigar el tema de la felicidad, publicó un estudio realizado por la bbc de Londres en el que revela que las personas felices tienen varias cosas en común que la gente normal no tiene:

• Un grupo amplio de buenas relaciones que incluye, por lo menos, una muy cercana; además de una red de amigos o relaciones próximas.
• Un trabajo que disfruta y encuentra retador.
• Actividades recreativas que le satisfacen.
• Una personalidad especial.
• Sabe lo que quiere de la vida y le da sentido.

Las personas felices tienden a ser extrovertidas, antes que introvertidas; asimismo, son muy optimistas, asumen que todo estará bien y sólo recuerdan las cosas buenas del pasado. Si algo sale mal, no se culpan a sí mismas —puede que culpen a otros o a las circunstancias, más nunca se culpan a sí mismas del modo en que lo hacen las personas infelices.

Por otro lado, no se imponen metas imposibles de obtener, por lo que no se frustran por la brecha que hay entre sus aspiraciones y sus logros. Tienen buenas habilidades sociales y suelen ser más cooperativas, más asertivas. Confían en que si conocen a una persona, se llevarán bien y se divertirán con ella y, de hecho, así sucede.

Cabe aclarar que cuando el efecto Pollyanna es exagerado y una persona llega a ser “demasiado” positiva, se puede desconectar de la realidad y mantenerse en un plano superficial y banal.

Pero, ¿qué pasa con los que no tienen esa disposición natural a ser felices? “No te rindas, mantén la esperanza: la personalidad, hasta cierto punto, se nos da en el nacimiento y hasta cierto punto es adquirida en la niñez, pero no es algo que se tenga para toda la vida: se puede cambiar”, nos dice el doctor Michael Argyle.

Parece simplista, mas algunas de las cosas que contribuyen a que un individuo se sienta feliz son: hacer ejercicio a diario, encontrar buenas noticias y compartirlas sin importar lo malo que estuvo el día, buscar 10 minutos de silencio y quietud para sí mismo, saberse merecedor de ser feliz, realizar una actividad que sea placentera por lo menos 30 minutos a diario, dormir bien y apreciar y agradecer los regalos de la vida.

¿Por qué es importante explorar el tema? Sencillamente porque ser feliz es una decisión; surge del interior. Esto es lo más importante. Por lo que podríamos concluir, que está en mi, y nada más en mi, el ser naturalmente feliz.

Dependiendo del tipo de relación que se tuvo con el ser fallecido se vivirá la intensidad de su pérdida.

Comunícate, Cautiva y Convence nos brinda útiles consejos para manejar y aceptar el dolor producido por una pérdida .

Víctor Frankl aduce: “No es la carga la que nos vence, sino el modo en que la llevamos”.

Lo correcto es hablar concretamente y sin demasiado escándalo sobre lo que sentimos. Los temores que puedan aquejarnos por la pérdida de aquel familiar o amistad, pero sin quedarnos estancados en la pérdida y en el duelo perenne, evadiéndonos de nuestra vida cotidiana y responsable, sin hacer a los que nos rodean pagadores de nuestro estado de ánimo.

Evadir el dolor es otro error muy común. Hacer como que nada pasó cuando hay clara conciencia de la pérdida y de la pena que se está experimentando, es otro trauma.

Séneca afirma: “No permanezcan secos tus ojos ante la muerte de tu amigo, pero tampoco se conviertan en mar”.

Cada época, cultura y generación definen lo que para ellas significa ser cool. En general, podríamos afirmar que es tener aplomo en todo lo que se realiza, frescura, ecuanimidad, determinado lenguaje corporal, expresiones faciales y modulación de la voz, elementos que revelen un distanciamiento del statu quo, en combinación con un sentimiento de comodidad dentro de sí mismo que se aleja con indiferencia del “qué dirán”.

Ver que la hija de un líder petrolero mexicano —cuyo sueldo es de 23 mil pesos mensuales— ostenta viajes lujosos por el mundo, en barcos y aviones privados, bolsas de precios exorbitantes —e insultantes— acompañada de un séquito de perros, y postea las fotos en su perfil de Facebook pensando que es un acto cool, nos revela muchas cosas, entre ellas los valores que la rigen: valgo lo que tengo y entre más tengo, más soy. “Cómo sea percibido por los demás es el espejo que me dice qué, cómo y quién soy”, dice Eckhart Tolle.

Lo absurdo es que estos hechos, lejos de impresionar, irritan, indignan y en el fondo son la muestra de una gran vulnerabilidad e inseguridad. Pero éste no es el tema.

Mi interés en explorar el fenómeno se centra en reflexionar sobre qué es lo que hoy se considera cool. Asunto cuya importancia no debe subestimarse. Sabemos que los adolescentes con frecuencia toman riesgos físicos y psicológicos muy altos para mantener u obtener cierto estatus ante sus compañeros. Y no ser considerado cool es motivo de gran sufrimiento. Desafortunadamente, en nuestra cultura, esto no termina en la preparatoria. Durante la vida adulta también tememos vernos y ser vulnerables.

Casualmente, al leer la nota arriba mencionada, también vi las declaraciones de Mark Zuckerberg, el joven multimillonario creador de Facebook, quien da a sus empleados en Menlo Park, California, ciertos lineamientos a seguir, como: “Tener un auto caro y ostentoso no se considera cool en esta empresa, en cambio transportarse en bicicleta lo es”, “El énfasis está en el servicio, en el producto y no siempre en el dinero”. Así, a diferencia de lo que podría pensarse, privilegia el bajo perfil.

Asimismo, Zuckerberg rechazó el ofrecimiento de compra de su empresa por un millón de millones de dólares. Él mantiene privada su vida y podría decirse que Wall Street no lo intimida: se presentó en la bolsa de valores de Nueva York con su vieja sudadera de capucha. Y si bien crea controversia, al igual que Steve Jobs, también marca con su estilo las pautas de lo que para muchos hoy significa ser cool.

Ser cool, ¿qué valor tiene? Este sutil concepto parecería algo puramente banal, pero visto mejor representa un elemento vital de la supervivencia social, en el que se incluye la actitud, el comportamiento, la apariencia física, el autocontrol –en especial bajo momentos de estrés– y un estilo atrayente. Estos valores adquieren un valor estratégico dentro del grupo al que se busca pertenecer o liderar.

Hoy, de acuerdo a los twitteros, se considera cool a personas como Barak Obama, Cameron Diaz, Guillermo Arriaga, Jaime Camil, Montserrat Olivier, Consuelo Duval, Xavier Velasco, Johnny Deep, Kristen Stewart, Steve Jobs, Sting, Bono, Gael García, Diego Luna, Leonel Mesi y Miguel Bosé, entre otros.

El mundo cambia constantemente su concepto de cool. Pero queda clara una cosa: ostentar y presumir de ninguna manera es cool.

En la película, cada súper héroe posee una fuente diferente de poder, como un escudo, un martillo, una lanza, un traje o un arco y flecha. Sin dichos elementos, esos titanes se convierten en simples mortales.

Los seres humanos con frecuencia olvidamos que tenemos a nuestro alcance esa poderosa fuerza dada por la energía vital y sin aditamentos. Desde tiempos remotos esa energía forma parte de la vida cotidiana en las culturas orientales, en las que le llaman chi, qi, prana o fuerza de vida. Está en nosotros y nos llena de poder y salud. De hecho, la medicina china se basa en el equilibrio de esa fuerza vital, balance que en Occidente llamamos “homeostasis”.

El chi es la sustancia primordial, similar a la energía electromagnética, que hace girar al mundo y mueve todo aquello que está vivo. Es lo que da sustento a todas las cosas una vez que son creadas. Basta aquietarnos, cerrar los ojos y enviar nuestra atención a cualquier parte del cuerpo para comprobarlo.

Otra forma de percibir el chi, es la siguiente: relájate y abre las manos como si en medio sostuvieras una esfera de cristal muy delicada. Ahora lentamente comienza a reducirla de tamaño. Antes de que las manos se toquen, crece la esfera una vez más. Con los ojos cerrados continúa este procedimiento y concéntrate en lo que percibes entre las manos.

Esta energía o chi es la clave para la salud. Entre más te relajas, más la percibes. El asunto es que cualquier tensión en el cuerpo bloquea el flujo de energía y crea un desbalance en el sistema.

Te invito querido lector, a que te examines en un día de trabajo. Es probable que pases varias horas encorvado sobre una computadora, mientras diversas preocupaciones ocupan tu mente. La tensión que se crea en el cuello, los hombros y la espalda es suficiente para bloquear el flujo de la energía vital en tu cuerpo. Así, el desbalance comienza. En lo primero que se manifiesta es en las emociones y los sentimientos, es decir, en cómo te sientes. Después, en la salud física.

Cuando mentalmente podemos mover el chi por esos puntos de bloqueo, aprendemos a liberar las tensiones.

¿Cómo desarrollar el chi?

Relaja todo tu cuerpo y coloca la lengua en el paladar detrás de los dientes. Ahora inhala y exhala varias veces de manera lenta, rítmica y profunda. No hay prisa.

Los chinos dicen: primero la mente, después el chi y después la sangre. ¿Cómo funcionan estas premisas? Al pensar en una parte de tu cuerpo, el chi comienza a fluir de manera consciente. Una vez que el chi fluye, la sangre lo sigue.

Ahora, sentado en una silla o sillón, con los pies en el suelo, coloca tus manos dos dedos debajo del ombligo, en la zona conocida como la del dan tien. Si eres hombre, pon la mano izquierda pegada a la piel y la derecha sobre ella. Si eres mujer, la derecha sobre la piel y la izquierda encima. Comienza a sentir el flujo del chi por todo tu cuerpo.

En esta postura diriges el chi al dan tien, el principal almacén de energía en el cuerpo. Esto lo tonifica, nutre los riñones y ayuda a reducir la ansiedad y a calmarte.

Conforme más trabajas tu chi, más se desarrolla. Si eres constante, pronto, al igual que los súper héroes, obtendrás tu fuente de poder.

¡Ah!, cómo puede enaltecer o destruir el ánimo un comentario de un hijo. Ellos no se tientan el corazón al decirnos las verdades. Avientan los juicios y las palabras sin piedad alguna, sin disfraces y sin expresiones que acolchonen el golpe. Sus comentarios impactan nuestra autoestima como nada; basta una frase, una mirada reprobatoria o un comentario condescendiente, acompañado de una palmadita en la espalda y un suspirado: “Ay mamita…”, para enviarnos al sótano tres.

En el fondo, los hijos son como nuestra conciencia, capaces de radiografiar nuestra alma mejor que cualquier computadora de tecnología de punta. Por eso es que sus declaraciones nos hacen mella.

Todo papá que tenga hijos ya instalados en la pubertad, sabe que a partir de ahí, como decía mi suegra: “Persignarse y bien.” Tu hijito, otrora un angelito cariñoso que admiraba a sus papás como a súper héroes de película, de pronto se convierte en un francotirador a sueldo, atento a criticar y tirarle a todo lo que haces, dices, dejas de hacer, cómo te vistes, qué tan gordo o en forma estás y demás. ¡Ah, cómo lo viví…!

Pero pasa el tiempo, los hijos se hacen adultos, se casan, son papás y es así que desde la madurez, surge la posibilidad de recibir un comentario positivo de ellos, y por ende, de lanzarte a la luna.

Hoy regreso de comer con Pablo mi hijo, como solemos hacerlo de vez en cuando. El tema de la conversación se dirige hacia la crisis de la edad, las pequeñas pérdidas inexorables que poco a poco se enfrentan a partir de que pasas los 40 años. Por supuesto la que habla soy yo, que supero los 50. él me escucha con paciencia. No sé por qué con toda intención dirijo la platica hacia esos territorios. Quizá porque conozco la claridad de pensamiento y capacidad de análisis que Pablo tiene. Si bien, me he jactado de haber pasado esa crisis –de la que nadie se salva–, creo que en el fondo todavía no la supero.

Mi inquietud radica en esa lucha interna entre hacer y darme tiempo para estar. El hacer es como un fuego que me quema y sigue siendo mi motor, como hace 30 años. Me gustaría no sentirlo ya, me gustaría sentir esa conformidad que nos permite dedicarnos a otras cosas menos demandantes, a tomar clases de todo durante todo el día, a viajar o a hacer tres horas de ejercicio, a consentirme, qué se yo… pero ese fuego es mayor. Y es muy exigente, es crítico, competitivo, vanidoso y, también, agotador. A una parte de mí le atrae una vida más tranquila; pero la otra, de inmediato reacciona, reclama y se pone en huelga.

“A ver mamá. ¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo? Piensa si puedes dejar algo de lo que haces.” Pablo enumera las cinco cosas a las que me dedico: escribir esta columna y la de las revistas en que publico, dar conferencias, hacer el programa de tele, escribir los libros y la invitación reciente a hacer un comentario diario de cinco minutos en la radio, que me tienta como nada.

–Dime una –Pablo insiste. Pero no pude, todo me apasiona por igual.

–Todas y cada una –le contesto–, cuando las realizo desde el corazón, le dan un sentido a mi vida. –Y aprovechando la escucha atenta y la terapia, continúo– Pero es un hecho que la edad ya no ayuda. Me cuesta trabajo aceptar que voy de salida…

–¡Espérame, espérame! –me detiene Pablo con energía– ¿Cómo que te sientes de salida? ¿Estás loca? Mamá, estás en tu mejor momento. ¡Ahora comienzan tus mejores diez años para dar todo lo que has aprendido en 30 años! ¿Qué no lo ves?

Se hace un silencio en la mesa y mi visión de las cosas cambia por completo. Este comentario de Pablo, hace que salga del restaurante sintiéndome en la luna. La vida compensa…

Cuando trabajé en la Fundación APAC, me maravilló la actitud de alegría que veía siempre en los padres y en los niños con parálisis cerebral. Visitarlos era una gran lección. Ahí encontré las sonrisas más transparentes que he visto en mi vida. Seres con escasos recursos económicos y grandes problemas de todo tipo, tenían contentamiento, estaban conformes y agradecidos con la vida. “¡Qué agradecen?”, me preguntaba al principio totalmente pasmada .

Poco a poco me di cuenta de que se sentían agradecidos por todo: por estar vivos, porque había comida en la mesa, porque podían convivir con otras personas y se sentían comprendidos; por los pequeños avances que lograban de vez en cuando… Por lo soleado del día, porque realizaban alguna manualidad; cualquier cosa era motivo para su felicidad.

Al mismo tiempo, al haber dado por un hecho la salud de todos mis hijos y nietos me confronté con lo poco agradecida que hasta entonces había sido con Dios, el Universo, la vida o como quieras llamarle,¿qué soberbia la mía! ¿De qué estupideces me quejaba! Al darme cuenta de mi error, también empecé a notar la falta de gratitud que podemos mostrar quienes tenemos tranquilidad de tipo material, lo exigentes que nos volvemos con ridiculeces que llegan a trastornar nuestra vida.

Esos dos años y medio en APAC –que coincidieron con la muerte de mi hermano Adrián– cambiaron mi vida. Hay cosas que tardan un poco en revelar los beneficios que aportan. Sin embargo, ambas experiencias me hicieron comprender lo pequeña que podía ser como persona al fijarme sólo en las cosas que no estaban bien, que fallaban, que no resultaban como quería; y lo fácil que es acostumbrarnos a ello cuando todo marcha bien. Ahora me pregunto, cómo no voltear todos los días al cielo, al menos unas cien veces, para decir “gracias�.

Agradece

Este tipo de experiencias lleva a descubrir que cuando te concentras en tus bendiciones, y las agradeces, empiezan a desfilar ante tu vista todas aquellas cosas que te hacen feliz y no habías notado. Como si el Universo se pusiera contento, cual niño al que le reconoces lo que hace bien y por ello se esmera más en agradarte.

Asimismo, observa cómo reacciona un niño cuando únicamente le señalas lo que hace mal, ¡tendrá el ánimo para mostrarte lo que hace bien? Vaya, ¡las ganas? ¿Si ni te fijas! Pues así es el Universo: si te concentras exclusivamente en ver todo lo malo que te ocurre, te seguirá mandando precisamente eso en lo que tanto te gusta fijarte.

Decir un “gracias� de corazón, además se siente ¿tan bonito!, es como si volvieras a vivir y a apreciar por segunda vez lo que viviste, o como ver las fotos de un viaje que gozaste mucho en compañía de la gente que más quieres.

Por eso, en las noches antes de dormirme, si todavía me queda energía, escribo en mi libreta “especial� las cosas que me hicieron feliz durante el día: “Gracias Dios mío porque mi cama está deliciosa, me sentí feliz al hacer ejercicio, la regadera estaba rica, Pablo me abrazó como sólo él lo hace…�; y si estoy muy cansada, nada más repaso mentalmente mi día y cierro los ojos dando gracias por todo. Te invito a hacerlo. Comienza hoy y observa lo que ocurre.

Cuanto más dispuesto estás a agradecer, la vida te da más motivos para hacerlo. Hoy me fijo más en la luna, en la orquídea que tengo en mi oficina, en cómo canta el pájaro mientras escribo, y en lo afortunada que soy. Gracias a esto, puedo decir que he llegado a descifrar un átomo de lo que representa los misterios del Universo, que es como un niño…

Eso le decía el doctor a nuestra hija, mientras Pablo y yo, ubicados en un punto estratégico del cuarto, mudos y quietos como muebles, con el sentir del tiempo suspendido, nos apretábamos la mano hasta quedarnos sin circulación.

Aclaro que asistimos al parto por invitación específica de Carla, autorización del doctor y del hospital, que se encuentra en Los ángeles, California, donde viven. ¡Cómo se lo agradecimos! Ver el nacimiento de un bebé, de tu hijo o nieto, es una de las experiencias más intensas y maravillosas que puede haber.

Después de varios intentos –que en ese momento parecen interminables–, como un canto del cielo, escuchamos por fin el llanto del bebé que sale a la luz. El doctor lo coloca de inmediato en el vientre de Carla por unos instantes. Todos respiramos. Carla rompe a llorar y mira a su bebé con ojos de mamá que siente conocerlo y, al mismo tiempo, ansía reconocerlo. Lo toca con ternura, alivio, alegría y asombro. Después de tantas horas de esfuerzo y control, Toño, su esposo, la abraza y la llena de besos. Pablo y yo seguimos con las manos apretadas y el nudo en la garganta, viendo la escena paralizados y dando gracias a Dios en cada respiro.

El doctor corta el cordón, pasa el bebé a la enfermera, quien lo acuesta bajo la lámpara de calor preparada dentro del mismo cuarto.

“Mamá, por favor sigue al bebé”, me dice Carla como si se lo llevaran al fin del mundo, y nada me llena más de emoción. El bebé tembloroso llora extrañado del nuevo ambiente en el que se encuentra. Por instinto, coloco mis manos sobre su diminuto cuerpo y de inmediato se calla. Quiero creer que siente consuelo. Palpo la grasita natural que lo cubre, así como el milagro y el calor de la vida misma. Segundos que no cambio por nada. Con pesar, le doy paso a la enfermera para que pueda realizar su trabajo.

Son las dos de la mañana y Pablo y yo, pasmados por la experiencia, regresamos en silencio al hotel. En el trayecto, junto las manos sobre mi nariz para aspirar la esencia suave y dulzóna que me queda de la grasita de la piel del bebé. Huele a vida, a amor y a milagro. Es un aroma que no se asemeja a nada. Viene a mi mente, la historia aquella de Patrick Süskind, El Perfume, e imagino lo que ese alquimista hubiera dado por lograr ese extraño, sabio y sutil perfume de la vida.

En silencio compartimos el orgullo de haber visto el valor, la fortaleza, la madurez de nuestra hija al convertirse en mamá por tercera vez. Es la realización de cualquier padre y madre. Es ver el fruto de años de esfuerzo, de educación y de formación. Es comprobar que todo lo que hiciste, lo que pasaste, lo que sacrificaste, vale la pena. Es ver que ellos, a su vez, forman una familia propia y asumen los retos que implica. Es agradecerle a Dios ¡por tantas y tantas cosas!

Para Carla esa noche comienza la batalla natural de cualquier mamá. La falta de sueño, las molestias post parto, el golpe de leche, la novedad para los hermanos, en fin… la vida misma.

“Pura vida…”, me dice Pablo al término de nuestras vacaciones de semana santa en familia. Anduvimos en bicicleta, comimos helados, vimos jugar y pelearse a los niños, platicamos en las sobremesas, nos subimos a la montaña rusa y, lo más importante, vivimos una de las mejores experiencias de la vida: ver nacer a Mateo.

Ese día, compruebo una vez más, por qué en el mundo entero existen tantos monumentos a la madre y se celebra un día para ellas.

Felicidades y gracias a todas las mamás.

Las parejas complementarias pueden desarrollar una relación codependiente, es decir, se da un potente vínculo en el que existe uno que decide porque existe

otro que deja que decidan por él. Quien tiene una pareja controladora, sobreprotectora y se lo permite, es tan responsable de la situación como quien controla.

Muchas mujeres se comportan con su pareja de manera tan protectora que más que pareja adoptan el papel de mamá. Esta conducta no sólo ocasiona conflictos, sino que desarrolla relaciones codependientes.Es importante no asumir responsabilidades que él no acepta, hacerlo te convierte en una especie de mamá con un hijo pequeño.

Estas actitudes pueden parecer muy atractivas –para algunos–, si de resolverle cuanto conflicto se le presenta se trata. Sin embargo, no todos los hombres se sienten satisfechos con estas atenciones y detestan los cuidados que tú, como mamá gallina, tratas de prodigar, pues lo ven como una forma de dominación principalmente cuando tomas decisiones como: elegirle la ropa y loción que le favorece (según tú), que le compres la ropa interior o le digas cuándo tiene que ir al médico…

En El arte de convivir y la cortesía social encontrarás interesantes ejemplos de las actitudes que muchos hombres detestan de su pareja y que se callan por evitar discutir o por simple costumbre.

Para la mujer actual coordinar las actividades familiares y profesionales puede llegar a ser estresante. Esto puede ser debido a que su situación no ha cambiado tanto. Si bien ahora participa activamente en la economía de la familia, también es verdad que la responsabilidad y atención de los hijos, así como de las labores en el hogar siguen recayendo principalmente sobre la ella.

Todos necesitamos tiempo de esparcimiento y de descanso para nosotros mismos. Por lo tanto, es importante que reserves tiempo para ti. No dejes de lado algo tan importante como es hacer lo que te gusta: ir de compras, escuchar música, estar con tu pareja o los amigos, estar sola en casa, leer…

“La vida es dulce o amarga; es corta o larga. ¿Qué importa? El que la goza la halla corta el que la sufre la halla larga”, afirma Ramón de Campoamor.

Es fundamental conocer que el ocio es importante tanto para el desarrollo personal como para alcanzar una mayor calidad de vida. Si se deja de lado esos momentos necesarios para cada individuo, se puede ser victima del estrés y cuando éste se vuelve abrumador hunde la calidad de vida, que en consecuencia afectará a la familia, así como el rendimiento laboral.

El disfrutar la ausencia de los hijos y de las actividades laborales u hogareñas no te hace una mala madre, esposa o profesionista; aprende a disfrutar esos momentos.

En Comunícate Cautiva y Convence encontrarás consejos útiles que podrás llevar a cabo para que disfrutes sin sentir culpa de esos encuentros contigo misma.

Las relaciones humanas suelen ser bastante complicadas, y más a la hora de empatar hábitos.Si bien es cierto que a la hora de buscar pareja generalmente simpatizamos con quien tenemos afinidades, también lo es que cuando se convive de manera más estrecha como lo es vivir juntos, esas similitudes resulta que no lo son tanto, ya que cada uno está aportando su propia individualidad con hábitos, costumbres y formas de proceder adquiridas por la educación que han recibido.

“La vida conyugal es una barca que lleva dos personas en medio de un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hundirá”, afirma León Tolstoi

Comenzamos a notar pequeños detalles que aunque pueden ser aparentemente irrelevantes, en la cotidianidad del día a día comienzan a conflictuarnos.

Aquí entra en acción la tolerancia y la asertividad, ya que todos tenemos hábitos que en un momento dado pueden llegar a molestar a nuestra pareja. Lo importante es tener abiertos los canales de comunicación, dialogar y concertar acuerdos para ir limando esas diferencias antes de que provoquen un conflicto mayor.

Evidentemente al tratar de establecer acuerdos van a surgir múltiples diferencias. En ocasiones, sólo se trata de una lucha por imponernos sobre el otro y controlar la relación.

Si se tienen diferencias, es primordial resolverlas una a una, conforme se vayan presentado, analizar el punto de vista de ambos y tratar de que prevalezca la empatía.

El compromiso contraído con nuestra pareja requiere limitar actividades que antes hacíamos libremente como solteros, para darle prioridad a la relación.

El arte de convivir y la cortesía social brinda valiosos consejos que ayudarán a sortear esos pequeños desacuerdos con nuestra pareja.

A pesar del frío, nos descalzamos, nos arremangamos el pantalón y, tomados de la mano, nos dirigimos al mar. El sol ilumina levemente la tarde, no calienta nada, y el viento de invierno sopla con ganas. El bebé de tres años y yo, ataviados con chamarras, jugamos a acercar los pies poco a poco a las olas, tratando de que el agua helada no nos alcance. Felices, gozamos el momento.

Poco a poco, Pablito toma confianza y le pierde respeto al agua. Entre risas, advertencias, protestas y jaloneos, trato de controlar, con la cola del changuito que sus papás le amarraron a la espalda, su intento de adentrarse al mar.

Con diez ojos vigilo que el agua no nos moje los pantalones; que la bolsa y los zapatos permanezcan en el lugar donde los dejé, y volteo hacia el restaurante a lo lejos, por si sus papás nos hacen señas para irnos. ¡Splash! En un instante de distracción, Pablito decidió echarse de panza al mar a pesar del frío, del viento, de su chamarra, pantalones de pana, y de mi supuesto control.

La sorpresa del frío en la panza lo deja sin aire, sin embargo, con una sonrisa más grande que su cara, empapado y con el pelo escurrido de agua helada, goza la travesura y chacualotea feliz. ¿¡Qué voy a hacer?! ¿Qué cuentas voy a entregar? Falta una hora de camino para llegar al hotel, no traemos ropa extra y ¡hace un frío espantoso!

Todo esto al niño lo tiene sin cuidado. él no se cambia por nadie… y yo tampoco.

¡Qué momento más maravilloso! Sólo unos instantes. Me cuesta trabajo poner en palabras la capacidad de los niños para ser felices en cualquier momento y a pesar de lo que sea. Obsérvalos. Sólo les basta echarse a correr para que se rían sin razón alguna. únicamente disfrutan ese preciso momento. Su alegría es viva, espontánea, no requiere de estímulos o de condiciones especiales. Su alegría va más allá del tiempo y de este mundo. Es totalmente presente.

Aprendamos de ellos

Los adultos también tenemos acceso a ese tipo de felicidad. Son esos momentos en los que algo, una vista preciosa, un abrazo, una canción determinada, provoca que por instantes …que parecen una eternidad…, experimentes una especie de epifanía. Te detienes por completo y, como si salieras de tu cuerpo, te sientes vivo, pleno, en paz, agradecido. El tiempo también se detiene, se sale de lo lineal y tu cuerpo se mezcla con un todo, con el universo. El corazón se sale de tu pecho por instantes. Estás presente y sientes una profunda paz, pureza, qué se yo. Un momento en que la vida simplemente es, está… y la disfrutas.

Qué lección me dio Pablito. Esa tarde compruebo que los niños son unos grandes maestros Zen, si sabemos observarlos y abrir el corazón. El ahora es su mundo entero, es su área de juegos total. Su fascinación por el ahora es natural, no la fabrican, no la aprenden, ni piensan en ello. La felicidad, para ellos, es totalmente gratis. No tienen que trabajar o sufrir para obtenerla.

Viven el presente sin importarles nada más. Me doy cuenta de que, para ellos, no existen preocupaciones pasadas ni futuras. No les importa. No se acuerdan. No hay mañana, no hay qué dirán… sólo el placer de gozar, de jugar y de reír aquí y ahora.

Te invito a convivir tantito con cualquier niño de dos a seis años: observa y métete en su mundo; aprende de ellos. Verás que, si te abres a la experiencia, te conectas con un todo y le agradeces a la vida el milagro de tener un hijo, un sobrino o, como en mi caso, un nieto.

El Parkinson, muy avanzado, ahora le impide hablar. Solía decir frases muy sabias que todos, sus amigos y familia, recordamos con cariño: “Hay que crear los buenos ratos, los malos llegan solos”. “La suerte y los pendejos nunca andan juntos”. “Llórate pobre, pero no te llores solo”. “Cobra quien cobra”. “Es más fácil crear que mantener”. “Hay que ver finales, no principios”. “Orden dada y no vigilada, vale para una chingada”. “Para querer, hay que querer querer”. Y muchas otras que la falta de espacio me impide transcribir.

Mi papá tenía una gran habilidad, un sentido especial para conocer a las personas, para leerlas y caerles bien, conectarse con ellas de inmediato. Así que un día, en su cincuenta aniversario de casados, con mucha dificultad, alcanza a formar dos frases que nos enmudecen a toda la familia: “Si quieres ser feliz, haz feliz a tu pareja”. Y: “Si quieres que te quieran, quiere”. Con esto, responde a la pregunta de Macarena, “¿Qué nos aconseja para tener un buen matrimonio?

Alguna vez, en este mismo espacio, comenté el impacto que tuvo sobre mí la segunda frase. Me confrontó, me provocó a revisar cómo cumplía con ella en mi vida de pareja. Fue tanto lo que se quedó dando vueltas en mi cabeza, que no atendí a la primera ni a su sentido: “Si quieres ser feliz, haz feliz a tu pareja”.

Ahora la retomo y bien vista, significa un acto de generosidad constante, el detalle, la palabra cariñosa, el ceder, el abrazo que provoca sin remedio que un círculo virtuoso. Hay que querer, querer.

Lo curioso es que la magia comienza, en el momento en que inicio a enamorarme de mi, de la vida, de mi trabajo. Ese amar en la vida es lo que enciende la felicidad con el otro. Cuando amas, eres más amable. Cuando sólo ves tus defectos, ves los del otro y los de la vida misma. El teólogo y amigo, Roberto Pérez, lo expresa en una frase que me gusta mucho: “Las cosas no son como las vemos, las vemos como somos”.

Si esperas a sentirte feliz antes de amarte a ti, a la vida, a tu pareja, a tus hijos, a tu trabajo, creo que esperarás toda la vida. Por ejemplo, trata de odiar a una persona y al mismo tiempo ser feliz. Trata de estar enojado con alguien y sentir paz. Trata de engañar a alguien y sentirte segura. Trata de culpar al otro y de no sentirte culpable. ¡No puedes!

Lo que le haces al otro, te lo haces a ti mismo. Ahora, que si amas, demuéstralo, exprésalo, comunícalo. Con frecuencia damos por un hecho que el/los otros lo saben. Y es precisamente esto, lo que abre la puerta a los problemas.

La llave de la felicidad

¿Por qué no aprovechar éstas fechas y provocar una plática abierta, honesta, en la que hablemos con nuestra pareja y nos preguntemos cómo podemos ser más felices?: “¿Sabes lo que te quiero? ¿Cómo puedo hacértelo sentir mejor?” Quizá nos haga falta reservar más tiempo para estar solos, salir a tomar una copa, a platicar, a estar. Quizá nos haga falta divertirnos y reír más. Abrazarnos, bailar juntos, propiciar momentos de intimidad. Hay que querer querer.

Cuando en la pareja las cosas se ponen tensas, difíciles, la solución es acercarse más, nariz con nariz. Entre más te alejas, más fácil es anestesiar las emociones, reprimirlas, anestesiarlas.

En el libro de Happiness Now, del Dr. Robert Holden encuentro un poema –me imagino que escrito por él–, que me gustó mucho:

“Si hay amor, la pena respira, las lágrimas sonríen, el dolor es más suave, la culpa pierde su filo, el juicio olvida a quién juzgar, el miedo ya no se asusta, la separación termina”.

Donde hay amor, estás tú. Y mi papá agregaría, “…y tu felicidad también”.

Abogados. Contadores. Ingenieros en sistemas. Eso es lo que los papás, nos motivaron a ser. Pues, según Daniel Pink, estaban equivocados. La era de la dominancia del “lado izquierdo del cerebro” ya pasó, se fue. En esta Era Conceptual, el futuro pertenece a una persona de tipo diferente con una mente diferente: diseñadores, inventores, maestros, cuentacuentos, es decir, aquellos que usan el lado “derecho del cerebro”. Sí, a los que antes catalogábamos como bichos raros, cuyas habilidades marcan la frágil línea entre los que destacarán y los que no.

Pink realiza una investigación sobre este cambio que el mundo vive y destaca las seis habilidades humanas que serán esenciales para el éxito profesional y satisfacción personal, y nos las comparte en su libro, A whole new mind. éstas son:

1. Diseño.– No sólo se necesitará que un producto, un servicio, estilo de vida o una experiencia sea funcional y práctica. Hoy es económicamente crucial crear algo que también sea bello, divertido, caprichoso y que nos involucre emocionalmente.
2. Historia.– No sólo se necesita tener un argumento, se requiere que nos cuentes algo. Cuando nuestras vidas desbordan en información y datos, no es suficiente esgrimir un argumento eficiente. Alguien, con toda seguridad, encontrará formas de debatir tu punto. Lo fundamental hoy es persuadir, comunicar, comprender y poseer cualidades narrativas para contar una historia.
3. Sinfonía.– No sólo necesitamos enfocarnos en algo, sino tener una visión más amplia de las cosas. Mucho de lo que se creó en las eras de la Revolución Industrial y de la Informática, requería enfoque y especialización. Sin embargo, conforme el trabajador de cuello blanco se dirige hacia Asia y se reduce a un software, se requiere un nuevo extra: poner las piezas juntas, o lo que Pink llama Sinfonía. Lo que hoy se demanda más no es el análisis, sino la síntesis –ver el cuadro completo, cruzar fronteras, y ser capaz de combinar piezas disparadas para crear un nuevo entero.
4. Empatía.– No sólo se necesita que el pensamiento sea lógico, lo cual constituye una de las cualidades que nos hacen humanos. Hoy, es posible encontrar todo tipo de información en cualquier lado y tenemos todas las herramientas tecnológicas a nuestro alcance; por esta razón, la lógica sola tampoco es suficiente. Lo que distinguirá a aquellos que destaquen, será su habilidad para comprender qué es lo que a su compañero hombre o mujer lo hace vibrar, crear relaciones, y cuidar de los demás.
5. Juego.– No sólo se necesita seriedad, a la que le hemos levantado un altar en el mundo de los negocios. Hay muchas evidencias sobre los grandes beneficios que proporcionan -sobre nuestra salud, en lo profesional- el humor, la risa, la liviandad y el juego. Hay momentos para estar serios, por supuesto. Sin embargo, demasiada sobriedad puede perjudicar una carrera, y lo peor, nuestro bienestar. Hoy, en la Era Conceptual, como la llama Pink, todos necesitamos jugar, en la vida y en el trabajo.
6. Significado.– No sólo se requiere acumular cosas materiales, reconocimientos, posesiones… se necesita perseguir algo que contenga más valor: propósito, trascendencia y plenitud espiritual.

Sin duda, comenta Pink, estos seis sentidos aumentarán en el mundo y en nuestras vidas.

Te invito a darle la bienvenida al cambio. Estas cualidades siempre han sido parte del ser humano, simplemente se han oxidado un poco después de la Era Informática que vivimos. El cambio ahora, está en tus manos, es cuestión de abrirnos y abrazarlo, porque…ya llegó.

Si pasas los cuarenta años, es probable que aún no lo hayas notado; sin embargo, pronto, muy pronto, te vas a dar cuenta. Lo que es un hecho, es que tus hijos ya lo han hecho: El mundo vive un gran cambio.

Antes, escuchar de un hijo, una hija, un “Voy a estudiar Contabilidad, Leyes, Medicina, Finanzas o Ingeniería”, lograba que en la cara de todo papá se dibujara una sonrisa, ya que esto garantizaba cierta independencia y un buen sueldo en el futuro.

Estas profesiones requieren de habilidades que corresponden al lado izquierdo del cerebro, es decir, las de tipo de orden, lineales, lógicas o secuenciales. Y, es cierto, los que las realizan eran y son –hasta ahora– quienes han puesto a girar la economía y, por ende, los considerados dueños del mundo.

¿Recuerdas, incluso, cómo aquellas profesiones que se salieran de la norma y de las expectativas de los papás, como por ejemplo ser fotógrafo, diseñador, creativo, artista, provocaban grandes insomnios en la familia y eran vistas como las responsables de “pobre de mi hijo/a…se va a morir de hambre”? Estas actividades pertenecen al dominio lateral derecho del cerebro. Y quienes se dedicaban a este tipo de ocupaciones, eran etiquetados como “bichos raros”. Pues hoy, ellos ya no sólo no son vistos como los locos, sino que se convertirán, nada más y nada menos, que en quienes gobernarán el mundo.

Leer el libro de Daniel Pink, A Whole New Mind, nos rebela el cambio que hoy vivimos. Como en lo personal me trae grandes esperanzas, confío en que a ti, querido lector, lectora, también. El hecho es que las llaves del reino del éxito cambian de manos.

Rutina: lo que más asusta

Así como la historia del mundo ha evolucionado …de la era de la agricultura, a la industrial, a la tecnológica…, hoy entramos, según Pink, a la era conceptual. Y la palabra que más asusta en la economía es precisamente esa: rutina. Porque hoy tenemos software que puede sustituir el lado izquierdo del cerebro, y por 300 pesos calcular impuestos, reducir la información a una fórmula u hoja de trabajo, o hallar esas habilidades en el otro lado del mundo por mejor precio.

Lo que requerimos es algo que la gente no se haya dado cuenta que necesitamos. ¿Quién, hace ocho años, imaginaba que diez millones de personas necesitábamos un IPOD, o un MP3? O bien, el éxito que alcanzarían los buscadores de datos como Google®, Facebook®, Amazon® y demás? Estos son el resultado de habilidades creativas, con diseño, fáciles de usar, objetos de deseo que atraen todos los sentidos.

Hoy hay que tener un trabajo que sea difícil de maquilar, automatizar, o buscar fuera. Algo nuevo, inesperado, que cambie el mundo. No quiere decir que los contadores, doctores, abogados, o ingenieros se quedarán sin trabajo, simplemente tendrán que incorporar seis estrategias claves que incluyan creatividad, empatía, significado, juego, historias y una visión más amplia de las cosas, como presentar datos con un contenido emocional.

Por lo tanto, para lograr el éxito, se necesita también del alma y sus quehaceres, que residen en el lado derecho del cerebro. De ahí que los discursos de Obama, escritos por Jon Favreau de 27 años, sean tan efectivos. Así que antes de que el cambio en el mundo te tome por sorpresa, pregúntate “¿En qué soy muy bueno?”. Pero, sobre todo, “¿Qué me apasiona?”.

Lo que en realidad nos da satisfacción, es dejar una huella más grande que nosotros, algo útil y con significado. Algo que no sólo me obligue a potenciar mis habilidades, sino también que incluya apostar el alma. Continuamos…

Quién no desea tenerla? Es uno de los frutos más hermosos luego de una laboriosa construcción del vínculo y afecto entre sus integrantes. Se caracteriza por una placentera sensación de paz interior y en el ambiente. Muchas nos hemos preguntado cómo se logra. Bien, no se trata de ninguna ciencia, la clave es la constante comunicación, clara, sensible y honesta. Primero con la pareja, y de ahí ejercitada y practicada con cada uno de los hijos e hijas. Es la única forma de mantener la comprensión y el conocimiento mutuos, y de padres a hijos.

Lao-Tse sostiene: “Pon en orden tu vida y tu vida mejorará, si tu vida mejora, influirá en tu familia. Si tu familia mejora, influirá en tu comunidad. Recuerda: la influencia que puedas tener sobre los otros comienza en ti y surge como un susurro”.

Uno elemento fundamental para la comunicación entre familia es el respeto. Es decir, la presencia de límites claros, justos por accesibles, y no volubles. Porque cuando las reglas son claras el juego es sano, útil y alegre. En El arte de convivir y la cortesía social, Gaby Vargas nos brinda los mejores consejos para lograr hacer de nuestra casa un hogar digno y acogedor mediante la cortesía y la buena educación.

Juan Carlos Pisano asevera: “Un hogar es mucho más que una casa; dialogar mucho más que contarnos lo que nos pasa… Reunirse es mucho más que estar juntos; compartir es más que prestarse cosas; vivir felices mucho más que estar contentos”.

Un hogar es un espacio estrechamente compartido, el reparto del trabajo y participar de las responsabilidades, permiten que cada integrante valore y aprecie el trabajo de los demás. “Una pareja puede crear un hogar placentero para vivir y compartir si en él se fomentan tres cosas: el respeto mutuo, los canales de comunicación abiertos y el sentido del humor vivo”, afirma Gaby Vargas.

Todas hemos resentido la pérdida de uno o más familiares queridos. En todas las familias se vive de una forma u otra el duelo y la melancolía por la pérdida. Es entonces cuando debemos tener claras algunas consideraciones básicas.

Dependiendo del tipo de relación que se tuvo con el ser fallecido se vivirá la intensidad de su pérdida.

Comunícate, Cautiva y Convence nos brinda útiles consejos para manejar y aceptar el dolor producido por una pérdida .

Víctor Frankl aduce: “No es la carga la que nos vence, sino el modo en que la llevamos”.

Lo correcto es hablar concretamente y sin demasiado escándalo sobre lo que sentimos. Los temores que puedan aquejarnos por la pérdida de aquel familiar o amistad, pero sin quedarnos estancados en la pérdida y en el duelo perenne, evadiéndonos de nuestra vida cotidiana y responsable, sin hacer a los que nos rodean pagadores de nuestro estado de ánimo.

Evadir el dolor es otro error muy común. Hacer como que nada pasó cuando hay clara conciencia de la pérdida y de la pena que se está experimentando, es otro trauma.

Séneca afirma: “No permanezcan secos tus ojos ante la muerte de tu amigo, pero tampoco se conviertan en mar”.

Lo cierto es que en estos días, el educar se ha convertido en todo un reto tanto para las instituciones escolares como para los mismos padres. �Quién dijo que educar era una tarea fácil de realizar sobre todo en épocas tan difíciles? Se escucha decir a los maestros y a los padres que ya no saben cómo educar y que los jóvenes ya no son los de antes; sin embargo, queremos seguir educando con modelos de antaño, que en su momento pudieron haber funcionado con los jóvenes de aquel entonces.

Se dice que nadie nace sabiendo ser padre y, por lo tanto, nadie nace sabiendo cómo educar a los hijos para que puedan salir adelante frente a la vida. Por esto buscamos una institución que nos ayude en la formación y educación. El objetivo para este propósito debe ser mutuo, es una corresponsabilidad que implica la congruencia y el acuerdo con la ideología y la filosofía de la institución y la de casa.

Pitágoras afirma: “Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres”.

El arte de convivir y la cortesía social nos brinda consejos sobre la importancia de enseñar buenos modales y a nuestros hijos, así como a ser amables con todo aquél con quien interactúen, como por ejemplo: que cuando hablen con alguien o saluden deben mirar a la persona a los ojos; a utilizar invariablemente las palabras (aunque parezca elemental, muchas personas lo soslayan): por favor y gracias, entre otros.

Resulta muy desconcertante para algunos papás escuchar que a menudo los hijos aducen, para rehusarse a obedecerles o cumplir con un deber, que no les agrada hacerlo. Hoy día es bastante usual que los niños hagan tan sólo lo que les nace. Por sorprendente que parezca esta actitud, basta observar cómo estamos actuando mamás y papás, para ver que también usamos ese criterio para regular su conducta.

Efectivamente, con tal de que se sientan contentos, se les permite hacer una infinita cantidad de cosas. Por ejemplo, hoy los pequeños ya no ven una, sino tres películas seguidas �”no les hace daño y los entretiene”�; ya no practican dos deportes, sino cuatro a la vez �”porque todos son buenos para su salud”�; y los jóvenes ya no tienen uno o dos planes los fines de semana, sino varios casi a diario �porque andan en buena compañía�. Parece que el único parámetro que se tiene en cuenta es que no sea dañino y los divierta; luego, no hay para qué limitarlos.

El humanista Ramón de Zubiría: “Con razón se ha dicho que el auténtico secreto de la felicidad reside en la mesura”.

Nuestras abuelas y madres padecieron el machismo e inclusive muchas de ellas siguieron fomentándolo en sus hijos y maridos. Pero los tiempos cambian. Hoy existe una variante: el neomachismo, que viene siendo la versión modernizada.

El hombre asume que la mujer juega un papel importante dentro de la sociedad, acepta (por que así le conviene) que la mujer tenga derecho a trabajar y a tener una vida propia. Sin embargo, su comportamiento dentro de casa sigue siendo el mismo que venimos arrastrando culturalmente: él siente que tiene derecho sobre todo, de pedir explicaciones, de no cooperar con las tareas del hogar, de que se le sirva, y se le pida permiso para todo.

Dejan a un lado el maltrato físico y permiten que la mujer salga de la casa, pero siempre buscan mantener el control, el liderazgo. Disfrazan sus verdaderas intenciones, con palabras tales como: “democracia”, “equidad” y “objetivismo”, pero por supuesto, no creen en ellas.

El problema en esencia es que muchos hombres aún tienen la creencia de que son fisíca y mentalmente superiores a la mujer y que por lo tanto, ellas deben de limitarse a permanecer en el hogar.

Estadísticamente, según la psicóloga y terapeuta Mayra Olascoaga:

• 72 % de los hombres creen que la mujer debe abandonar su empleo al tener un hijo.
• 24.2 % de las mujeres se ha sentido discriminada alguna vez en procesos laborales.
• 56 % de las mujeres en edad laboral siente que sus superiores tienen preferencias por el sexo masculino.
• 84.9 % de los hombres, acepta que nunca o casi nunca colaboran con las labores domésticas.
• 73 % de los hombres se consideran superiores a la mujer.

Es importante conciliar vida laboral y familiar, pero también personal. Es decir, no se trata de la eterna competencia entre sexos y que la mujer se consagre a sus hijos y marido dejando a un lado su vida propia. Lo único que necesitamos para una sana covivencia se llama respeto.

La mujer contemporánea ha demostrado tener múltiples y funcionales capacidades: tiempo para el trabajo, tiempo para si misma y tiempo para la familia. El género femenino ha asumido el papel con coherencia, eficiencia y dignidad, es tiempo de que los hombres lo vayan asimilando.

Más información en: http://www.sexoygenero.org/malagamachismo.htm

Los valores que se fomentan dentro del seno familiar son el pilar de la sociedad. La familia es la comunidad donde desde pequeños nos enseñan los límites, donde nos educan y forman. Es dentro de nuestra casa donde se nos inculcan los primeros valores que serán sustento para la vida social.

Algunos de los valores fundamentales se encuentran los siguientes:

Alegría: En el núcleo familiar se procura que los miembros se ayuden unos a otros en sus necesidades en la superación de obstáculos y dificultades, así como el compartir logros y éxitos. Dejando el egoísmo a un lado, preocuparnos por ellos y su bienestar. La alegría no depende de las circunstancias o de las facilidades que presenta la vida, mucho menos se encuentra en lo material. Este valor tiene su fundamento en una vida equilibrada, en sentirnos amados e importantes dentro del seno familiar.

Generosidad:

Entendiendo por generosidad el actuar en favor de otras personas desinteresadamente y con alegría. Hacer algo por otras personas puede traducirse de diferentes maneras, por ejemplo, dar cosas, prestar juguetes, dar tiempo para escuchar y atender a otro miembro de la familia, saludar, perdonar.

El respeto: No sólo respeto a la persona misma, sino también a sus opiniones y sentimientos. Respeto hacia las cosas de los demás miembros, respeto a su privacidad, respeto a sus decisiones, éstas, por supuesto, adecuadas a la edad de la persona. Es en la familia donde el niño aprende que tanto él o ella como sus ideas y sentimientos merecen respeto y son valorados.

La justicia: Al establecerse lo que corresponde a cada miembro de la familia. Recordemos que la justicia consiste en dar a cada uno lo que les corresponde. Una persona que se esfuerza constantemente por respetar los derechos de los demás y le da a cada uno lo que debe, tiene la virtud de la justicia.

La responsabilidad: La responsabilidad supone asumir las consecuencias de los propios actos, no solo ante uno mismo sino ante los demás. Para que una persona pueda ser responsable tiene que ser consciente de sus deberes y obligaciones, es por ello, de gran importancia que los hijos tengan sus responsabilidades y obligaciones muy claras. El desarrollo de la responsabilidad en los hijos es parte del proceso educativo, esto con vistas a la participación de los hijos en la vida familiar primero, y a la vida en sociedad después, de una manera responsable y autónoma.

La lealtad: La lealtad surge cuando se reconocen y aceptan vínculos que nos unen a otros, de tal manera que se busca fortalecer y salvaguardar dichos vínculos así como los valores que representan. La aceptación y el reconocimiento de este vínculo no se centra hacia el futuro, como una posibilidad, sino que es una realidad actual. Este vínculo no pasa con el tiempo, es profundo, suele madurar y fortalecerse a la larga.

Es en la familia donde surgen y se fortalecen este tipo de vínculos, por ejemplo, un niño pequeño aprende a ser leal al esforzarse por ayudar a los demás, al procurar hacer todo lo que pueda para cumplir con lo que sus padres le dicen que es bueno. Se muestra lealtad entre los hermanos al apoyarse, defenderse y ayudarse ante las dificultades, ante la amenaza de personas o circunstancias ajenas a la familia.

La autoestima: La autoestima es uno de los valores fundamentales para el ser humano maduro, equilibrado y sano. Este valor tiene sus raíces y fundamentos en el núcleo familiar. Se entiende por autoestima la visión más profunda que cada persona tiene de sí misma, influye de modo decisivo en las elecciones y en la toma de decisiones, en consecuencia conforma el tipo de vida, las actividades y los valores que elegimos.

Más información en: Familia y valores: cambios y arraigos tradicionales de Rodolfo Tuirán

A todos nos gusta sentirnos queridos e importantes. Muchas veces no estamos conscientes de los efectos maravillosos que puede tener un simple abrazo.

El contacto físico es definitivamente esencial para la vida. Los abrazos y caricias influyen en el desarrollo armónico y equilibrado de una persona.

La medicina holística ha incorporado masajes y caricias a su sistema. Enfermedades como: el asma, diabetes, artritis, Parkinson y depresión, entre otras han sido tratadas con éxito.

Existen sustancias en el cuerpo como la serotonina, dopamina (dos neurotransmisores relacionados con el bienestar), el cortisol (hormona vinculada con el estrés) y ciertas células blancas que defienden el organismo de agentes patógenos. Lo que te protege de las enfermedades.

Ahora bien, es momento de que prestes atención a todos y cada uno de los integrantes de tu familia:

A los niños: Les ayuda a sentirse atendidos y amados, responden mejor física e intelectualmente, crecen equilibrados y les ayuda a tener un mejor futuro.

A la pareja: Experimenta la sensación de comunicarte sin palabras. Un abrazo es parte del lenguaje corporal del amor.

A los padres: con un simple abrazo puedes reconciliar, manifestar, expresar, conectarte y quizá demostrarles cuánto los amas.

A los abuelos: En personas de la tercera edad, los abrazos funcionan como un aliciente, mejoran su estado de ánimo y de salud.

María Cachón, psicóloga del Centro de Psicólogos de la Coruña, afirma: “El hecho de abrazar fortalece la autoestima, nos aleja de la soledad y los miedos, retrasa el envejecimiento e incluso ayuda a disminuir el apetito. En definitiva mejora la visión que tenemos de nosotros mismos y del entorno en que vivimos, haciéndonos más felices”.

Por otra parte los abrazos ayudan a disminuir el dolor, la depresión y la ansiedad. No estaría mal abrazar más seguido, �no crees?

Más información en: El poder del tacto: el contacto físico de Phyllis K. Davis.

Seis Ironman, cinco medios Ironman, 224 triatlones, 65 maratones, 81 medios maratones, 20 duatlones, entre otras ¡558 carreras de menor kilometraje! Para cualquier persona, estás de acuerdo, querido lector, querida lectora, sería una hazaña un poco difícil de realizar. Pues Dick Hoyt, de 66 años de edad, las ha llevado a cabo. Y además, él nada, corre, sube montañas en bicicleta y termina las competencias mientras jala, empuja o carga a su hijo Rick, de 44 años de edad, con parálisis cerebral, cuadrapléjico y sin habla.

Hoyt, un coronel retirado de Massachussetts, elabora una lancha inflable, una silla de ruedas adaptada, una bicicleta con aditamento al frente, lo que sea, con tal de llevar a Rick a competir. “Papá, cuando corro contigo, siento que mi discapacidad desaparece.” Darle esto a su hijo se convierte en una obsesión. “La fuerza que mi hijo me da al llevarlo a las carreras, es algo que no puedo describir”, comenta Dick, quien ha creado el ya famoso equipo Dick and Rick Hoyt Team, cuyo mensaje es “Sí, tú puedes. Cualquier cosa la puedes lograr”, y promueve la inclusión de las personas con discapacidad.

“Rick es el que compite”, le platica Dick a una reportera de la CBS, “él es el que me inspira, yo sólo pongo mis piernas y mis brazos; es algo inexplicable que me permite y motiva a seguir”.

La historia comenzó hace 44 años, cuando debido a que su cordón umbilical se enredó alrededor de su cuello, a Rick le faltó oxígeno al nacer, lo cual le originó daño y parálisis cerebral. “Va a ser un vegetal el resto de su vida”, les pronosticó el doctor. “Métanlo a una institución”.

Sin embargo, la pareja Hoyts nota que Rick puede seguirlos con la mirada y confían en que dentro de ese cuerpo hay un niño inteligente. Deciden educarlo como a cualquier otro niño en casa, junto con sus otros dos hermanos.

A los once años, los ingenieros de la Universidad de Tufts reconocen el sentido del humor de Rick como síntoma de inteligencia al contarle un chiste y ver su sonrisa. Entonces, se ofrecen a crear una computadora para que se pueda comunicar. Crean un cursor que controla con un movimiento de cabeza y traduce sus palabras en voz.

Un día, un compañero de la secundaria de Rick se accidenta y queda paralizado. La escuela organiza una carrera de cinco millas para apoyarlo económicamente. él pica en su computadora un “Papá, yo quiero ir”. Y Dick se queda perplejo. Sí, como no. ¡¿Cómo Dick, un “puerquito” -como él mismo se describe- que no puede correr ni una milla, va a poder empujar a su hijo cinco millas?! Sin embargo, lo hizo. “Entonces, yo era el discapacitado”, comenta Dick. “Durante dos semanas no me podía mover, pero llegar fue una gran experiencia”.

Ese día marca la diferencia. Ambos se salvan la vida. “Todo el mundo pensó que no llegaríamos a terminar la primera cuadra”, dice Dick. “Acababa de salir de un leve ataque al corazón y, para el asombro de todos, no llegamos en último lugar, llegamos en penúltimo. A partir de ahí, de ver sus ojos, su felicidad, de ver cómo él se involucra en los deportes como todos los demás, empezamos a entrenar.”

“Puedo tener una discapacidad, pero llevo una vida plena” comenta Rick, quien terminó una carrera en la Universidad de Boston y trabaja en el laboratorio de cómputo de la misma. “Mi papá es mi inspiración, es mi modelo a seguir. Una vez que se propone algo, lo logra. ¡Es el mejor papá del siglo!”

Padre e hijo, sin duda, son una inspiración de lo que todos, con determinación, podemos lograr. ¡Feliz día del padre!

Maciel es indefendible. No encuentro un término que pueda describirlo. Quizá “abominable” es lo que más se acerca a una definición. Pero, ni gastar tinta.

Como miles de personas, muchos años de mi vida confié en él, creí en su buena fe, en su casi “santidad”. Mi esposo y yo confiamos la educación de nuestros tres hijos a los colegios de los Legionarios de Cristo. Aunque ambos estudiamos en escuelas laicas, en ese momento consideramos que una educación que los acercara a valores morales y a una buena formación académica, era lo conveniente.

Durante muchos años recibí diversas invitaciones para incorporarme al movimiento Regnum Christi, a las cuales me negué: “Gracias pero no tengo tiempo.” Hasta que un día a los 45 años sentí que era el momento de acercarme más a Dios; así que por fin acepté asistir a un retiro de tres días que impartía el padre John Walsh L.C., de quien todas las personas se expresaban muy bien.

Con mirada crítica y un poco desconfiada escuché su primera plática; su forma de hablar, de decir las cosas, su entusiasmo y transparencia de alma me gustaron. A partir de esa experiencia sentí que aquella era una buena opción para canalizar la búsqueda de espiritualidad que, quizá por la edad, empezó a inquietarme. Al término de los tres días, me incorporé.

Durante varios años, recibí orientación espiritual, asistí a los “encuentros” semanales, a retiros de silencio en los cuales, mientras comíamos, nos leían las cartas del manual oficial de la Legión el “Salterio de mis días”, supuestamente escrito por Maciel (que resultó un plagio de un texto del español Luis Lucía, muerto en 1943). El caso es que, todo aquello sirvió al propósito que buscaba, lo cual agradezco.

En esos años conocí de cerca a muchos sacerdotes y consagradas de la Legión, por quienes puedo meter las manos al fuego. Gente de primera, de una pieza, intachables, comprometida con su misión de educar, formar e inculcar valores. ¡Cómo he pensado en ellos! Me imagino el tremendo dolor, la decepción, el coraje, la sorpresa. Sí, la sorpresa; si bien muchos sabían las atrocidades de su fundador y fueron cómplices de la pasividad, estoy segura que la gran mayoría las ignoraba. ¿Quién entrega 30, 40 y 50 años de su vida a una obra, deja a su familia, a su país, sin ninguna compensación material, cuando sabe que su fundador es un psicópata?

Al escuchar en 1997 el testimonio de pederastia en voz de un ex legionario, maestro de mi hija en el ITAM, le creí; me afectó mucho y comencé paulatinamente mi retirada del movimiento. Sin embargo, no sin dolor, he de decir que también la Legión me retiró. Al publicar los libros Quiúbole con…, escritos en coautoría con Yordi Rosado, para informar a los jóvenes con claridad y humor sobre los riesgos a los que se enfrentan (entre ellos el abuso sexual) con el fin de protegerlos, fui defenestrada.

A pesar de lo anterior, con la mano en el corazón, quiero reconocer y enviar mi solidaridad a todos aquellos laicos, sacerdotes y consagradas de bien, que también fueron traicionados y que han formado o ayudado a formar a nuestros hijos y a los hijos de millones de personas en países de América, Europa y Asia. Pues a pesar de todo me pregunto: ¿Cómo estaría la educación en el mundo sin los 176 colegios, 15 universidades en cinco países, 50 instituciones de educación superior que en todos los niveles socio económicos dirigen los Legionarios?

Si bien no se puede defender lo indefendible, y la sociedad exige una disculpa pública como un castigo a los culpables, lo rescatable merece una mano de apoyo.

Noto que el tono de voz con el que respondo no es tan fuerte ni tan entusiasta como solía serlo al responder a la pregunta: “Where are you from?” (“¿De dónde eres?”) En esta ocasión, la persona a la que respondo es una señora sueca que conocí durante una reunión anual de trabajo en Nueva York, a la que fui como acompañante de mi esposo, y en la que coincidimos con otras 40 parejas de otras partes del mundo.

El gran amor por México me lo inculcaron desde niña, tanto en mi casa como en el colegio donde estudié, y creí traerlo tatuado en los huesos. Siempre he sentido una auténtica querencia por mi bandera, por mis raíces, por mi tierra, por mi cultura, en fin… Hasta ese día en que respondí con un tono de voz un poco menos orgulloso y contundente: “From Mexico”, frente a seis personas de distinto origen, no me había percatado de que hoy traigo empañado ese amor.

Al escuchar mi respuesta se hizo un breve silencio y para mantener la conversación entre absolutos desconocidos, surgieron preguntas como: “Ah y ¿cómo está México? He escuchado que el problema de la inseguridad y el narcotráfico es muy fuerte, ¿es cierto?” Seguida por otra: “¿Cómo van con la influenza AN1H1?” Para rematar con: “¿Qué está haciendo tu gobierno por combatir la corrupción?” Me sentí mal, muy mal.

En la reunión me acompañaba Alejandra, otra mexicana amiga mía; ambas, con la frialdad de grandes actrices y con una sonrisa en la boca, tratamos de palear las preguntas y re direccionarlas hacia otros puntos: “Son exageraciones, ya sabes cómo es la prensa”, “Sí hay violencia, pero básicamente en la zona fronteriza, en el resto del país es mucho menor”, “La influenza está bajo control, casi no se escucha que haya casos; pero, ¿ya conocen Cancún? ¿Chichen itza? No saben lo maravillosa que quedó la playa… tienen que ir. El color del mar es…”

Por la noche, al cerrar la puerta de mi cuarto de hotel sentí una gran pena. Nunca me había pasado. Pena por mi país y, sobre todo, por esa ausencia de orgullo en mí. Ya no experimento la otrora vanagloria por pertenecer a una nación pujante, en crecimiento, con sus problemas naturales, pero con avances.

Sentí pesar porque los extranjeros ya no escuchan ni leen en los medios sobre nuestras bellezas naturales, sobre la calidez de la gente, sobre nuestra riqueza arqueológica, nuestras hermosas tradiciones y demás. Sólo se menciona el número de muertos y decapitados con los que a diario amanecemos, entre otras anécdotas de corrupción y politiquerías de muy bajo nivel. Los extranjeros ya no quieren visitarnos como turistas, a pesar de las ventajas económicas que México ofrece.

Me duele comparar el avance en todos los aspectos que países como Corea, Brasil, China y la misma India o Tailandia, entre otros, han tenido en 20 años.

La pregunta que formulo es: “¿Puedo yo como mexicana hacer algo? ¿Podemos?” Dicen que el mal en cualquier lado se da, cuando la gente buena no hace nada. Por lo que al encontrarme con esta frase de Hellen Keller, pareciera que me responde: “Soy sólo una, mas aún soy una. No puedo hacer todo, mas aún puedo hacer algo; no rehusaré a hacer algo que está en mis manos.”

Así que apabullada concluyo que única forma de contribuir a que mi país recobre su brillo, es sacar lo mejor de mí misma, esforzarme más, tanto en mi entorno familiar, como en mi trabajo, y seguir apoyando a los jóvenes de escasos recursos con becas para que estudien, con la firme esperanza de que algún día cercano–espero, se desempañe mi amor por México.

¿Sabías Gaby, que cuando mi mamá nació no había teléfonos? Me dijo Pablo, mi nieto de 8 años. “¿Cómo crees, niño? ¡Claro que había!”, le respondí. Discutimos unos minutos, hasta que me di cuenta de que los teléfonos a los que se refería eran los celulares: “Por esooo te digo que no había…”, me contestó triunfante.

En ese momento recordé cuando era niña y escuché a mi abuela contarme sobre la llegada del teléfono, el cual se activaba con una manivela y estaba en la central de Linares, Nuevo León. También me contó cómo por las tardes limpiaban los quinqués que iluminaban la casa durante la noche.”¡Que horror!”, pensaba, y me preguntaba cómo podían vivir así…

Cuando la cara de Pablo me regresó al hoy, me di cuenta de que la historia se repite, sólo que mucho más rápido. En ese momento me percaté de lo irreal y lejano que él ve ahora aquel mundo en que vivíamos apenas ayer.

Recuerdo también escuchar, en los últimos suspiros del siglo XX y con la emoción por la proximidad del siglo XXI, al economista Tom Peters, quien dijo que en los primeros 10 años del tercer milenio viviríamos más cambios que en toda la historia de la humanidad junta.

Mientras prestaba atención a sus palabras, vi desfilar a la humananidad desde los tiempos babilónicos, las pirámides de Egipto, los descubrimientos mayas, la Revolución Industrial, la energía atómica, el hombre en la luna, Internet, en fin… Y ante tal predicción me sentí intimidada: “¿Será posible?”

Ahora lo que me intimida es darme cuenta que Peters tenía razón, no obstante ha pasado ¡solo una década! En efecto, los cambios que hemos vivido han sido como el minuto de caída libre que experimenté al tirarme de un avión en paracaídas: eterno y fugaz.

Aún dentro de esa rapidez con que transcurre el tiempo, recuerdo que cada enero me he propuesto cambiar algo de mi persona, de mi conducta, de mis metas, de mis hábitos y demás. Y quiero pensar que después de tantas buenas intenciones, al menos algo permeó en mí… ¡espero!, no lo sé. Lo que sí puedo asegurar es que muchos otros propósitos no los he cumplido.

Antes, acostumbrada al ritmo pausado de los cambios, me era posible “estar al día” con tan sólo estar al tanto del nuevo modelo de una cámara o de un aparato doméstico. En algún momento, esa misma inercia me hizo sentir que en la actualidad podría seguir sin dificultad los cambios radicales del día a día.

Sin embargo, llegó un punto en el que sentía una gran ansiedad al enterarme no sólo del nuevo modelo de una cámara o de un celular –que ya ni siquiera se daba en el lapso de un año–, sino de las miles de aplicaciones nuevas, juegos, softwares, gadgets y demás cosas que hoy tenemos al alcance. Me di cuenta entonces de que a menos que seas un techno–freak, materialmente es imposible “estar al día”, por lo que decidí no angustiarme más y sólo seguir aquello que me interesaba.

De la misma manera, hoy ya no pretendo caer en la trampa de los mil propósitos y el entusiasmo inicial del mes de enero (además misteriosamente ese entusiasmo es el que acaba por sabotear mis aspiraciones), por lo que hoy sólo me propongo una cosa: vivir el momento. Disfrutar sin prisa de cada instante; pensar que para cada cosa que realizo tengo todo el tiempo del mundo, sea trabajo, tiempo de familia, de amigos.

Te invito a hacerlo porque si algo hemos aprendido es que todo, todo pasa más rápido de lo que pensamos y quizá cuando menos lo imaginemos, un nieto incrédulo nos platique que cuando su papá nació no había Internet, X–Box o cine en 3D. Y lo único que nos quedará en esa vorágine del tiempo es la esperanza de haber vivido plenamente cada momento.

Querido lector, ya estoy en Twitter mi cuenta es @gaby_vargas, para cualquier comentario.

Estimado Alejandro Fernández:

No suelo meterme con el trabajo de los artistas; sin embargo, al escuchar en el noticiero de Carmen Aristegui la canción que promueves, llamada Unas nalgadas, la indignación me llevó a escribirte esta carta.

No tengo el gusto de conocerte, pero quiero decirte que siempre te había admirado como cantante y joven talento. Seguramente estarás muy contento de que tu lanzamiento cause polémica, debido a la promoción gratuita que ello implica –tal como mencionaste en la presentación que realizaste ante los medios–; sin embargo, como mujer del siglo XXI, quiero decirte que tu canción me parece poco atinada, misógina y ofensiva.

No es cuestión de un feminismo a ultranza, se trata simplemente de tener sentido común y ser consciente del efecto que una canción popular puede tener en el inconsciente colectivo. Considera por un momento que el pueblo, al cantar las canciones, hace suyas las letras.

Unas nalgadas con pencas de nopal
es lo que ocupas por falsa y traicionera.
Cómo te amaba, qué bruto, qué animal,
cómo fui a dar mi amor a la ligera.
Unas nalgadas con pencas de nopal,
una lección es la que te mereces.
Unos rasguños con espina de maguey,
hoy se me antoja jugar gato en tus cachetes;
me hacías piojito y luego me “hicites” güey
ya te veré empeñando los aretes.

Honestamente, no comprendo qué te hizo aceptar promover una letra en la que parece normal, divertido e insignificante pegarle a una mujer. “Sirve como amenaza juguetona para la mujer y la canción me divierte”, declaraste a la prensa. Asumo que se debe a la ignorancia sobre lo serio del tema. No sé si estés al tanto de los esfuerzos que tanto el gobierno, como instituciones privadas, hombres y mujeres realizamos por diversos medios para erradicar en nuestro país la violencia contra la mujer, una conducta imperdonable que nos regresa al estado más primario y salvaje del ser humano.

Ojalá pudieras escuchar de viva voz el testimonio o conocer los casos de tantas y tantas mujeres que han sido golpeadas y humilladas por sus maridos al grado de requerir atención hospitalaria, si es que ese servicio está dentro de sus posibilidades o, en caso contrario, han terminado en la tumba. Además, como la violencia es una conducta que se aprende, después los hijos la repiten. ¿Cómo crees que se sienten los cientos de mujeres víctimas de la violencia en nuestro país al escuchar tu canción?

Permíteme compartir contigo algunos datos duros que pueden ser de tu interés, quizá a partir de ellos consideres seriamente retirar la canción del mercado:

• En México diariamente mueren cinco mujeres debido a la violencia ejercida contra ellas (INEGI).
• La violencia intrafamiliar es la décima causa de muerte de mujeres, según la Encuesta sobre Violencia Intrafamiliar (ENVIF).
• De cada 10 homicidios de mujeres, entre el 45 y el 60 por ciento son cometidos dentro de la casa de la víctima a manos de su pareja (ONU).
• En algunos estados como Jalisco, el Estado de México, D.F. Oaxaca y Puebla, hay tres veces más feminicidios que en Ciudad Juárez, pero éstos no se dan a conocer (Inmujer).

Alejandro, el tema de la violencia desde ningún ángulo es divertido o simpático. La violencia duele, lacera y marca. Para las mujeres y las niñas es un problema de proporciones epidémicas; destroza vidas, destruye comunidades y detiene el desarrollo. En los hijos provoca problemas escolares, alteraciones de sueño, pésima interacción social, depresión y ansiedad.

Por lo anterior y a nombre de millones de mujeres en el país, te pido que retires tu canción del mercado. Aprovecha tu popularidad para promover canciones que ayuden a valorar y a respetar a la mujer. Además de ganar prestigio, le harías un gran bien al país. ¿O todo es cuestión de dinero?

Saludos,
Gaby Vargas

Hay algo en mí que provoca que cambie de inmediato al canal de televisión, o que me salte los artículos del periódico en los que encuentro tragedias como enfermedades, secuestros, asesinatos o bien, inundaciones y terremotos. Como si ignorarlas hiciera que el sufrimiento desapareciera del planeta.

Con frecuencia también me siento abrumada o rebasada cuando recibo correos en busca de algún consejo, en donde la gente me cuenta su historia personal de desamor, de pérdida o de abandono. Con buena voluntad y sin ser terapeuta, contesto lo que a mi juicio y sentido común parece adecuado. Lo incómodo es que me quedo con un residuo de culpa que no sé dónde guardar. Ignoro por qué o qué me hace sentir que es mi obligación aliviar el problema de la persona, más allá de darle una recomendación. Quizá por eso prefiero cerrar los ojos para no ver y, de una manera egoísta, sentirme liberada (qué conveniente). ¿Me estaré haciendo una persona fría? ¿Se estará infiltrando en mí el mal urbano de la indiferencia?

Al mismo tiempo, mi conciencia –¿o mi ego?– se tranquiliza al pensar que estoy involucrada con la Fundación Marillac, causa social que sé marca la diferencia en la vida de muchas personas, lo que me causa una profunda alegría. Por lo que me pregunto: ¿hasta dónde debemos dejar que la compasión nos invada?

Estos días, inevitablemente, me hacen reflexionar sobre este sentimiento que reprimo durante todo el año y que, en ésta época, levanta la voz para ser escuchado. ¿Cómo hablar de la compasión? Es un tema pasado de moda y cursi. A nadie le interesa. Nuestro enfoque está en otras direcciones, “mejor escribe sobre cualquier otro tema más taquillero”, me dice una voz dentro de mí.

Recuerdo una definición que me encantó, dada en alguna clase por mi querido amigo y maestro, Germán Dehesa: “Compasión es poder hacer tuya la pasión del otro.” Suena bien ¿no? Pero, ¿por qué a veces la sentimos y otras no?

Al respecto se realizó un experimento en el seminario de teología Princeton, en el que se le pidió a un grupo de alumnos que, a manera de ensayo, impartieran en otro edificio del campus, una plática sobre la parábola del buen samaritano, misma que narra la historia de un hombre que se detuvo en el camino para ayudar al necesitado. Lo curioso es que al salir del edificio, cada uno de ellos pasó frente a un hombre doblado que claramente padecía un dolor agudo. ¿Alguno se paró a ayudarlo? La respuesta es “no”. ¿Les afectó? Tampoco. Ese es el predicamento en nuestras vidas, dice Daniel Goleman. Lo que sucede es que al estar absortos, con prisa y con la atención puesta en varias cosas a la vez, no somos empáticos con el sufrimiento del otro.

Por otro lado, me tranquiliza saber que una conocida rabino como Jackie Tabick, predica que claro que hay tratar de entender la pena del otro y ayudarlo, pero hay límites. Hay que tener compasión de manera en la que podamos llevarla a cabo sin tomar toda la responsabilidad; entender nuestro nivel de energía, nuestra situación y encontrar el propio equilibrio sin sentir culpa. Sin embargo, hay que actuar, practicar la compasión en el día a día. Si te das cuenta, el sólo hecho de apagar la computadora, el celular y demás mugres para prestarle atención al otro, es una forma de empezar.

Al conocer a una persona, ¿cuánto tiempo tardas en hacerle una pregunta que contenga la palabra “tú”?

Te invito a que hagamos juntos un esfuerzo para evitar que este tema de la compasión se vuelva tan pasado de moda que ya nadie se acuerde de ella.

Gracias querido lector por acompañarme este año. Feliz Navidad.

“Conduce tu vida de tal modo, que siempre puedas llevar la frente en alto”. Estas palabras, papá, me las repetiste muchas veces durante mi adolescencia. En esa época no se hablaba claramente con los hijos sobre los riesgos de empezar a ser dueño y único responsable de tu propia vida, sin embargo, aquella frase me dijo todo. Y en efecto, sirvió de freno en las locuras que de adolescente pasó por mi mente cometer. Después, si bien quedó tatuada en el inconsciente, nunca más la volví a recordar.

Ahora, al despedirte y en medio del aplauso tan espontáneo, prolongado y lleno de cariño que la gente te dio cuando te sacaron de la sala funeraria, regresaron a mi mente esas palabras que tanto escuché, sólo que tú lograste llevarlas más lejos. Llena de orgullo pensé que a través de tu congruencia, de tu integridad, de tu ejemplo como padre, esposo, hermano, mexicano, empresario, jefe y amigo; de tu pasión por la música y el trabajo, por celebrar los momentos buenos, porque “los malos llegan solos” (tu dicho), por una vida llena de retos y adversidades, los cuales enfrentaste como guerrero; conseguiste lo que quizá pocas personas han logrado y que nos dejas como desafío: dejar este mundo con la frente en alto. ¡Vaya tarea!

Sin proponértelo, tu frase trascendió hasta tus nietos. Vi a mi hija Carla dedicarte unas palabras en la misa que celebramos en tu honor, y comprobé que el orgullo que ella sentía por ti, le hacían pronunciarlas de la misma manera: con la frente en alto.

Eras el abuelo Joaquín, el hombre que inspiró en su esposa Gaby un amor incondicional.

El que con una armónica en los labios, llenaba de canciones las reuniones de amigos y familia.

Eras el abuelo, quien se deleitaba al comer cualquier cosa relacionada con el chocolate.

El que usaba corbata roja todas las navidades y solía sentarse en la cabecera de una larguísima mesa de comedor en la calle de Cóndor.

El hombre que vibraba con la música y se emocionaba aún más cuando la compartía.

El que apartaba en su vida un espacio especial para los amigos.

El abuelo, que con un afilado sentido del humor desafiaba a la vida y hasta al Parkinson.

Nosotros los nietos no nacimos a tiempo para verte gozar de plena salud. Sin embargo, al presenciar tu batalla personal nos regalaste una de las lecciones más profundas que alguien pueda recibir.

Vimos como tenías tanta fuerza interna, que no flaqueabas ante pesares personales o profesionales; ni siquiera ante tu propio cuerpo, que poco a poco te traicionaba y le fallaba cada vez más al espíritu creativo y aventurero que llevabas dentro.

Gracias abuelo por tan valiosa enseñanza. Gracias porque ahora te haces presente en nuestro corazón y en el apellido que todos tus nietos llevamos.

Te tenemos en cada uno de nuestros nombres como recuerdo de tu música, tu honor y tu fuerza. Precisamente por todo el significado que le diste… llevaremos tu apellido con orgullo.

Aunque momentos como este son los que nos llevan a descubrir con exactitud, dónde tenemos el alma; quiero decirte, papito, que lloro llena de orgullo al recordarte. Sembraste sólo buenos recuerdos para tu país y para quienes te conocimos. Tu paso por el mundo sí lo dejó mejor de como lo encontraste. ¡Qué satisfacción! Cumpliste tu misión: entraste, te quedaste y te fuiste con la frente en alto.

¿Alguna vez has comprado algún aparato para hacer ejercicio y el día de hoy se cae de polvo en el rincón más apartado de tu casa? ¿Te has puesto a dieta un lunes y el miércoles, ante tu plato favorito, la mandas a volar? ¿Te has inscrito a un gimnasio y después de dos meses ya no regresas? ¿Te has zafado de un llamado a participar en alguna causa humanitaria o a enrolarte en algún curso de crecimiento personal, con el pretexto de “no tengo tiempo”? ¿Tu clóset pide a gritos que le des aire para respirar y te deshagas de todo aquello que nunca te pones? ¿Por alguna extraña razón no concretas lo requerido para lanzar tu proyecto? Y más tarde, en la noche ¿visualizas a la persona que podrías llegar a ser o el trabajo que podrías llegar a realizar?

Si contestaste “sí” a cualquiera de las preguntas anteriores, entonces ya conoces, al enemigo más grande del ser humano, la fuerza más destructiva del planeta: La Resistencia.

Como estoy convencida de que aunque no escogimos vivir, sí podemos decidir cómo vivir, te hago un llamado para que te unas y juntos declaremos la guerra al peor enemigo de la humanidad… Pero primero hay que conocerlo.

La Resistencia es un ente maligno que vive en nuestro lado oscuro, se alimenta de la flojera, de la mediocridad, de los pretextos y de todo lo que nos hace sentir menos ante nosotros mismos. Como se alimenta de todo lo anterior, decide radicar permanentemente ahí y se apodera de nuestro cuerpo, mente y espíritu.

Lo peor es que ese ser perverso es invisible, no se puede ver, oler, tocar ni oír. Lo único que detectamos es su energía y su gran poder negativo. Su intención es acabarnos, distraernos e impedir que hagamos todo aquello que nos hace sentir bien.

Ceder a los embrujos de La Resistencia enferma nuestro espíritu y nos impide aprovechar lo mejor de nosotros mismos. Nos provoca un desasosiego nebuloso cuyo origen, por lo general, no podemos identificar bien a bien. “La resistencia es simplemente la mayor causa de infelicidad en el mundo; más que las enfermedades, la pobreza y hasta que la disfunción eréctil”, afirma Steven Pressfield en el libro The War of Art.

La Resistencia es muuuy creativa. Está llena de disfraces y recursos para engañarnos. Es seductora como el olor del pan recién horneado, rápida como una bala, aplastante como una locomotora, razona como la mejor de las abogadas y, ¡ojo!, porque negocia como la mejor de las vendedoras.

A continuación comparto contigo algunas de las actividades en las que a La Resistencia le encanta aparecer y actuar, muy a pesar nuestro o con nuestra complicidad.

El top ten de entrada a escena de La Resistencia

1. El llamado a realizar actividades como escribir, pintar, hacer música, cine o bailar.
2. Iniciar una aventura o proyecto.
3. Cualquier tipo de dieta.
4. Cualquier programa de crecimiento espiritual.
5. Cualquier actividad cuyo fin sea un abdomen más firme.
6. Cualquier programa diseñado para superar un hábito o adicción.
7. La educación de cualquier tipo.
8. El compromiso de lograr cualquier meta cuyo fin sea ayudar a los demás.
9. Cualquier acto que comprometa el corazón como casarse, tener un hijo o terminar una relación.
10. Cualquier acto que requiera coraje moral o ético para tomar una postura personal.

La buena noticia es que tú y yo, como muchos, podemos vencer a La Resistencia. La muestra la tenemos en la música de Mozart, en la pintura de Diego Rivera, en El Quijote de Cervantes, en el juego de Lorena Ochoa, en las pirámides de Egipto y en todos los récords olímpicos que se siguen rompiendo. ¿El secreto? Conocer al enemigo y estar dispuestos a declararle ¡la guerra!

No cabe duda: hasta que lo vives, lo entiendes.

Estas recién operado en la cama de tu casa o de un hospital, tan débil o con tantas conexiones que no puedes cambiar de posición, ni siquiera acomodarte la almohada; o bien, es tu hijo, tu hermano, tu papá o tu mamá el que está enfermo al grado de depender de alguien para realizar las funciones básicas de un ser humano; es ahí y sólo ahí, cuando volteas a ver la importancia de un personaje que has ignorado por completo, me atrevo a decir que quizá hasta has desvalorizado su trabajo: la enfermera.

Esto precisamente fue lo que me sucedió. Mi admiración por la profesión comenzó cuando vi el trabajo tan dedicado que las enfermeras realizaban por Rodrigo, mi sobrino de 17 años que durante tres meses que escapó de la muerte en cada instante; entonces fui testigo de lo que su trato y paciencia influyeron en su rehabilitación. El doctor es el que receta y la enfermera es la que cura. Después, al ver cómo la vida de mi mamá que cuidaba día y noche a mi papá con Parkinson, empezó a afectarse, y saber lo que un enfermero hizo por la calidad de vida de ambos, valoré y aprecié más su trabajo.

Es un hecho: tarde o temprano todos necesitaremos de los cuidados de una enfermera, directa o indirectamente. Sin embargo, preocupa saber que a pesar de que la OMS recomienda tener un mínimo de 84 enfermeras por cada 10 mil habitantes, en México ¡hay sólo 19! Esta cifra es cierta para las zonas urbanas, pero en las zonas rurales tan sólo hay 1.5. Se necesita más gente buena. La sociedad no estamos valorando su trabajo; y las pocas enfermeras que se reciben, se van a Estados Unidos en busca de un mejor salario.

Piénsalo. En verdad se requiere tener vocación para interpretar las señales de un paciente, para entender su estado de ánimo bajo el estrés de la enfermedad, bañarlo, limpiarle las heridas, vigilarlo durante la noche, o bien, ayudarlo a lidiar con la enfermedad o con su muerte.

Escucho el testimonio de Rosy, una mujer indígena de Los Altos de Chiapas, que con esta vocación en los huesos, decidió dejar a su hijo de nueve meses al cuidado de su esposo y su mamá para venir al D.F. a estudiar enfermería durante cuatro años en el Instituto Marillac, y así ayudar a su comunidad. Sólo regresaba a su pueblo dos veces al año.

“Aquí es muy difícil hablarles en español –nos narra Rosy–, tenemos que hablar en nuestro dialecto para poder explicarles lo que se les va a hacer. A veces me voy de un mes a 15 días, porque son comunidades muy lejanas. A veces nos lleva hasta dos días llegar a la comunidad, caminando… la mitad en carro. Hay comunidades que no conocen una enfermera, que no saben lo qué es una pastilla, no tienen servicios de salud.”

Veo sus ojos al narrarnos su historia y noto cómo la bondad toma forma.

La causalidad me llevó a conocer el Instituto Marillac y a las Hijas de la Caridad que desde hace 60 años forman enfermeras éticas y con gran sentido humano. Un grupo de amigos formamos un patronato para apoyar y donar becas a mujeres como Rosy. Posteriormente las estrellas se alinearon y conocí a Xavier de Bellefont director de AXA seguros, a quien después de conversar le propuse nos apoyara. Nunca imaginé su gran respuesta y el grado de compromiso y responsabilidad que la empresa tiene al tomar a las enfermeras como causa social.

A nombre de las futuras enfermeras, por ti y por mí, sirva esta columna para agradecer a AXA el apoyo que le da a México. Como dice su slogan de campaña: “Ayudando a una, ayudas a muchos”.

Un día, Julián Antonio Tzakum May, maestro rural en la Escuela Carlos Lugo López, situada en uno de los municipios más remotos de Quintana Roo, al ver que sus niños de primer año de primaria jamás tendrían acceso a computadoras, decidió hacer 15 máquinas con pedazos de cartón, fieltro y hule espuma, las llamó “PC–gráfos”. Con ellas enseñó a sus niños cómo era el teclado y el orden de sus letras, las cuales ideó fueran desprendibles para poder pegarlas en la pantalla de fieltro; les mostró el uso del cursor, del enter, de la barra espaciadora, de las mayúsculas, en fin, el manejo básico de un ordenador. Con ellas, durante 13 generaciones, sus alumnos conocieron las letras, aprendieron a segmentar las sílabas, las palabras y, lo más importante, a leer; todo como un juego.

Una mañana, el maestro Julián recibió una llamada a su celular, desde el otro lado del teléfono alguien le preguntó si le gustaría cambiar sus máquinas de cartón por unas de verdad. El se rió de inmediato, pensó que era una broma. No lo fue. Tres meses después, los alumnos tenían instaladas 15 computadoras con programas de aprendizaje. “No lo podía creer”, dice Julián con una hermosa sonrisa en los ojos, “el sueño que había tenido durante muchos años se hizo realidad. Lo único que tengo de decir es ‘gracias’ a únete por invertir en estos niños. Les aseguro que rendirán muy buenas cuentas”.

Al ver y escuchar el testimonio del maestro Julián en su dulce tono maya, las caritas de felicidad de los niños, considerar lo remoto de la escuela, se me hizo un nudo en la garganta y recordé que en México no todo está mal ni todos los maestros son malos; que existen personas y organizaciones tan buenas y generosas como únete y sus patrocinadores. Porque gracias a acciones como ésta, México sobrevive y se defiende de ser arrastrado por trifulcas políticas y la ambición de partidos y personas a las que lo único que les interesa es una cosa: el poder.

Me dio gusto ver que el secretario de educación también constató y escuchó el mensaje de este maestro, comprobar cómo con ganas y trabajo todo se puede. Julián no tenía un centavo, tenía imaginación, creatividad y pasión; si todos los maestros de este país fueran como él, en verdad estaríamos muchos años adelante en el tema de la educación. Si así fuera, la delincuencia sería menor y el progreso exponencial.

Horas México

Asimismo, me conmovió el término que Claudio X. González empleó en la ceremonia para nombrar las horas que todos los consejeros voluntarios de únete dedicaron a reunirse cada jueves, durante diez años, con tal de idear formas para que las computadoras lleguen a más escuelas rurales en nuestro país. él las bautizó como “horas México”. ¡Qué maravilla!, y qué cierto es. A todos los presentes nos dejó la semilla y el cuestionamiento de “¿cuántas horas México le aporto a mi país?” Tú y yo somos capaces de hacer algo, no importa si es grandioso o pequeño. Esta organización de un grupo de ciudadanos pensantes y comprometidos, puede y está cambiando la educación en México. Es la única forma de lograrlo.

Es cierto que es más fácil hablar de lo mal que está nuestro país, incluso es más taquillero que hablar de logros como el del maestro Julián y de los avances de un grupo de 15 niños en un lejano municipio de Quintana Roo. Sin embargo, ver en sus ojos la alegría del alma, me devolvió la esperanza y la fe, no sólo en los maestros, sino en los mexicanos.

Te invito a reflexionar: ¿con cuántas horas México contribuyes hoy? Para que así, tengamos razón para celebrar de corazón nuestro mes patrio. Tu servidora, ya se lleva la tarea.

¿Te ha pasado que de pronto, sin razón alguna y a pesar de todo, por momentos te sientes en paz, tranquilo y contento? Quizá tu mirada se engancha en una escena agradable como el reflejo del cielo en los vidrios de un edificio, la luz del sol que atraviesa las hojas del árbol en la calle, escuchas el canto de un pájaro o la risa de un niño. No es que lo pienses –de hecho no estás pensando en nada–, pero te invade esa sensación agradable de bienestar.

Me he dado cuenta de que cuando esto me pasa, es cuando me olvido de mí misma. Cuando la agenda de mi vida se disuelve y sólo estoy ahí sin tratar de dirigir el torbellino del día. Viene entonces a mi mente la frase de esa famosa película: “la vida es bella.”

Un poema escrito por Jon Kabat–Zinn, A taste of Mindfulness describe ese tipo de instantes:

…¿Has tenido la experiencia de detenerte por completo/ de estar en tu cuerpo por completo/ de estar en tu vida por completo/ que lo que sabes y lo que no sabías; lo que ha sido y lo que está por venir/ y la forma en que las cosas están ahora, no contienen la más mínima muestra de ansiedad o discordia/ un momento en el que estás completamente presente, más allá del deseo de escapar o arreglar nada o de sumergir tu cabeza./ Un momento de estar puro, ya no en el tiempo, un momento de ver puro, de sentir puro./ Y ese estar te toma por todos los sentidos, por tus memorias, por todos tus genes, por tus amores y te da la bienvenida a casa…

Pero de pronto despiertas y dices: “¡Cómo me puedo sentir así! si el mundo es un desastre”; basta leer los periódicos, voltear a nuestro alrededor o asomarse a los problemas y angustias de la propia vida. Así que ¿cómo me atrevo a olvidarme de los otros o de lo que se supone debería estar haciendo? Y aparece entonces el fantasma de la culpa.

Nos preocupa el futuro, ser productivos, hacer algo que “valga la pena” y estamos convencidos de que los que se van al cielo son los que se sacrifican y sufren; no los que contemplan, se divierten y la pasan bien.

Estar triste tiene caché

Por otro lado, el mostrarse triste, melancólico o atribulado, si bien es la realidad de muchas personas, parece tener cierto caché, cierto atractivo para muchas otras. ¿Será porque la melancolía está llena de profundidad y significado, y eso nos da cierta identidad? ¿Será porque ser feliz es poco interesante? ¿Aburrido? ¿La gente simpatiza más con nosotros si le contamos nuestros problemas que si le contamos nuestros gozos? ¿Será porque una autobiografía que narra una infancia terrible vende más que la que cuenta una sin problemas y feliz? No lo sé.

Pero alguna vez escuché a alguien decir que sólo quien ha sufrido mucho puede escribir una buena canción, una buena novela o un buen poema. Y debo confesar que al escucharlo me dije: “Pues ya estuvo que, hasta ahora, gracias a Dios, no podré hacer nada de lo anterior y toco madera…” Me imagino que esta predilección por el abatimiento se encuentra en el inconsciente colectivo, herencia de nuestra formación sufrida y religiosa.

El gozo se nos da por instantes, es ligero y no pesa; y sí, no hay mucho que decir sobre él, sólo se siente en el cuerpo y se siente bien. O se transmite en ese suave aroma que deja en el aire una persona que está feliz. Entonces, ¿porqué sentir esa culpa o pena por sentirnos plenos?

Si bien es cierto que el mundo está repleto de cosas tristes y trágicas; también es cierto que buscar esos momentos de paz y gozo no sólo es cuestión de darnos permiso sino que, como decía Borges, es una obligación.

“Usted tiene Parkinson…” Recuerdo cuando hace unos años, Joaquín Vargas escuchó ese diagnóstico. Le explicaron de la mejor manera posible lo lenta, cruel y anquilosante que es dicha enfermedad y, desde entonces, nunca en la familia hemos escuchado de su parte ni la más mínima protesta, queja, reproche, un “¿por qué a mi?”, ¡nada! Contrario a eso, ha llevado su enfermedad con la dignidad de quien acepta las cosas; ha adoptado al Parkinson como si se tratara de una hija.

Recuerdo esto porque varios años después del diagnóstico, y ya conviviendo con un grado avanzado de la enfermedad, mi papá y Pablo mi esposo comieron juntos. Pablo regresó de esa comida conmovido e impresionado, me comentó: “Si siempre he admirado a tu papá, con lo que le escuché hoy, compruebo la calidad que tiene como persona. Al final de la comida me dijo: ‘Toda mi vida me esforcé en enseñarles a mis hijos a bien vivir; ahora me propongo enseñarles a bien morir’.”

Y vaya que lo ha hecho. Hoy tiene 83 años, no puede hablar, no puede moverse ni valerse por sí mismo, no puede comer más que por sonda y, aún así, todos los días se arregla –lo arreglan– para salir con algún amigo o un hijo a un restaurante de la ciudad. Lo hace con un ánimo que expresa en los ojos y que conmueve.

Han pasado 25 años desde que recibió ese diagnóstico, durante los cuales ha cumplido su misión. La mitad de su vida nos mostró con su ejemplo lo que significa “bien vivir”: luchar, salir adelante de la nada, usar la creatividad y el arrojo como herramientas para superar las limitaciones. Como prueba de ello cuento parte de su historia a continuación.

A los ocho meses de nacido murió su papá; de la noche a la mañana se quedó sin nada. Entró al ejército, dice él que por “bocación” no por vocación, porque por lo menos comía tres veces al día. De joven no cursó una carrera universitaria por tener que trabajar para mantener a su mamá, a su hermana y a una tía que vivía con ellos. En su trabajo perdió un ojo en un accidente y el doctor le aseguró que no podría volver a manejar un coche. Entonces, Joaquín Vargas se casó y decidió que como viaje de luna de miel manejaría de México a Nueva York para llegar al piso más alto del Empire State, donde con una mentada, le brindaría su hazaña al doctor.

Después estableció su primer gasolinera ubicada enfrente del aeropuerto de la Ciudad de México, la equipó con música y uniformes para sus empleados y la llevó a ser la número uno en ventas de todo el país.

Al mismo tiempo se volvió vendedor de partes de avión. Y un día, mientras se encontraba en una fila para cobrar una factura, se enteró de la existencia de un avión viejo e inservible que estaba condenado al abandono. A Joaquín se le ocurrió ofertar por él una cantidad irrisoria. “Sí, te lo vendemos –le respondieron– con la condición de que te lo lleves ahorita”.

En ese momento, Joaquín organizó que una grúa lo cruzara del hangar a su gasolinera, a la cual daría un atractivo más para sus clientes; al hacerlo tenía en cuenta que –hace 40 años– eran pocos los privilegiados en conocer un avión por dentro. Pero poner la idea en práctica no fue tan fácil como creía. Se encontró con mil obstáculos que no imaginó, como el hundimiento del pavimento por el peso del avión y el choque con los cables de alta tensión que estorbaban su paso. En fin, esa cruzada le hizo llegar a las seis de la mañana a su casa y le valió una regañada de Gaby, su esposa, quien dadas la horas pensó que su marido llegaría “hasta atrás”, pero en vez de eso escuchó incrédula que su pretexto era: “Es que vieja, compré un avión…”

En fin, su vida ha estado llena de trabajo y entusiasmo por innovar, así como de experiencias tristes. Justo al cumplir 50 años de casado, secuestraron durante tres meses a su hijo mayor; más tarde, murió Adrián, el penúltimo de mis siete hermanos.

Por todo ello y quizá con conocimiento de causa, una de sus frases favoritas es: “Hay que procurar los momentos buenos, porque los malos llegan solos”. Qué cierto es…

La libertad, la espontaneidad y el confort se han confundido, llegando a extremos en los que se nulifica la delicadeza en el trato, el respeto y la correcta elección de cómo vestir según la actividad; esto se refleja principalmente en el área laboral, ya que no es lo mismo la imagen que debe proyectar el ejecutivo de un banco, que el creativo de una agencia de publicidad (quienes generalmente visten de manera informal).

Cada vez más frecuentemente la formalidad en el atuendo a la hora de llegar en busca de un empleo, va siendo más relajada, aunque sin llegar a extremos. Hace muchos a�os, los jeans y las prendas de mezclilla estaban destinadas al uso fabril por la resistencia de la tela y la capacidad que tiene para disimular las manchas en general. En la actualidad no hay un guardarropa completo sin un par de jeans en su haber. Sin embargo, la moda tiene sus restricciones cuando de ir a trabajar se trata.

Cómo triunfar en el trabajo nos brinda una amplia gama de sugerencias sobre qué atuendo utilizar en el ámbito laboral de acuerdo con la actividad que se realiza, qué es lo que no y por qué.

Herbert Spencer afirma: “La sensación de ir bien vestido da a veces una paz que la religión misma no puede dar”.

Otro punto a considerar es la edad: no hay edad para la moda, pero sí hay moda para cada edad.

“La clave es ser congruente y sentirse cómodo son lo que se lleva puesto: sin embargo, tampoco es bueno verse demasiado informal o descuidado”, afirma Gaby Vargas.

“Hay sólo dos maneras de vivir tu vida. Una es como si nada fuera un milagro. La otra es como si todo lo fuera”. Albert Einstein.

“‘Diosito, ahí te encargo. Estoy haciendo esto por Ti, así que a ver cómo le haces, pero mañana necesitamos pagar la nómina de APAC y no tenemos un quinto’. Eso le dije a Dios mil veces por las noches. Y dormía muy tranquila porque sabía que, de alguna manera, él siempre nos ayudaría”, divertida, me contaba Carmelina Ortiz Monasterio, con esa mirada que transmitía paz.

Y lo increíble es que al día siguiente el dinero “aparecía” de alguna manera. Por ejemplo, le notificaban del Banco que un señor había fallecido y dejado su herencia para APAC (Asociación Pro Personas con Parálisis Cerebral). O bien, le avisaban que un donativo se había logrado después de meses de haberlo trabajado. Su fe era contagiosa, muy efectiva y envidiable. Estar junto a Carmelina era sentir esa “protección divina.” Su decir, actuar y hacer era una constante manifestación de fe en la bondad de las personas. Y en el plano terrestre, imposible negarle algo. “Al fin que no pido para mí, Gaby, así que ¿cuál pena? Tú pide”, me decía al pasarme la estafeta. Mira, le haces un favor a la gente, ya que les das la oportunidad de dar; y se van a sentir muy bien”.

A Carmelina no se le atoraba nada. Gracias a ella, esta maravillosa obra cumple treinta y ocho años y se ha extendido a casi todo el país. Qué cierta es aquella frase de que “A lo largo de la vida, hay que repartir invitaciones a nuestro funeral”. Al ver a tanta y a tanta gente conmovida por su muerte, me pregunto: ¿Porqué Carmelina logró cautivar el corazón de todos nosotros? La respuesta es muy sencilla: tenía luz. Una luz que supo compartir y repartir a todas las personas que la conocimos. Al pensar en ella de inmediato viene a la mente el trabajo incansable por las personas con discapacidad, la palabra amable, el detalle oportuno, la cartita de su puño y letra, la visión positiva, la sonrisa de corazón, en fin…

La vida de Carmelina me recuerda la filosofía de los egipcios. Al ver que la propia muerte se acerca, se hacen dos preguntas, para comprobar si han cumplido con su misión en este mundo. La primera es, “¿Encontraste la felicidad?”, y la segunda, que me parece confrontante, “¿Fuiste fuente de felicidad para otros?”

Es posible que muchos no podamos responder con seguridad a la segunda pregunta. Sin embargo, Carmelina sale más que airosa de las dos. Amiga, esposa, madre y abuela feliz. Y ser feliz no es carecer de problemas. En su vida tuvo muchos: el más arduo, una hija con parálisis cerebral que se convierte en bendición para toda la familia y motor para entregarse a los demás. Para Carmelina, ser feliz era conseguir que esos problemas no anularan la alegría del alma y, así, poder dársela a los demás, ya que la luz sólo es luz cuando es repartida y compartida.

Sin duda, en el mundo hay personas especiales. Mientras, con dolor, escucho la misa de cuerpo presente, pienso en cómo aún Carmelina me sigue enseñando algo. ¿Por qué lloramos a una persona cuando se va? Me doy cuenta que sólo lloramos a quienes con sus obras dejaron este mundo mejor. Lloramos a quienes directa o indirectamente hicieron algo por nosotros. Lloramos a quienes nos dejaron una lección de vida. Lloramos a quienes nos dieron amor. Y de inmediato aparece el propio cuestionamiento. Los propósitos se reanudan.

Por todo lo anterior, querida Carmelina, miles de personas te damos las gracias. Tu ausencia, empobrece en algo al mundo. Diosito, ahí te la encargo…

El dadá o dadaísmo fue un movimiento anti-arte, poco convencional nacido en Suiza a principios del siglo XX.

Los motivos que lo originaron son tan complejos como diversos: el mundo se encontraba sumido en depresión a causa de la primera guerra mundial, la libertad de expresión era nula y los continuos movimientos artísticos (impresionismo, puntillismo, cubismo, fauvismo, surrealismo) se encontraban estancados. Sociológicamente, dadá nace a consecuencia de la quiebra de valores humanos. Una burla para la sociedad que se escandaliza con un objeto y no con las situaciones de guerra y hambre. Muy parecido a nuestra realidad actual.

El dadá es la nada, la irreverencia. El día que Marcel Duchamp se decidió a exponer en una galería de arte un urinario, dadá vió al mundo de frente y sin miedo.

Así nació el ready-made (arte-objeto) y comenzó toda una era en la historia del arte.

Muchas corrientes actuales beben del dadaísmo. El arte objeto se encuentra hoy en su máximo apogeo. En todas las galerías del mundo se exhiben objetos modificados, transformados, pintados, conceptualizados. Es una tendencia global. Desde el museo Victoria & Albert en Londres hasta el Museo de Arte Moderno en el Distrito Federal. Del Moderna Museet en Estocolmo, hasta el Mori Museo de Arte en Tokio.

Todos hemos tenido acercamientos con el dadá, aunque tal vez no nos hemos percatado. Las siguientes manifestaciones artísticas actuales tienen sus raíces en el dadaísmo:

• arte objeto
• poesía del absurdo
• collage
• esculturas orgánicas aformes
• permormance
• asociación libre

Así que la próxima vez que tengas algún acercamiento con cualquiera de estas manifestaciones ya sabes su procedencia.

En alguna ocasión el célebre André Bretón dijo que: �El dadá es la nada que invadira el siglo XXI�.

Más información en: Dadaísmo de Dietmar Elger.

Vayámos a Croacia. En específico, la ciudad de Hvar, un conjunto de islas montañosas con olor a lavanda, ubicada en el mar Adriático en las afueras de la costa dalmática de Croacia.

Esta isla ha seducido eternamente a visitantes e inspirado artistas. Nos dice una canción local: �Ahora conozco el paraíso, ahora conozco Hvar�. A más de 10 años del final de una devastadora guerra civil, este país ve de frente al futuro. Le apuesta a sus islas: Korcula, Mljet y Dubrovnik, esta última según algunos la ciudad más hermosa de Europa.

La revista GQ proclamó a Croacia como: La próxima riviera francesa. Por otra parte, Lonely Planet destacó su �riqueza en la diversidad de atracciones�, �accesibilidad y relativamente costeable�, así como sus �asombrosas playas e islas� y �magnífica comida�.

Es el destino de moda entre las celebridades, les gusta venir aquí: no paparazzis, no autógrafos, no fotografías y sí mucha paz. Entre los frecuentes están: Bill Gates, Gwyneth Paltrow, Johnny Deep y Robert de Niro.

Uno de los encantos de esta isla, es la armoniosa combinación de clasicismo y modernidad. Hay cafeterías al aire libre al igual que tiendas de diseñador. Entre julio y agosto, parece la quinta avenida, en esta temporada, nadie duerme, todos pasean por las calles hasta el amanecer. Sin embargo durante el otoño, se puede encontrar desierta la plaza de piedra blanca.

Pasando frente al puerto existe una fortaleza impresionante empotrada en una colina y los restos de las murallas que en el siglo 13 sirvieran para defenderlas de los piratas turcos.

Por desgracia, la guerra ha sido parte de la vida de este país, cuya ubicación geográfica conlleva una historia sangrienta. Hoy por hoy, se muestra orgullosa, paradisíaca y eterna, amurallada junto al mar, vestida por techos de teja anaranjada, calles de mármol y torrecillas angulosas.

El sitio perfecto para vacacionar, reflexionar y despejarse. A continuación una lista de lugares que no te puedes perder:

• Stari Grad, un pueblo diminuto y pintoresco.
• Castillo de Tvrdalj, concebido como una gran arca de Noé.
• Monasterio Dominicano
• Antika Restaurante
• Muelle
• Plaza Sveti Stjepana
• Teatro Hvar
• Dubrovnik

Más información en: http://sobreturismo.es

Queridos Maty y Alejandro:

Qué más les puedo decir que no se haya dicho. Es tan grande la indignación, el dolor, el repudio que sentimos en el país… “Ay señora, yo ni los conozco y me dieron ganas de llorar con la noticia”, me decía el otro día una compañera de trabajo. Les aseguro que Dios también está indignado con el hecho y llora la muerte de Fernando.

Darle una razón a todo esto, es la oportunidad de redimir esta tragedia de su carencia de sentido. ¿Cómo? ése es el gran desafío que ahora todos, gobernantes y ciudadanos, tenemos. ésa es la única posibilidad de aminorar la carga de este dolor insoportable.

La vida dispone para todos de una especie de tablero de ajedrez en el que nos da la libertad de sortear las jugadas como cada quien lo elija. Aunque hay leyes inflexibles, avanzamos buscándole un sentido a nuestra existencia: a veces perdiendo, a veces ganando. Sin embargo, lo que Fernando vivió rompe con los preceptos naturales de la vida, del destino. Como si de un alfil se tratara, una mano negra gigante decide sacarlo de la jugada. Así, nada más. Lo retira del tablero en el acto más vil y cobarde que existe; y decide sobre su vida como si de un Dios omnipotente se tratara.

El dolor es un gran maestro que nos convierte, de alguna extraña manera, en mejores personas. ¿Hoy qué nos enseña? “Llórate pobre, pero no te llores solo”, suele decir mi papá. Y qué razón tiene. Ustedes, queridos Maty y Alejandro, no lloran solos. Lloramos todos. Lloramos a Fernando. Lloramos su dolor como papás, como amigos, y juntos lloramos por México. ¡Pobre país, inmerso en una visión tubular de luchas de poder y vanidad, abandonado del todo por sus gobernantes!

Qué envidia nos da ver cómo otros países avanzan, crecen y se desarrollan. Sus habitantes gozan de calidad de vida, de seguridad, de tranquilidad, de trabajo… y nosotros aquí seguimos en la miseria civil, cultural, económica y educativa, esperando con una paciencia infinita a que algo los/nos despierte para actuar.

Lo que vivimos hoy, en el día a día, visto desde afuera, parece imposible, como sacado de un cuento de terror, de una película que no sucede de verdad.

Estamos sumergidos en el síndrome de la “sopa de rana”, en el que poco a poco la temperatura de la violencia aumenta, al grado que ya ni levantamos la ceja al escuchar el número de muertos que los medios a diario nos reportan. ¡Nos acostumbramos! Sólo desde afuera se aprecia el hervor del agua, y nos estamos muriendo en ella.

La muerte de Fernando es la gota que derrama el vaso. Nos invita a gritar, desde lo más profundo de nuestro ser, un muy fuerte ¡YA BASTA! Quizá como individuos nos sintamos impotentes. Como si fuéramos del tamaño de una hormiga, nos preguntamos “¿Qué puedo hacer yo para ponerle un alto a la indiferencia, a la mediocridad y a la corrupción de nuestros gobernantes y legisladores?” Gritar juntos. Obligar a las autoridades a imponer penas muuuucho más severas. Sacudirlos de ese letargo y ese egoísmo desde el que gobiernan.

Ya se derramó el vaso. Esto no es pasajero. No se nos va a olvidar. Que no crean que porque ordenan investigaciones, crean instancias, subprocuradurías y cesan funcionarios, nos sentimos satisfechos. ¡Urge un cambio radical!

Darle sentido a esta tragedia es responsabilidad de todos los que queremos a México, y que despierte en nosotros la capacidad de explorar nuestros límites de fortaleza y acción.

Queridos Maty y Alex, me atrevo a decir que cuentan con todo el país. Todo México estamos con ustedes.

Antes de que el sol arrecie, salgo temprano a caminar a la playa. Suelo ir a Cancún con cierta frecuencia por razones de trabajo de mi esposo. Desde hace años, aprendí que tengo que salir con unas tres o cuatro bolsas de basura negras, para ir recogiendo tanto lo que el mar arroja como lo que los turistas dejan de “recuerdo”.

Mientras lo hago, me convenzo de que tanta agachada debe de ser buena para adelgazar la cintura. Al mismo tiempo, me siento como niña Scout, que hace su buena obra del día. Incluso, he llegado a pensar que cuando me muera, Dios me va tener apilada toda la basura que en años he recogido, y me va a decir que compensa algunos de mis pecados.

Una mañana, me topé con un vigilante de algún hotel, y me platicó algo, que se ha convertido en mi motivación. ¿Sabía señora, que las tortugas que vienen a desovar se comen las bolsas de plástico y se mueren? Porque las confunden con ¡alimento! Así que no puedo caminar por una playa en la que hay basura y seguirme de largo.

Es probable que te haya llegado un correo en el que narra el drama de las bolsas de plástico. Si no es así, comparto contigo algunos datos que espero también te motiven para hacerle la guerra al polietileno.

• ¿Sabías que de acuerdo a la Agencia de Protección Ambiental de Estados Unidos, se usan entre 500 billones y un trillón de bolsas de plástico en el mundo? ¿Qué menos del 1% de ellas se recicla? ¿Qué es más costoso reciclar una bolsa plástica, que producir una nueva?
• “Existe una economía áspera detrás del reciclaje de las bolsas plásticas. Procesar y reciclar una tonelada de ellas, cuesta $4,000 dólares, la misma cantidad se vende en el mercado como materia prima en $32 dólares”. Jared Blumenfeld, Director Del Departamento del Medio Ambiente en San Francisco, Ca.

Entonces…¿A dónde van las bolsas?

• “Un estudio de 1975 demostró que las embarcaciones transoceánicas arrojan un conjunto de 8 millones de libras de plástico al mar cada año.” Academia Nacional de Ciencias de los EE.UU.
• “Las bolsas son arrastradas hacia distintos lugares de nuestra tierra y hacia nuestros mares, lagos y ríos. Las bolsas encuentran su vía hacia el mar en los desagües y en las cañerías” – CNN.com/tecnhology 16 de noviembre, 2007
• “Se han encontrado bolsas plásticas flotando al norte del Circulo ártico cerca de Spitzbergen e incluso mucho más al sur, en las Islas Malvinas”. – Encuesta Antártica Británica
• “Las bolsas plásticas representan mas del 10% de los desechos que llegan a la orilla de las costas de Estados Unidos” – Programa de Monitoreo de Desechos de la Marina Nacional. Y aquí puedo agregar que por lo menos a las costas de Cancún, el porcentaje que llega es mayor.
• “Las bolsas plásticas se fotodegradan: con el pasar del tiempo se descomponen en petro–polímeros mas pequeños y tóxicos; que finalmente contaminarán los suelos y las vías fluviales. Como consecuencia, partículas microscópicas pueden entrar a formar parte de la cadena alimenticia. El efecto sobre la vida silvestre puede ser catastrófico. Las aves quedan atrapadas sin esperanza. Cerca de 200 diferentes especies de vida marina, incluyendo ballenas, delfines, focas y tortugas mueren a causa de las bolsas plásticas. CNN.com/tecnhology 16 de noviembre, 2007.

Entonces–¿Qué hacemos?

Si usamos una bolsa de tela, podemos ahorrar 6 bolsas por semana. Es decir, 24 bolsas al mes. O sea, 288 bolsas al año. O sea, 22176 bolsas durante una vida promedio.

Si sólo una de cada cinco personas en nuestro país hiciera esto, ahorraríamos ¡1.330.560.000.000 de bolsas durante nuestras vidas! vale la pena ¿no?

Desde que conocí esta historia, me parece la metáfora perfecta que refleja cómo somos y de lo que estamos hechos los seres humanos. Durante 800 años, nadie lo supo…

A mediados del siglo XX, en Tailandia, unos monjes budistas decidieron cambiar de lugar a un Buda de terracota albergado en un monasterio construido en el siglo XIII, pues por deterioro amenazaba con derruirse. Al iniciar el traslado, notaron que el buda se cuarteaba, así que renunciaron a la tarea para consultar a un experto.

Entrada la noche, un monje movido por la curiosidad acudió con una linterna a revisar las cuarteaduras del buda. Al acercarse a ellas, se percató de que le regresaban un brillo cegador; por lo que decidió tomar el martillo y el cincel para ensanchar un poco más una de las grietas. El brillo se hizo más intenso. Asombrado descubrió un tesoro nunca antes visto: el Buda de casi dos metros de alto, estaba hecho de oro macizo.

¿Durante esos 800 años, cuántas generaciones pasaron sin descubrir el tesoro? ¿A cuántas personas nos puede suceder lo mismo? ¿Cuántas veces no vemos lo que tenemos ante los ojos, por no ir más allá de lo evidente, de lo inmediato? Esto puede equivaler a vivir y morir en automático, sin sentido alguno.

Oro y tierra. Ser y humano. Por dentro oro: luz, bondad, creatividad, sueños, amor, perfección. Peeero, por fuera tierra: seres imperfectos que nos cuarteamos fácilmente. ¿Qué lo provoca? Cualquier cosa: la flojera, la mira en el placer inmediato, la falta de sentido, la ira, la vanidad, la gula y demás chuladas.

El secreto para descubrir el tesoro interior que nos proporcionará paz, tranquilidad, equilibrio, no está afuera de nosotros, como solemos pensar. Tampoco se encuentra en la cima de la montaña que soñamos conquistar y por la que sacrificamos tiempo de convivencia familiar, salud y descanso. ¡Qué equivocación! ¡Qué error! Pensar que allá arriba estará la tierra prometida o bien, una caja de felicidad envuelta para regalo. Ja, ja, ¡cuánta ignorancia! Y qué necedad, porque una vez conquistada esa cima, siempre habrá otra más grande que prometa ofrecernos, entonces sí, la felicidad.

Lo único que logra abrir una grieta que llegue al Ser, a la luz, es la meditación, la oración, el sometimiento de la voluntad, el silencio, el arte, el dolor y el amor. Descubrir esta verdad es lo que finalmente le da sentido a nuestra vida.

Sólo que ojo, mientras el ser nos murmura al oído frases sabias como: “Lleva una vida más sana”, “Haz algo por los demás”, “Agradece lo que tienes”, “Te corresponde pedir perdón”, “Dedícale más tiempo a tu familia”, “Sé generoso”, y demás; el humano grita, y grita fuerte: “¡¿Qué, qué?!, ¿levantarme a hacer ejercicio?, ¡pero si está oscuro todavía!”, “¿Hacer algo por los demás?”, “¡No tengo tiempo!”, ¡Que me venga él a pedir perdón…!”, y cosas por el estilo que todos conocemos de sobra.

En eso consiste nuestra lucha. En decidir a cuál voz escuchamos. Con la desventaja de que la interior no es nada cómoda; nos exige autodisciplina, entrega, trabajo, generosidad, esfuerzo y actuar desde otro nivel de conciencia. Así que reprimimos la voz y con frecuencia exigimos que “algo”, el trabajo, el coche, la casa, el jefe o la pareja nos proporcione esa dosis de sentido existencial.

La factura llega tarde o temprano. Esa voz interior que comenzó en susurros, poco a poco eleva el tono hasta que nos da una fuerte sacudida. Está en nosotros darnos cuenta, despertar, elevar la conciencia, o bien, vivir y morir en la creencia de que estamos hechos completamente de terracota, como el Buda.

Nunca había practicado aquello ni con mi esposo, la persona más íntima en mi vida.

¡Qué ociosidad! Todo ese tipo de dinámicas siempre me ha incomodado: “Busquen a una persona extraña y colóquense frente a ella”, fue la orden del ponente en el Congreso Internacional de Eneagrama, en Las Vegas, Nevada. “¡Qué fastidio! Mejor que continúe con su exposición”, pensé. Como no me quedó otra alternativa que hacer lo que todo el grupo hacía, con reticencia busqué a mi alrededor. Crucé miradas con una joven americana mucho más dispuesta que yo y que me invitó a sentarnos en la alfombra a horcadillas una frente a otra. Enseguida vino la orden temida…

“Quédense viendo una a la otra, pero no de manera superficial, sino tratando de encontrarse el alma, de ver más allá. Después de dos minutos, comenten sobre lo que cada una percibió”, se escuchó decir al maestro por el micrófono. Renuente guardé mi soberbia, mis ganas de controlar la situación y ¡ay, qué incómodo ejercicio!, ponerme en contacto visual directo con una desconocida cuyas rodillas se encuentran a milímetros de las mías. Qué invasión de la intimidad y del espacio vital”, pensé entre mí. “¡Estos gringos…! Ni modo, a cooperar.”

Debo decir que conforme los minutos pasaron, bajé la guardia y silencié todos los reproches, poco a poco me conecté de una manera muy especial con mi compañera. Repetimos el ejercicio varias veces. En verdad era como asomarme a su alma, como si en ese breve lapso que parecía alargarse, conociera mejor a esa joven que a muchos de mis viejos amigos.

Qué poco espacio dedicamos para conocer mejor a las personas, pensé. Durante la retroalimentación, ambas descubrimos que de esta manera la comunicación es tan intensa que las palabras sobran. Lo que es la vida, terminamos íntimas amigas, pues las dos tocamos al ser interno de la otra, el que no tiene máscaras, el esencial. Ese es precisamente el I see you (te veo) al que refiere la pareja protagonista de la película Avatar, que tanto me gustó.

Me sorprendió ver que en el número “Mind” de la revista Scientific American de febrero de 2010, el doctor Robert Epstein de la Universidad de Harvard, sugiere algunos ejercicios muy parecidos y divertidos que elevan la intimidad en pareja. Aunque el temor al ridículo nos hace descartarlos de entrada, estoy convencida de que en verdad funcionan. Te invito a hacerlos. Además de que se divierten, las probabilidades de que el asunto termine en romance, son altas.

• 1°. Dos en uno. Abrazados suavemente sientan la respiración de su pareja y traten de sincronizarla gradualmente. Después de unos minutos, notarán que se funden en uno, y–que les costará trabajo pasar al siguiente–.
• 2°. Mirarse el alma. Este ejercicio es como el que te acabo de narrar. Hazlo y verás qué intenso es.
• 3°. Amor de chango.Parados a o sentados muy cerca uno del otro, empiecen a mover manos y brazos, –de manera que imite con exactitud al otro. Esto, además de ser divertido, es un reto. Los dos sentirán que se mueven voluntariamente, pero sus acciones estarán conectadas a las del otro.
• 4°. Leer la mente. Escribe algo que quieras decirle a tu pareja. Después, durante unos minutos y sin palabras, trata de transmitírselo conforme ella intenta adivinar qué es. Si no lo logra, revélalo. Después cambien de turno.
• 5°. El aura del amor. Coloca las palmas de las manos lo más cerca posible de las palmas de tu pareja, sin tocarse. Háganlo por unos minutos, durante los cuales no sólo sentirán la energía y el calor, sino también una especie de chispas que emanan de ambos.

Conseguir sin palabras ese: te veo, es donde radica la verdadera intimidad.

Hay cosas que no sabemos que sabemos. La energía que emanamos y que percibimos de los demás es una de ellas.

Con seguridad te habrás dado cuenta de que hay algunas personas que al estar con ellas nos llenan de energía, de gusto por la vida, de “buena vibra” como solemos decir; y otras que nos la quitan como aspiradoras en unos cuantos minutos y nos dejan agotados, incómodos o pesimistas. Asimismo, ¿te ha pasado que la energía de alguien es tan fuerte que con su sola presencia provoca que, para bien o para mal, cambie la química del grupo?

Durante los dos años de la primera temporada del programa de televisión que realizamos, tuve sentadas en el mismo sillón frente a mí a diferentes personas. Es curioso cómo a través de la repetición de la situación me fui haciendo cada vez más sensible a la energía que cada entrevistado o entrevistada emanaba. Estoy segura que esto mismo le sucede a cualquier comunicador, doctor, abogado o practicante de cualquier profesión cuya tarea conlleve estar en contacto o entrevistar con frecuencia a las personas.

En la vida diaria, sin percatarnos conscientemente de ello, cada vez que entablamos una conversación con alguien conocido o desconocido, se forma entre los dos una especie de entidad que nuestra intuición reconoce como hostil u hospitalaria. Es decir, en las relaciones personales, uno más uno suman tres.

Un “algo” en el ambiente

Observa como al sostener desde un simple diálogo con alguien que nos atiende en un restaurante o un amigo que saludamos a la pasada, hasta una relación con nuestra pareja, se forma con la interacción y el trato un “algo” que flota en el ambiente . Ese “algo” se construye y se percibe a nivel energético, es una sensación que invita o rechaza. Cada detalle, cada palabra, cada gesto o silencio contribuyen a que se sienta de una u otra manera.

Hay ocasiones en las que podemos sentir cualquiera de las dos energías incluso antes de decir “mucho gusto”. Sin embargo, al momento siguiente las palabras se apoderan de la relación y, con las palabras, vienen los papeles que jugamos. A la energía se le interpone el juicio y la razón, por lo que hacemos a un lado la intuición.

Cuando en el arte decimos “algo en mi interior se mueve al ver, leer o escuchar una obra”, hablamos de esa energía que el artista logra transmitirnos al conectarse con su interior a través de la narrativa, la pintura, la escultura, la música o la actuación; dicha energía permanece a través de siglos, cruza fronteras y culturas. Es precisamente por eso que alguien merece ser llamado “artista”.

En esto, tanto los bebés y –perdón por la comparación– los perros son grandes sabios. Ellos no entienden de palabras, ni del puesto, ni del título y menos de la cuenta bancaria de alguien. Ellos perciben a las personas exclusivamente por su energía y por instinto reaccionan de acuerdo con ella. Así, suelen acertar de manera muy precisa sobre quién es honesto en su intento por ganárselos y quién lleva a cabo una mera actuación. Es por eso que como respuesta, aceptan irse o no con quien le pide los brazos, le sonríen o le fruncen el seño. También el perro le ladra a quien rechaza.

Es así que sin importar qué digamos, qué hagamos o qué cara le demos al mundo, nuestro campo energético, producto de nuestro estado mental y emocional, informa la realidad de quiénes somos a la persona atenta. El reto que tenemos, es hacernos conscientes de quién es en verdad el otro, a través de estar conectados y presentes durante la interacción. Y tu energía ¿qué emana?

Eran las once de la noche cuando programé el despertador para que sonara en punto de las cinco y media de la mañana, debía abordar el avión rumbo a Guadalajara a las siete en punto. Ahí daría una conferencia ante diez mil mujeres en el evento Retos Femeninos.

Con poco tiempo para dormir tenía que aprovechar cada minuto. Sin embargo, esa mujer perfeccionista y odiosamente responsable que habita dentro de mí –producto de mi educación en el Colegio Oxford–, provocó que a partir de las tres y media de la mañana comenzara a revisar el despertador para asegurarme de que no fuera a quedarme dormida. “No vaya a perder el avión…”, me decía, “pero tengo que dormir; me espera un día extenuante”. Pues nada.

No sé si era el nervio de presentar por primera vez una conferencia nueva ante ¡diez mil mujeres! Sé que nadie en sus cabales estrena conferencia ante un auditorio de esa magnitud. Sin embargo, eso lo decidió la otra parte de mí que es absolutamente irresponsable y se lanza sin medir las consecuencias, confiando en que las estrellas le brindarán su apoyo. Cosa que no siempre sucede. El caso es que desde las tres y media de la mañana no cerré el ojo. Hecha una sonámbula, me bañé y a pesar de que salí con una hora de anticipación, tuve que correr, arrastrando maleta de mano, computadora, bolsa y abrigo. Aún así, apenas llegué a tiempo para tomar el avión.

Entonces sí estaba preocupada. Sin dormir, estresada y sin haber dado jamás la conferencia; “bonito ridículo voy a hacer”, pensaba.

Sin tiempo para descansar, llegó la hora de impartir la conferencia. Antes de entrar al escenario le pedí a Dios que me iluminara para hacerlo lo mejor posible y dejar un mensaje positivo entre las asistentes. Estoy convencida de que el cariño y la energía de la gente te alimentan de una manera misteriosa y te hacen regresarle lo mejor de ti. Y como mi cerebro no es nada confiable, y suele olvidar una serie de datos importantes, decidí dar la plática con el corazón; el cual nunca olvida lo importante.

Como suele sucederme en casos similares y ante auditorios tan impresionantes –mismos que sólo en apariencia domino–, al término de la conferencia y al cruzar la cortina del escenario, además de estar helada, como si la temperatura ambiente fuera de tres grados bajo cero, todo mi cuerpo temblaba de pies a cabeza. Lo mismo me sucedía minutos después del nacimiento de mis hijos. Es una sensación especial, plena, incómoda e incontrolable. Como si el cuerpo se hubiera desprendido y regresara reclamando su lugar.

Agradecí infinitamente que, como siempre, me esperara tras bambalinas, Lilia Sánchez Alcántara, una de las organizadoras, quien de inmediato me tomó de la mano como a una niña y me llevó a los camerinos. Bebí un poco de agua, y sin tener tiempo para darme un respiro, me llamaron a la firma de libros. Con todo el cuerpo dolorido, después del estrés y la falta de sueño, era un verdadero trapo.

A las diez de la noche, al término del evento, sonó mi celular para avisarme que al día siguiente saldríamos por carretera rumbo a Colima a las ocho de la mañana, donde daría otra conferencia. Al mismo tiempo, Sylvia Sánchez Alcántara, organizadora y amiga, ¡me pidió que la acompañara a cenar con los patrocinadores de la conferencia de Guadalajara! ¡No! Pues precisamente “no”, es lo que no me dejó decirle. Me acosté a las doce y media de la noche, con el alma desprendida del cuerpo, pero feliz. Como siempre, me doy cuenta de que es el cariño y la energía de la gente lo que le da un sentido a mi trabajo. Gracias Guadalajara…

Aromas, seducción, tiempo, caricias, pero sobre todo, una profunda sabiduría. Un manual para cultivar la intimidad y hacer del amor un verdadero arte, escrito por mujeres que intenta enseñar a sus hijas y nietas el arte del amor y que de leerlo, muchas parejas hoy en día, permanecerían juntas.

Kama es una palabra en sánscrito que se puede traducir como amor, deseo, disfrute de los sentidos. Y sutra, significa el hilo que sostiene las cosas juntas. “Sesenta y cuatro maravillosos consejos que agregan talento y deseabilidad a la mujer; y de aprenderlas el hombre, este será admirado por su propia esposa, las esposas de los otros y de sus cortesanas”.

El Kama, no sólo hay que verlo, hay que leerlo, descifrar sus textos que conforman el 90 por ciento de la obra; aunque su fama se la deba a las ilustraciones que consisten sólo en el otro diez por ciento.

Es una suerte poder contar con él hoy en día. Resulta que escandalizada, Isabel quemó varios textos antiguos del Kamashastra escritos entre el siglo I y el siglo VI a.C., después de que su esposo, el explorador y orientalista, Sir Richard Burton, los tradujera al inglés alrededor de 1853. Fue así que el único texto que sobrevivió fue el Kamasutra.

Aquí algunos de sus consejos que me parecen interesantes y (¡publicables!):

• De acuerdo al Kamasutra, la mujer es la que tiene mayor cercanía con Dios, por lo tanto posee la capacidad sensible para hacer entender al hombre lo que es el amor; a ella le corresponde enseñarlo a amar.
• En occidente, una mujer se viste casi siempre para otra mujer, el Kamasutra dice: “Debes saber vestirte para que el hombre te desnude con la mirada; una mujer que sabe vestirse, es aquella que lo hace pensando en los ojos del varón.”
• Las mujeres deben conocer los toques de la seducción, uno de ellos es la preparación de perfumes y aromas. El aroma es la unión del perfume y el aroma corporal. Hay que saber que no se puede usar el mismo perfume en diferentes horas del día o estaciones del año. El mismo perfume puede lograr que cada hombre responda de manera diferente.
• Los colores son importantes en la seducción, deben ir de acuerdo con el color del cabello, la piel y la hora del día.
• El Kamasutra afirma que la palabra hablada se asocia con el arte de la costura; la mujer debe enseñarle al hombre a coser perfectamente bien; es decir, a tejer lo que dice y cómo lo dice con el comportamiento hacia quien lo dice; de tal manera que hile el tiempo, el espacio, el cuerpo y la caricia.
• La mujer debe aprender el arte de hacer hablar a los papagayos (los hombres). “Es todo un logro que una mujer haga hablar a un hombre. Porque los hombres son más reservados, difícilmente explayan su sentir, aún en el ámbito amoroso. En el momento en que se da una compenetración absoluta entre el hombre y la mujer, es cuando él puede hablar de mil cosas; el asunto está en que quizá el hombre no habla de lo que la mujer necesita escuchar en ese momento. Es así que el hombre se convierte en un pájaro que habla, cuando lo que la mujer necesita es saber que se le entiende, que se le comprende, que el hombre la escucha”, comenta Enrique Bonavides, profesor y experto en el tema.
• En el Kamasutra se dice que la mujer debe esperar de su pareja que sepa reír, que tenga humor. La mujer sabe que en el amor debe haber fragilidad y sencillez, permitirse la belleza de la superficialidad. En ocasiones, el amor te hace volar, la mujer es la que sabe cómo lograrlo.

Por lo pronto, después de las clases con Bonavides, me he dado a la tarea de leer y releer los textos del Kama, para ver si adquiero ese talento y deseabilidad tan anhelada por toda mujer… y su compañero.

Siempre había imaginado que el Kamasutra era sólo un manual de trucos y posiciones amorosas, por demás creativas, que retaban las leyes de la lógica y la gravedad. Hasta que un día tomé un curso sobre el tema con mi querido amigo y maravilloso maestro, Enrique Bonavides.

Supe entonces que en el texto ancestral los dibujos eróticos sólo son 10 por ciento del contenido. Al analizar el 90 por ciento restante de ese libro maravilloso –escrito en la India entre el siglo I y el VI a.C.–, lo encontré tan actual, tan sutil, tan erótico y tan aleccionador, que me pareció que su lectura debería ser obligatoria para todas las parejas que desean contraer matrimonio, e indispensable para las que ya cumplieron varios aniversarios.

El Kamasutra dice que antiguamente los hombres y las mujeres creían necesitar tres cosas fundamentales para ser hombres y mujeres verdaderos: un “Dharma” o camino a seguir, un “Artha”, el bienestar material para poder lograrlo y un “Kama” que asegure el amor y la transmisión de la vida.

En el Kama, hay 64 artes que enseñan a la mujer, no sólo a ser una buena esposa, sino a ser también una mujer habilidosa, divertida, comprensiva, refinada, sensual, bella e inteligente.

En la India se decía que cuando los dioses crearon al ser humano, concibieron 10 niveles en los que les sería posible disfrutar el amor; uno de ellos se lo dieron al varón y nueve a la mujer. Además, a la mujer le otorgaron la sensibilidad, los sentimientos, la intuición, la comprensión, entre otras cualidades. Por ende, la mujer es la que tiene la capacidad para enseñar al hombre cómo amar.

Es por eso que las mujeres son las encargadas de transmitir el arte del amor. Las abuelas, madres, tías o cuidadoras comunicaban su don a las jóvenes, con tal de enseñarles a hacer felices a sus futuras parejas y a sí mismas.

A continuación comparto la filosofía de algunas de las 64 artes del Kamasutra:

• En el Kama se dice que uno de los elementos fundamentales es el tiempo. El hombre se toma un espacio y un tiempo totalmente diferente al de la mujer. Se considera que el hombre, al vivir de prisa, olvida que está vivo. En cambio, la mujer vive a través de la lentitud. Por ello, cuando de hacer el amor se trata, para un hombre es muy fácil tener lo que ahora se conoce como un “rapidín”; mientras que la mujer necesita tiempo, lentitud y calma; requiere todo un preámbulo para entregarse a ti en la intimidad y para que tú te entregues a ella. Lo cual le implica encontrar ese tiempo para estar contigo.
• Una mujer debe saber extraer la música más hermosa de un instrumento. La idea no es que la mujer sepa tocar el instrumento al casarse, no; sino que comprenda que ella misma es el instrumento. La madre le dice a la hija: “Mira hija, tú eres un sitar con un valor absoluto, tienes la capacidad de sacar de ti notas extraordinarias, por lo que el hombre que escojas debe ser un virtuoso. Si permites que cualquier tonto te toque, jamás obtendrás las notas verdaderas. En cambio, si tratas de acercarte a alguien para convertirlo en virtuoso a través de la relación y de la comprensión, escucharás la melodía más delicada y brillante de ese sitar.”
• La mujer es la que debe enseñarle al hombre el arte de la caricia. En un momento determinado, te puede marcar, dibujar o hasta tatuar. Es diferente acariciar con la palma, a hacerlo con las yemas o con las uñas. Saber cómo y cuándo presionar, y cuándo no, debe ser parte de su arte. Una caricia perfecta, va acompañada del tiempo y el espacio, no se dirige a un lugar del cuerpo, sino a un momento apropiado. La mujer debe tener la sensibilidad para tomar al hombre de la mano y decirle: “Permíteme tantito…”, y así guiarlo.

Me impresionó esta mujer, “El Huracán McCallion” le llaman; juega hockey, boliche, va diario al gimnasio, habla sin rodeos y posee una energía envidiable. Hazel McCallion tiene 88 años.

Hace dos años un camión la atropelló y a la pregunta del reportero: “¿Cómo se encuentra hoy?” Respondió: “¿Yo? ¡perfecta! El que tuvo que ser enviado al taller fue al camión.”

McCallion no sólo es un ejemplo de una actitud ante la vida, sino una gran política. Con 92 por ciento de aprobación ha sido alcaldesa de la sexta ciudad más importante de Canadá, Mississauga, durante 31 años. Misma que no tiene deudas, cuenta con una reserva de 700 millones de dólares y grandes planes para el futuro.

Contrario a lo que todos pensaríamos de una mujer en su posición y con su edad, McCallion lava y plancha su ropa, va al supermercado, hace el jardín. “Me gusta ser autosuficiente. Hacer esas tareas me ayuda a mantenerme en forma y me ubica en la humildad.” “¿Piensa retirarse algún día?”, le pregunta el reportero. “¡Jamás! Tener una vida llena de sentido y significado es lo que me motiva para vivir.” Si quieres conocerla ve al siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=fY79KbCptTo

A todos los que huimos despavoridos de los efectos del paso del tiempo, como si se trataran de la influenza, esta mujer nos enseña que a los 88 se puede ser joven.

Vieja es la idea de la vejez

Tengamos en cuenta que en la Edad Media, a los 40 años ¡eran ancianos! Bueno, a principios del siglo XX la esperanza de vida era de 54 años. Recordemos que todos envejeceremos, lo que no significa obligadamente que seremos viejos, dice Tere Márquez en su divertido y ameno libro “Transición”. ¡Bendita ciencia y tecnología!

¿Qué tal la portada del Paris Match con Sharon Stone desafiando la idea de la vejez, enfundada en un micro traje negro, luciendo un cuerpo maravilloso?, con una leyenda que decía: “Tengo 50 ¿y qué?” Hace poco tiempo vi en la televisión a Tina Turner –que ha de andar en los setenta y tantos– rockeando en el escenario, como siempre.

Entre los famosos más longevos y jóvenes Tere Márquez nos recuerda a un Manuel álvarez Bravo que vivió hasta los 100 años y activó su máquina fotográfica hasta entrados los 90. A Henri Cartier–Bresson que llegó a los 95 y a los 60 decidió abandonar la cámara para dedicarse a muchas otras cosas, entre ellas, el dibujo. A Goya que pintó sus Fusilamientos de la Mancha a los 70, para introducir en España la litografía y continuar en el arte. A Rufino Tamayo que murió a los 93 y pintó casi hasta el último día de su vida. ¿Qué tal Picasso que a sus noventa y tantos, además de seguir siendo el hombre de la vanguardia artística, seguía rompiendo corazones?, como nos cuenta Tere en su libro. O bien a Casals, que tocó hasta los 97 años o a Rubinstein que lo hizo hasta los 95. O a José Saramago, premio Nobel de Literatura, quien hoy tiene ochenta y tantos años y sigue en la batalla.

El mundo no deja de pertenecernos a quienes pasamos de los cincuenta años; estos personajes de hoy y ayer, nos muestran que somos nosotros los que por voluntad, desidia o cobardía dejamos de pertenecer al mundo. Basta un “ya no estoy para estos trotes”, para que el cuerpo y la mente se lo crean y por ende obedezcan la orden.

Es cierto que el envejecimiento puede estar acompañado de desmemoria, chochez, necedades, manías y achaques interminables. Eso es, entre otras cosas, lo que causa rechazo entre los jóvenes; es por eso, que envejecer y mantenerse joven, como McCallion, es sólo… para valientes.

Había una vez… un rey que habitaba un castillo lleno de riquezas y hermosos jardines, pero que jamás salía a disfrutarlos por ser constantemente presa del miedo a que le robaran o le quitaran la vida. Así que para su protección decidió conseguir a los perros más fieros del condado. Sólo que ahora, lo que le daba miedo eran: los perros. Por lo que decidió encerrarlos en los sótanos de su castillo. Hasta que un día desesperado pidió ayuda al viejo más sabio del lugar:

–Su majestad –le dijo el sabio–, necesito que me acompañe a los sótanos. –Una vez en el sótano e ignorando los fieros ladridos, el viejo se acercó a los caninos para acariciarlos. Ante el asombro del rey, los perros respondieron con toda docilidad.

–Todo lo que necesita mi señor –dijo el sabio– es conocer, enfrentar y hacerse amigo de sus miedos; sólo así los podrá controlar.

Lo mismo nos sucede a muchas personas. Estamos dispuestas a hacer cualquier cosa con tal de no enfrentar nuestros miedos: trabajar más duro, jugar en la cancha chica, o bien, elaborar pretextos y aumentar el ruido en nuestra vida. Esa es la raíz de todo lo que nos impide llegar al éxito, explotar nuestros talentos y escuchar nuestra voz interna.

La pregunta que nos confronta es: “¿A qué le temo?” A continuación te presento algunas de las causas que el doctor Robert Holden –autor del concepto “Fear of Success Indicator” (FOSI, por sus siglas en inglés) – y su equipo, concluyen al respecto:

1. Miedo a ser visto. Hay personas que no se sienten a gusto con la idea de convertirse en el centro de las miradas, situación que el éxito genera.
2. Miedo a provocar envidia o celos. Hay quien sabotea su éxito por evitar el rechazo de su pareja, amigos o familia. Es un hecho que cualquier tipo de éxito pone a prueba nuestro ego y el de los demás.
3. Miedo a ser criticado o atacado. El éxito y la crítica van juntas como las vías del tren. Por lo que habría que tener muy claro el motivo por alcanzarlo. A ti, ¿qué te motiva a lograr el éxito?, ¿es un regalo para otros?, ¿lo buscas para probarte a ti mismo o competir con alguien? ¿Qué tanto criticas a quien destaca en la prensa por un logro?, “cualquiera que lo haga, no se sentirá tranquilo con su propio éxito”, afirma Holden.
4. Miedo a sacrificarse o perder. Una educación culposa inculca en las personas que “el éxito exige sacrificio”, “el amor exige sacrificio”, “el talento exige sacrificio” y demás. Por eso, hay quienes creen que deben escoger entre el éxito y la felicidad, la carrera y el amor, el bienestar económico y lo que en realidad le apasiona. Pero ojo, el verdadero éxito no te pide sacrificar tus valores, y si lo hace, no es el verdadero éxito.
5. Miedo a las expectativas. ”Lo más duro del éxito, es tener que mantenerlo”, escribió el compositor Irving Berlin. Algunas personas practican el “promedio aprendido” para evitar las expectativas de los demás. Se ponen metas cortas y hacen las cosas medianamente bien para pasar desapercibidas. O bien, nosotros mismos, al elevar nuestras propias expectativas, nos juzgamos miserablemente al no lograr lo propuesto.
6. Miedo a un costo escondido. Creer que “nada es gratis”, que la vida tarde o temprano nos cobrará el éxito, nos sumerge en una permanente dinámica de negociación, trato o transacción. Por lo que nos conducimos por la vida con el acelerador y el freno puesto.

¿Por qué no escuchar al viejo sabio y descender a los sótanos a conocer y entablar amistad con nuestros perros fieros? Es una buena forma de comenzar a deshacernos del miedo al miedo…

En la vida cotidiana se habla poco de la felicidad. Basta asistir a una reunión de amigos o conocidos para darnos cuenta de que los temas que prevalecen en la conversación son las preocupaciones de todo tipo, los problemas, las enfermedades y demás. Se me ocurren tres posibles causas de ese comportamiento:

1. Por alguna extraña razón preferimos editar de la plática todas aquellas cosas que nos hacen felices. Como si temiéramos que exteriorizarlas nos distanciara de las personas o despertara algún tipo de envidia, recelo o rechazo.
2. ¡O peor aún! Si estamos felices, nos sentimos culpables. “Cuando me iba a una fiesta y dejaba a mi mamá enferma en su cama –platica una querida amiga–, sentía una gran culpa al darme cuenta de que estaba muy contenta. ‘¿Cómo puedo estar feliz si mi mamá está tan enferma?, no tengo derecho’, me decía”. Como si su tristeza la ayudara a sanar. “Nunca pude disfrutar nada al 100 por ciento, durante los once años en que mi mamá estuvo mal.
3. O bien, al sentirnos felices aparece el pensamiento de que en cuanto esa sensación se desvanezca, “la caída será muy fuerte” y la “vida nos la cobrará”.

Así que por todo lo anterior, preferimos ni mencionarla; por lo que comparto contigo el segundo y el tercer principio del doctor Robert Holden autor del libro Happiness Now:

Sólo al estar contento contigo mismo, estarás contento con lo que haces. Este principio es el punto de partida de todo el tema de la felicidad; e involucra todo lo relacionado con lo que haces y con dónde te encuentras en el mapa del bienestar personal.

El logro puede ser muy sano además de una maravillosa vitamina al ego y al ser, siempre y cuando sea motivado por un sentido, un gozo y un disfrute de lo que haces, sin perder de vista el equilibrio de tu vida personal.

La clave es cambiar la forma en que te ves a ti mismo. Como escribió Immanuel Kant: “Las cosas no son como las vemos, las vemos como somos.”

Sólo al estar contento contigo mismo, estarás contento con los demás. En especial cuando se trata de tu pareja. Porque es común buscar por el mundo entero una pareja con una mejor opinión de nosotros mismos, que la que nosotros tenemos . Y cuando finalmente la encontramos, le pedimos que nos ame, aunque nosotros no nos amemos. Y claro, se convierte en un círculo vicioso, porque mientras no me quiera a mí mismo, será imposible aceptar el amor que otro sienta por mí. ¡Qué paradoja!

Así que la relación que tengas con tu ser, establece el tono para las relaciones que tengas con los demás. Es como verte en un espejo. Esa crítica dura que haces de ti, la proyectas constantemente a los demás. Y sucede que al principio vives una luna de miel con ese nuevo amigo, amante o colega; pero al poco tiempo, la auto crítica aflora y se proyecta hacia fuera, por lo que la relación pronto se enferma.

En cambio, cuando te sientes pleno y felizmente bendecido te olvidas de juzgar a otros; y eres capaz de ver la bondad en el mundo. Creo que todos, en mayor o menor grado, lo hemos experimentado.

Así que el secreto de la felicidad parece estar en entender que ésta se encuentra en nosotros, en la aceptación, en darnos atención, apapacho, reconocimiento y sobre todo, en darnos cuenta de que “nada nos falta”.

Es hasta que en verdad creamos que merecemos ser felices, dejaremos de cuestionar, controlar o esconder la felicidad.

La felicidad no es sólo la ausencia de problemas; la felicidad es el poder que te ayuda a sanar tus problemas.

Al llegar al aeropuerto de Monterrey, me dio risa ver un gran anuncio espectacular con una mujer que porta un collar de brillantes –divino, por cierto–, con la siguiente leyenda: “La felicidad existe, hay que saber dónde encontrarla.” A mi regreso, compré una revista y me encontré con todo tipo de anuncios que implícitamente nos hacen sentir que con tal o cual producto, conseguiremos ser felices. Por ejemplo, el de una mujer guapísima y radiante que al portar un gran bolso de la marca tal, logra atraer la admiración de todos los que la rodean.

Las promesas varían, ya sea que se trate de perfumes, autos, chocolates, una casa en cierto fraccionamiento o la hora feliz en un bar. El caso es que el mundo se convierte rápidamente en una mega tienda departamental donde, según proclaman los anunciantes, puedes conseguir la felicidad de muchas maneras . Además, como las pizzas: es servicio al instante.

Por todo ello, cuando intentas abordar el tema de la “felicidad” desde otro ángulo, un poco más real, encuentras que la palabrita está más que sobada, tallada y choteada. Con esto en mente, comparto contigo que tuve la oportunidad de escuchar a uno de los investigadores más serios sobre el tema, el doctor británico Robert Holden, en un congreso internacional sobre el Eneagrama, llevado a cabo en las Vegas, Nevada; autor de Happiness Now, y fundador de The Happiness Proyect.

Sus estudios y conclusiones me parecen tan relevantes que si se difundieran en los medios de comunicación con la misma frecuencia con que lo hacen las campañas políticas, de verdad nos daríamos cuenta de que –todos –, sin importar cuántos problemas tengamos, podemos ser más felices.

¿Qué es lo que todos queremos tanto para nosotros como para nuestros hijos?, sin duda, felicidad. Sin embargo, ésta es tan elusiva e intangible que pensamos que se encuentra muy lejos de nosotros y pasamos nuestro tiempo buscándola allá, “en la otra esquina”, como diría Vargas Llosa. Lo malo es que entre más la perseguimos, más se escapa; “esta simple creencia, es la fuente de todos nuestros miedos”, afirma Holden. Y es así que perdemos de vista que la felicidad está aquí, ahora.

El primero de los tres principios de Holden

Holden basa su trabajo en tres principios:

• La felicidad está en tu naturaleza, en tu esencia, en tu ADN espiritual. No es una cosa, ni un destino, ni otra relación, ni un estado mental, ni siquiera está dentro de ti. Tú eres la felicidad. Aunque esta última frase te suene a promesa barata de motivador de masas, Holden la apoya al decir algo que, si excavas en ello, es muy cierto: “Nuestra esencia –tu verdadero ser, el que está detrás de la máscara– está siempre 100 por ciento feliz.” Lo malo es que no estamos conscientes de ello. No metemos el espejito al interior, ni siquiera para conocerlo. Sin embargo, como el sol, tu esencia está siempre ahí.

Holden afirma que hay tres palabras en particular que describen esa felicidad del verdadero ser: Totalidad, amor y gozo. Las diversas corrientes orientales nombran a esa felicidad de distintas maneras; en el Zen la llaman “la cara original”, los budistas la describen como “la felicidad secreta”; para los taoístas es “la sonrisa interior.” Y todos están de acuerdo en algo: el mundo no tiene tu felicidad, tú tienes tu felicidad.

“El secreto está en poner tu atención, no allá afuera, sino en ti, en tu esencia”, nos dice Holden. Estamos tan intoxicados con la idea de que “algo está mal en mí” y somos tan duros en la autocrítica, que no vemos nuestra esencia, que forma parte del segundo principio que veremos la próxima semana.

La felicidad no es para entenderla, sino para sentirla y descubrirla, porque está ahí…

Ha sido la descripción más bella del saludo que he escuchado en mi vida.

Sabía de la costumbre de algunos países asiáticos que para saludar a una persona, juntan las manos a la altura del pecho e inclinan levemente el cuerpo hacia adelante; pero mi ignorancia aunada a mi mente occidental logran que al tener la oportunidad de visitar la India, lo primero que llama mi atención es la reverencia y diría yo devoción, con la que la gente (el maletero, taxista, el portero del hotel, y demás) nos y se saludan entre ellos. Con una reverencia como si de santos de iglesia se tratara. Al preguntarle a la guía el por qué de tanto respeto mostrado, me encantó su respuesta: Saludamos así a la parte de divinidad que hay dentro de cada ser humano. Me pareció precioso.

Es cierto. Todos tenemos esa parte de divinidad, esa luz interior, esa esencia de quien en verdad somos. Sólo que al crecer, vamos ocultando esa parte luminosa a través de varias formas, de manera que ya nadie, ni nosotros mismos podemos ver esa luz. Así, nos “protegemos” –como si temiéramos ser rechazados, vulnerados–; a través del estrés y las prisas constantes y de emociones negativas, como la envidia, vanidad, soberbia y demás.

En el libro de Martha Beck, Steering by Starlight, encuentro una metáfora que me gusta por sencilla y práctica. Ella describe nuestro ser como una esfera compuesta por tres anillos:

1) En el extremo externo está todo lo material, lo superfluo, los objetos físicos y los pensamientos que de esto derivan. Cuando estás muy apegado a esta capa, eres la chica o el chico material. Mentalmente estás atrapado en huir de todo lo que te hace sufrir, te incomoda o te aterra; y corres para alcanzar todo aquello que tu ego desea. Lo malo es, que sin importar qué tanto y qué tan rápido corras, éste nunca se siente satisfecho.

Si quieres saber cómo en general, se ve en el mundo esta capa, observa la publicidad. Todo parece recompensarnos con riqueza, estatus, sexo, fama, poder, aprobación. En el folklore asiático, existe un tipo de demonio llamado “el fantasma hambriento”, que posee un gran estómago y una boca chiquitita. Como nunca puede satisfacer su apetito, vive eternamente desesperado, devorando, envidiando y gimiendo.

2) En el centro, tranquila y serena, lejos de todo lo que la pueda perturbar, se encuentra esa luz que Beck llama, Centro de Paz. Nada que no sea autentico puede existir en este nivel de conciencia. Nada lo separa de la fábrica del universo, no hay miedos, pena, dolor o muerte. La razón por la que todo lo material nunca parece ser suficiente, es porque no estamos hechos para sentirnos plenos con las posesiones, o con vernos a nosotros mismos como famosos, guapos, ricos, inteligentes, influyentes, etcétera. La ironía es que si bien existe dentro de cada uno de nosotros, el aferrarnos a la capa externa de la existencia, nos causa infelicidad. Entonces ¿por qué gastamos tanta energía en buscarla?

Para evitar el anillo de en medio: el anillo de fuego.

3) El anillo de fuego, es el proceso emocional por el que todos tenemos que atravesar, para llegar al Centro de Paz. Sólo hay dos maneras de lograrlo: deshacernos de creencias falsas que nos causan dolor innecesario o rendirnos, pasar por el duelo y asumir la pena inevitable–una traición, un desamor, la pérdida de salud, o la muerte de un ser querido–entre otras. Al pasar por el anillo de fuego, todo lo relacionado a satisfacer al ego, se diluye.

Bien valdría la pena imitar la intención del saludo de países como la India, es decir, reconocer en cada persona esa parte de divinidad dentro de ella, y al mismo tiempo, dentro de nosotros también.

Yo veía con pavor cómo varias alumnas grandes atrapaban a la niña nueva para torturarla, reírse de ella y botarla después. Si como observadora se me quedó grabada la crueldad, ¡me imagino lo terrible que fue para las que la padecieron!

Nadie nos salvamos de tener que convivir con una persona tóxica en las distintas etapas de la vida. Y todos tenemos también algo de tóxico.

¿El motivo?

Como mencioné la semana pasada, la inseguridad, los celos y la envidia son las causas principales de que una persona se convierte en tóxica para otra y los motivos por los que la que la mayoría de las relaciones terminan. Diversos estudios comprueban que una persona con baja autoestima hace lo que sea para sabotear las relaciones, o bien, para sentirse importante o llamar la atención –aunque sea de manera negativa.

A la gente tóxica le molesta cuando otra persona tiene éxito, es atractiva, muy flaca, muy gorda o muy alta; cuando es simpática, culta o cuando la promueven en el trabajo. Los celos, la llevan a actuar de una manera irracional.

¿Qué se puede hacer con la gente tóxica?

Es interesante conocer las diferentes maneras en que otras culturas resuelven este problema. Los indonesios, por ejemplo, clavan en la puerta de entrada una máscara de madera con cara de monstruo y dientes filosos. Los chinos colocan perros de piedra que se asemejan a un león para vigilar el acceso. Los japoneses disponen pilares de sal fuera de la entrada de su vivienda y negocios para ahuyentar a las fuerzas malignas. Bien podríamos imitar sus soluciones, pero tal vez no sean suficientes…

Muchos psicólogos recomiendan “cerrar la puerta”, dejar ir los pensamientos negativos y perder todo contacto con esa persona tóxica. Ojalá y siempre se pudiera… pero, ¿si es tu jefe?, ¿tu suegra? o ¿tu mamá?

¿Cómo neutralizar a la gente tóxica?

Si convives mucho tiempo con ella y permites que su negatividad te invada, el enojo y la hostilidad pueden afectar en tu organismo la producción de la hormona norepinefrina, misma que eleva la presión sanguínea y aumenta el riesgo de padecer un ataque al corazón o un infarto, entre otros males.

Para que logres sentirte mejor en compañía de una persona tóxica, puedes seguir las siguientes recomendaciones:

1. Practica la respiración liberadora. Cuando la persona es alguien a quien no puedes evadir, lo mejor es controlar tus reacciones para que no te haga daño. Mientras piensas en la persona tóxica respira a través de la boca por dos segundos; sostén el aire por tres; luego, al tiempo que exhalas, suelta la negatividad y sácala de tu sistema con todas tus fuerzas, hasta quedarte sin aire. Repite la respiración unas tres veces y respira normal. Esta respiración te proporciona calma y te permite pensar antes de actuar.
2. Usa el humor, éste siempre será una de las mejores formas de liberar el estrés. Así que después de llevar a cabo la respiración liberadora, piensa en algo divertido, ridículo o tonto. No importa lo que sea, con tal de que te haga reír.
3. Sé comprensivo. Es probable y común que la gente tóxica no haya recibido suficiente amor en su vida. Compréndela. Seguro que ha sentido mucho dolor, vacío y soledad. Cuando respondemos comprensivamente, la negatividad se disuelve.
4. Vivir para darle gusto a todos es imposible, pero lo que sí podemos hacer es amarnos a nosotros mismos, aceptarnos y comprender que siempre habrá alguien que sienta que somos una amenaza para su seguridad psicológica, la mayoría de las veces, sin razón alguna. Por ello, querido lector, te invito a que te liberes de las heridas que en el pasado te han causado las personas tóxicas y a que vivas tranquilo sabiendo que está en ti decidir cómo entran en tu vida.

“Panal, es el nombre que de chico me pusieron en la escuela. Era un niño gordo y decían que pa’nalgotas las mías. ¡Cómo me sentía humillado!” Al escuchar lo anterior de un querido amigo y recordar mi infancia, reflexiono sobre lo increíblemente frágiles que somos los seres humanos.

Somos tan susceptibles emocionalmente que no sólo recordamos las cosas feas que vivimos siendo pequeños, sino que tendemos a vivir guiándonos por esas palabras o acciones que en su momento dejaron una huella en nosotros. “Uno de los factores que me hicieron caer en la anorexia”, me dice Ana, “fue el haber oído de boca de un conocido: ‘Por eso no tiene novio tu amiga, esta re gorda’.” Asimismo, escuchar continuamente frases como “nunca vas a lograr nada” o “eres un mediocre”, provenientes de una maestra o un familiar, puede tener resonancia en la vida adulta de una persona estancada, por ejemplo, en su crecimiento profesional.

Es increíble comprobar la existencia de la gran cantidad de mensajes negativos que un día se grabaron en nuestra consciencia y hoy afectan nuestra autoestima y desempeño.

A los verdugos que descargaron comentarios negativos, nos hirieron e incluso nos paralizaron, bien podríamos llamarles “gente tóxica”. Personas que sin importar la edad que tengas, daña tu mente, tus emociones y tu salud; puede ser desde un compañero de clase, un hermano, un profesor, una mamá, un novio, una esposa, un jefe o un compañero de trabajo.

Gente tóxica es cualquiera que de alguna manera envenene tu vida, que no te apoye, que te haga sentir menos, que no se alegre con tu crecimiento, que no desee tu bien. Uno de los mayores daños que puede causarte, tanto en el presente como a futuro, es robar tu energía. Su sola presencia o cercanía te daña, hace que te enfermes o bien, que termines agotado.

Lo peor es que después de haber estado con la persona toxica, nos atormentan pensamientos tipo: “Le hubiera dicho” o “hubiera hecho tal o cual cosa.”

¿Cómo reconocer a una persona tóxica?

Contesta sí o no a las siguientes preguntas:

• ¿Te sientes ignorado, una “no persona” cada vez que estás cerca de ella?
• ¿Cuando estás con ella, terminas sintiéndote menos atractivo, menos inteligente, menos capaz, menos… menos…?
• ¿Te sientes más irritable, más tenso, más nervioso, más vacío o malhumorado después de hablar con ella?
• ¿Buscas maneras de evadirla?
• ¿Te trata diferente en público que en privado?

Después de compartir un tiempo con ella, ¿te sientes agotado, con la energía por los suelos, como si un vampiro te la hubiera succionado?

Si encuentras que contestas afirmativamente a más de tres preguntas, puedes darte cuenta de cómo una persona tóxica te afecta, física, mental y emocionalmente.

Cabe aclarar que alguien puede ser tóxico para una persona y no serlo para otra.

¿Qué hace que una persona sea tóxica?

De acuerdo con los psicólogos, la respuesta es la inseguridad y los celos o envidia subsecuentes. En casa tengo dos perros labradores, uno negro y otro café. Cada vez que acaricio a uno, el otro gruñe, ladra, trata de morderme la mano y me brinca para llamar mi atención. No puede con los celos. Así sucede también con los humanos. Los celos y la envidia surgen cuando nos sentimos inseguros o sentimos que carecemos de algo que otra persona tiene.

Todos queremos sentir que los demás nos reconocen, aprecian y respetan; deseamos escuchar palabras de aliento que nos ayuden a encontrar el sentido de nuestra existencia en este mundo.

Por todo lo anterior, la próxima semana veremos cómo manejar nuestra relación con una persona tóxica, y cómo sobreponernos y superar los efectos negativos que produce en nosotros.

Si cierro los ojos, me imagino que ese prodigio de voz surge de una mujer joven, como de princesa de cuento, bella tipo Cenicienta o Blanca Nieves. Qué lección nos ha dado al mundo entero que solemos juzgar de inmediato por las apariencias.

La historia de esta mujer de 47 años, aldeana, simpática, desempleada por el momento, dedicada a su casa y a su gato, que siempre tuvo el sueño de cantar frente a un público y ser reconocida, ha encontrado su climax, que transformará el resto de su vida.

Al igual que Boyle, todos tenemos una historia con un –principio, un punto medio y final. Así mismo tiempo, contiene tono, trayectoria, trama, climax y demás como la de cualquier novela. Con el fenómeno de ésta mujer escocesa, llama mi atención ¡Cómo nos atrae conocer historias de triunfo, como lo es la de Susan Boyle, la de Lance Armstrong, la de Tigger Woods, por citar algunas. La razón es que hacen resonancia con lo más profundo de nuestro ser, con ese pequeño espacio, en el que sabemos que también tenemos el potencial de convertirnos en un héroe de historieta.

Tu historia ¿Qué cuenta? ¿Cómo ha sido? y ¿Cómo será en el futuro? El único momento que tenemos para cambiarla es hoy. La historia que tú y yo contamos, consciente e inconscientemente, está en todos lados. Tu cuerpo cuenta una historia. Tu cara cuenta una historia. Tu sonrisa, tu fruncir de seño, tu forma de caminar, tus hombros hacia atrás en señal de confianza, o encorvados en fatiga. El brillo de esperanza en tus ojos o la mirada fija en blanco. El tono de tu voz, revela una historia, no sólo en lo que dices sino en cómo lo dices. Tu peso corporal, el tono de tus músculos, en fin, todo en nuestra vida forma parte de nuestra historia.

Creo que lo que importa aquí, no es la historia que otros leen en nosotros, sino la historia que nos contamos a nosotros mismos. Eso es lo que determina nada menos que nuestro destino personal y profesional. Estoy segura que Susan Boyle, siempre creyó en sí misma, en su talento, en su historia y una vez convencida, se esmeró y nos convenció a todos.

Toda buena historia que trasciende, contiene un elemento que las diferencia de las malas historias: un propósito, un sentido. Sin un propósito, ningún personaje de novela, de película haría nada interesante, con sentido o memorable. “Aquel que tiene un por qué vivir, dijo Nietzsche, puede lidiar con el cómo. Lo mismo sucede con nuestra historia personal. Sin un propósito, no hay coherencia, no hay dirección, no hay significado.

En cambio, cuando tenemos un propósito claro, podemos hacer cosas extraordinarias. inteligentes, con frecuencia heroicas y sin precedente. Por ejemplo, muchas mujeres fumadoras que no han podido dejar el cigarro, en el momento que saben que esperan un bebé, en un instante dejan de fumar. De repente, hay un llamado mayor, un propósito que las atrae más fuerte que la adicción misma.

A lo que voy, es que el tener un propósito en la vida por el que luchar, ese que defenderías a toda costa, puede cambiar nuestra historia. ¿lo tenemos claro? ¿Algo por el qué vivir? Para algunos, el sentido de su vida está muy claro, para otros, a veces toma tiempo encontrarlo. Escalar el Everest, crear una Fundación de ayuda al prójimo, lograr que unos padres se sientan orgullosos, formar una familia, una empresa, o cantarle al mundo como en el caso de esta talentosa mujer escocesa. ¿Cuál es tu propósito y tu historia?